方向電影在哪裡能看

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⑵ 在廣州市看電影去哪裡好

1、飛揚電影城
五星級影院，在廣州市民中有口皆碑。14個放映大廳，3000個高裝修座位，音像設備採用杜比SRD和DTS數碼環音系統。觀眾席全採用高角度斜坡式，從第一排到最後一排高度達4－5米，座距行距超寬，這種超寬設計在廣州僅此一家。目前所轄天河城飛揚及正佳飛揚兩家影院。
溫馨度：天河城飛揚在售票處和影廳之間設計了小吃部和供顧客休息的桌椅。上樓梯後也有小范圍的顧客休息區。另設VIP貴賓室。但飛揚由於人氣太旺，遇到大片來臨，往往需要排長隊買票。
私密度：所有的座位之間的扶手都可以拉起來，適合情侶親密觀影。但由於天河城人氣太旺，一般都坐扶梯上下。
消費水平：常規電影票價位於60－70元之間，超級大片票價會上浮10－15%左右。其中天河城飛揚的票價一直處於廣州影院的最高標准。停車10元1小時。
交通狀況：地鐵一號線和三號線通過，體育中心站也有多路公車到達，交通極其便利。
娛樂指數：緊鄰天河城、正佳廣場、購書中心，逛街吃飯都非常方便。
情侶貼士：所有座位之間的扶手都可以拉起來變成情侶座
正佳廣場七樓 晚上22：00後由東南門入
天河城廣場四樓 晚上22：00後由正門（北門）入

2、華納金逸國際影城
硬體設施：
五星級影城，擁有7個超豪華影廳，近千個座位。另設有兩個頂級貴賓廳，每廳僅二十多個座位，全部使用寬大柔軟的進口皮製沙發。影城秉承華納國際影院的全球風格，裝修豪華，採用全方位立體聲音波音響系統和超大的整壁式清晰銀幕，視聽效果出色。
溫馨度：大堂內環繞著華納影業歷史上著名的經典劇照和電影明星的巨幅海報，四周隨處可見華納的國際卡通人明星模型。影城的賣品部提供獨有的進口美國風味的爆米花、冰淇淋，純正美國風味的吉拿棒、玉米脆片等食品。還有新鮮果汁、咖啡等飲品可以選用。
私密度：值得推薦的就是它的頂級貴賓廳，可以躺著看電影，非常舒服，尤其適合情侶。
消費水平：每周二是半價日，看一場電影只需30元左右，非常實惠。
交通狀況：位於黃埔大道西維家思廣場，交通比較便利。
娛樂指數：周邊不屬商業旺地，但靠近天河城，逛街的話就需要走多一段路。樓下的維家思廣場有很多味道不錯的餐館。
情侶貼士：情侶可以躺著看電影

3、青宮電影城
硬體設施：按五星級標准裝修的豪華影城。採用頂天立地的超大銀幕、德國進口鏡頭、帶後環繞音響裝置、最先進的杜比DTS設備、200餘位的豪華數字放映廳、五個廳近千個座位都採用全城獨一無二的真皮座椅靠墊。
溫馨度：青宮電影城的定位為動感、活力、卡通，以超人、蜘蛛俠等電影卡通形象為裝飾特點，吸引新新人類和孩子，符合熱衷逛街的消費群體的需要。
私密度：位於青年文化宮二樓，有兩個電梯可上影院，影院環境安靜。
消費水平：周三全天特價，可免費在廣百停車2小時，另外推出的套票和學生優惠票都非常實惠。可以說是所有五星級影院中看電影最實惠的一家。
交通狀況：位於北京路步行街，周圍配套設施齊全，交通及其方便，可在廣百停車。
娛樂指數：處於北京路鬧市中心，逛街購物的首選場所。
情侶貼士：採用全城獨一無二的真皮座椅靠墊

4、市一宮電影城
市一宮電影城設榕泉電影院和三個分別能容納100多人的電影廳，以及一個數碼影廳。榕泉電影院是廣東省特級電影院，放映音響是目前中南地區唯一同時擁有當今世界最先進的數字聲跡還音設備（索尼SDDS八聲道、杜比SRD和DTS六聲道）。美國頂級電影專業EAW音箱，德國進口鏡頭，目前廣州市專業電影院最寬的16米漫反射無縫銀幕。600多平方米的觀眾大廳690多個座位，觀眾廳寬闊，空氣質素達國標，新安裝高背、帶茶杯架的豪華座椅。每年一屆學生歡樂節和浪漫情人電影夜、節假日的家庭特惠電影。由於價格優惠，人氣一直相當旺盛，是學生看電影的首選之一。
環境：舒適
容納人數：2000人
電話：（020）83372923
時間：08：00-23：00
地址：廣州市文明路65號
所有經過文德路、文明路、北京路、中山四路的車

5、永漢電影院
永漢電影院位於北京路步行街鬧市中心，是步行街上首間專業電影院。永漢電影院始建於三十年代,1998年6月20日動工修葺一新，1998年11月13日復業。復業後的永漢電影院，環境高雅大方，設備先進舒適，具有濃郁的文化氛圍。觀眾一進入影院大堂，撲面而來的是中央空調的舒適和永漢鋼琴城的優雅琴聲，令人耳目一新。影院設四間電影廳，可同時放映幾部不同的影片。其中主影影廳是設380個座位，全部採用高檔舒適的軟座，其中有部分是雙人座，行距超過一米，寬大舒適。場內鋪設先進的環保地板。更重要的是影院的聲、光設備均是全國第一流的。放映設備採用德國進口高保真放映鏡頭和先進的金屬銀幕，而且加寬了銀幕，大大提高了放映的清晰度和觀影的舒適程度。場內採用現代吸音材料，安裝了RD環繞數碼立體聲裝置，新增加目前世界上最先進的JBL5000，系列三分頻12路音箱。該系統國內只有3套，在中南地區僅此一家，音響效果無以倫比。所有這些設備的改善，使永電影院的聲、光效果達到國內最先進的水準。在青宮影城建立以前，也是步行街上唯一一間電影院，觀眾以學生和逛街的市民為主，由於價錢優惠，極受影迷歡迎。
地址：廣州市北京路186號
電話：020-83335357
可乘坐133.22.224等線路車，或搭乘地鐵到公園前下車
9：00-23：00
環境:舒適
容納人數:500
收費方式:現金或刷卡

6、平安大戲院
位於下九路商業步行街之中，經營有電影、演出、數碼電影、卡拉OK、粵劇會館、小賣部、服裝商場，是一所大型綜合文化娛樂場所。
大戲院擁有一個584位大劇場及六間影廳，安裝全市唯一美國CP6500數碼環繞立體聲音響系統放映設備，演出舞台自動吊桿及先進音響設備。卡拉OK採用全電腦點歌系統，設有26間豪華貴賓房，一間大廳舞池，平安卡拉OK以其獨特文化品牌，深受顧客喜愛，是親朋好友匯聚娛樂的極佳場所。
地址：廣州市第十甫125號
電話： 81390456 81390456
公車：恩寧路站，有2 25 3 33 66 83路；文昌南路站，有453路。

7、繽繽電影城
繽繽電影城以五星級電影院的標准進行打造，共建6個放映廳，總面積超過2000平方米。首期投入使用兩個廳，每個廳設置座位163個，為符合星級享受的標准，每個放映廳都配置了高清晰度的數碼電影放映機；最新美國進口杜比CP650數碼影院處理器及功率放大設備，滿足SRD等專業音效系統的播放需求；加上原裝英國進口各式音箱，震撼的聲光效果排山倒海般撲面而來，務求讓觀眾得到真正五星級的體驗。放映廳內的所有座位都訂購了舒適性極好的專用座椅，座位間距寬闊，增加觀眾欣賞電影時的舒適性。影廳採用了大坡度無遮擋設計，讓觀眾均能一覽無遺。此外，電影廳設於10層頂樓，也算是廣州最高的電影院了。往海珠廣場方向眺望，一幅珠江南岸的城市卷軸畫盡收眼低，來此消閑本身已顯出一份另類的尊貴。
地址：起義路1號海印繽繽廣場十樓（海珠廣場）
電話： 83280388
享受折扣： 9折

8、五月花電影城
硬體設施：
五星級影城，內設6個豪華影廳，一個豪華貴賓廳，共近千個座位，採用英國進口高清晰無縫大銀幕和全方位麗音環繞。
溫馨度：影城小賣部推出各式可口美味飲料和香甜新鮮爆米花、玉米脆、熱狗及影視套餐等等，還設有咖啡吧，為顧客提供休閑場所。
私密度： VIP室里有松軟的情侶二人沙發和抱枕，非常舒服。
消費水平：票價與中華影城等影院持平，停車費8元一小時。現正推行「捐課本看電影減一元」活動，適合學生情侶。
交通狀況：位於中山五路68號，地鐵一號線通過的五月花商業廣場6樓，交通非常方便。
娛樂指數：五月花廣場各類時尚品牌雲集，緊鄰北京路，娛樂方式非常豐富。
情侶貼士：有松軟的情侶二人沙發和抱枕

9、中華電影城
硬體設施：廣州首家五星級影城，擁有八個豪華影廳，1300個座位，其中7號影廳為高清數字影廳，8號影廳為3D多維立體影廳。影廳配備「飛機式」座椅和大坡度無障礙觀影式設計，配備DTS及SRD專業放映音響。
溫馨度：配有娛樂休閑吧、貴賓接待室、經典電影後產品展示等設備。爆米花出名的好吃。
私密度：可坐直梯上影城，設有兩個售票處，非常方便。影廳里座椅扶手全部可以拉起。
消費水平：比飛揚略低，常規票價在50－60元之間。停車非常便宜，10元可停12個小時。
交通狀況：地鐵一號線通過，位於東山繁華商業中心中山三路,交通便利。
娛樂指數：東山中心，附近有中華廣場和流行前線這些「血拚」最佳地點，相鄰的嶺南藝術中心內更是集中了很多書店，逛街之外也有不同選擇。
情侶貼士：爆米花出名的好吃

⑶ 笑話一則

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

反義詞

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!

不理解的後果

一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」

上司對屬下說：「要提前（錢）報道。」

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」

怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」

我什麽都沒:「你要我說什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」

為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」

最後魔王的了精神分裂症

無聊了，上網了，鈔票就要下崗了。
上網了，網戀了，幼稚心靈受騙了。
網戀了，投入了，感情走上絕路了。
投入了，見面了，沒有以前來電了。
見面了，後悔了，美眉變成魔鬼了。
後悔了，倒霉了，感情投資白費了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡。
本人人見人拽，車見車壞，長得不帥，看誰不順眼就踹！

笑掉大牙的20條最新口誤
1.大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論]，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:[論理性與感性])

2.聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

4.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

5.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

8.我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」

老闆蒙了「幾根？」

我又伸出3個手指說「4根」……

9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

10.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「

對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

-__-!!!!

11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

13. 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

14.物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

15.老闆，有沒有手紙充飢卡？

16.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

17.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

18.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

19.我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」

當時差點找個洞鑽進去
0.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

《十五》則笑話
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己 說：「真TMD靈啊！」

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

十大經典小笑話
、護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說：同志,你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3、某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。「哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。」「羨慕啥,沒脫褲子呢」

4、某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道：「hi！那個叫『春』的,輪到你了！」

5、公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6、民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀,沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7、女秘書：「老闆,你太太來電話,她說要在電話里吻你。」老闆：「你先替我收一下,一會過來交給我。」

8、王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9、孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳；像鄰居,那就是環境。」

10、小泉純一郎參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志。

⑷ 普通電視能看3d電影嗎(左右)模式

普通電視可以看3d電影。

適合沒有3D功能的智能電視機使用，需要准備紅藍3D眼鏡+相關視頻播放軟體。

用當貝市場搜索安裝3D播播軟體，打開後找到裡面的3D影片，將無線滑鼠和智能電視機的USB介面連接，然後使用遙控器選擇3D影片的清晰度，或者切換3D影片，最後佩戴上3D紅藍眼鏡就能正常觀看3D影片。

(4)方向電影在哪裡能看擴展閱讀：

3d電影：又叫立體電影（ANAGLYPH），是將兩影像重合，產生三維立體效果，當觀眾戴上立體眼鏡觀看時，有身臨其境的感覺。

立體電影是利用人雙眼的視角差和會聚功能製作的可產生立體效果的電影。這種電影放映時兩幅畫面重疊在銀幕上，通過觀眾的特製眼鏡或幕前輻射狀半錐形透鏡光柵，使觀眾左眼看到從左視角拍攝的畫面，右眼看到從右視角拍攝的畫面，通過雙眼的會聚功能，合成為立體視覺影像。

立體電影就是用兩個鏡頭如人眼那樣的拍攝裝置，拍攝下景物的雙視點圖像。再通過兩台放映機，把兩個視點的圖像同步放映，使這略有差別的兩幅圖像顯示在銀幕上，這時如果用眼睛直接觀看，看到的畫面是重疊的，有些模糊不清，要看到立體影像，就要採取措施，使左眼只看到左圖像，右眼只看到右圖像，如在每架放影機前各裝一塊方向相反的偏振片，它的作用相當於起偏器，從放映機射出的光通過偏振片後，就成了偏振光，左右兩架放映機前的偏振片的偏振方向互相垂直。

因而產生的兩束偏振光的偏振方向也互相垂直，這兩束偏振光投射到銀幕上再反射到觀眾處，偏振光方向不改變，觀眾使用對應上述的偏振光的偏振眼鏡觀看，即左眼只能看到左機映出的畫面，右眼只能看到右機映出的畫面，這樣就會看到立體景像，這就是立體電影的原理。互補色、開關、柱鏡、狹縫光柵等都是在保證左眼看左圖，右眼看右圖這一基本原理上的幾種屏幕觀看立體的不同方式。