『壹』 生化危機來臨如何生存，網上的我看過，轉得不採納
恭喜你在路邊撿到這本指南！這至少能證明兩件事：你還沒被吃掉；你受過教育。現在，你該知道小時候在課堂上揪女孩辮子是多麼愚蠢吧。那麼，請認真的，非常認真的閱讀以下文字，並且謹記腦中，它不能教給你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能讓你比街上那些流口水的傢伙干凈點。
再次的，不厭其煩的，本指南仍將解釋一下一個基本概念，僵屍是什麼玩意兒？這么說吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭動著火辣的身軀正在拍打你的窗戶，別開門！仔細觀察先，如果她流口水、目光呆滯，並且腐爛發臭，Bingo！你面對的是一個標準的僵屍！仔細觀察她的特徵。（嘿！別朝那裡看！），這將有助於你區分它們與一個Cosplayer的不同之處。有關僵屍產生的原因眾說紛紜，一種廣泛的說法是保護傘公司設在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，當然，更扯淡的說法是一個倒霉的病人某天中午不幸吃了一個發霉的漢堡！Who cares, this world of wonders. （管他的，這個世界無奇不有。）
現在，忘掉你的吉娜，回到現實中來吧。確保你正在一個安全的地方閱讀這本指南。不要在撇條子、俯卧撐、躲貓貓以及後面有一大群僵屍在和你賽跑的時候讀！准備好了嗎？下面的內容很關鍵。
必備條件#：體能好。如果你的體能不好的話，那麼請你拿起離你最近的一個東西，越利越好，之後往你的太陽穴那邊刺過去（用鈍器也行，使勁砸過去），你問為什麼？那是因為僵屍不會累的。如果你的體能不好，卻硬要走到大街上的話，你馬上就會被那群開了外掛的傢伙給追上的。什麼？你還不想那麼早死？那還有一個方法：詳情請見第1條或第9條。要不然你也可以趕緊做一些體能運動，但是注意！請不要在撇條子、躲貓貓以及後面有一大群僵屍在和你賽跑的時候做，不然你會後悔的。
必備物品#：1.武器。不管你現在在做什麼，趕緊找一把武器，不管是菜刀啊還是掃把啊什麼的，總之就是趕緊找一把武器。之前有一個人直接走出家門，看見一群僵屍正包圍著一個辣妹，之後比著中指對著僵屍大罵：「欺負女生算什麼，有種沖我來啊！」之後全部的僵屍沖向他。忽然他似乎想到了什麼事，然後說：「啊！我忘了帶武器了，你們先等我一下。」當然，那群僵屍並不會管他的，直接把他+那個辣妹一起○○××了，希望你不會重蹈覆轍。
2.衣物。不管你現在是在南部還是在北部，季節是夏天還是在冬天，總之你先帶好你要的衣物，最好是厚一點的衣服。有一個故事是這樣說的：有兩個男的，一個衣服穿的很薄，很短；一個穿的很長，很厚，之後有一個僵屍個別將它們兩個都抓了一下之後就跑了。接下來是問答題：請問誰被感染了？
3.食物和水。人類存活的必備條件：食物，水，空氣。空氣是沒問題的，但是食物和水就有問題了，因為你現在吃的食物、喝的水有6成是帶有病毒的，所以找到一個「大丈夫（日文的「沒問題」）的食物+水就很難了，所以請注意一下。
1#：跑為上策。遇到僵屍怎麼辦，撒腿跑，越快越好！如果你以為它們是生化危機里那些移動緩慢的廢物，那就錯了。如果你和他人結伴，最好隊伍里有個肥仔，別問為什麼。但是記住，不要和一個叫博爾特的傢伙為伍，你永遠別想超過他。如果那個叫博爾特的傢伙是一隻正在追你的僵屍，詳見第2條，更快捷的方法是把第二條的對象改成自己。裝死？你以為僵屍是熊？別干蠢事，它們什麼都吃！
頂
21
2011-03-28 17:39回復
方舟水手
932460804
255位粉絲
打醬油2 2樓
2#：和它們拼了。跑不掉怎麼辦？又或者，你就是一個肥仔，那麼大多數時候，你會成為一頓高脂肪大餐。當然，還有一種辦法：打爆它們的頭。不管你手頭是一把槍，還是一把勺子，亦或是一卷手紙，毫不猶豫的反擊！直到它的腦袋變成碎南瓜，或是你變成一團碎肉為止。
3#：大號、小號時保持高度警惕。如果此時有僵屍爬進來，別管你的手紙了，果斷拿起來砸吧。衛生間並不是一個安全的地方，那恰恰是僵屍十大最愛出沒的地方之一，你該知道臭味相投這個詞。有時候，空曠的戶外場地反而是最佳大號地點，別介意你夥伴的目光。
4#：安全帶很重要。更多的時候，你是在駕車逃竄，此刻你不需要做一個崇尚自然的徒步者。系好安全帶！每4個駕車逃命的傢伙里，有兩個是死於交通事故，其中有一個是從擋風玻璃飛出去！對於那些沒有考取駕照的可憐人，機會來了，你再也不用擔心罰單和起訴，相反你要考慮好你的車是否有安全氣囊，因為急剎車將會非常多，否則你會發現前方有一大堆僵屍時，你從擋風玻璃飛了出去，投向僵屍們的懷抱了 。
5#：雙保險。當你將一個僵屍打倒卻不能確定它是否已經翹辮子了時，給它們的腦袋來一下，確保它們的腦袋是碎南瓜後再做你想做的事，我想你可不希望當你剛跨過僵屍時感覺腳踝有股被咬的感覺。
6#：開門前先敲門。雖然這很滑稽，但十例死亡事件中有四例是開門時被房間里無所事事在門打開的一剎那沖出來的僵屍造成的。相信我，由於僵屍還不是聾子，在你敲門時它如果在裡面的話是禮貌地會為你開門的，然後詳見第1條或第2條。不過如果你敲門後就站在門前不到1米的地方等僵屍為你紳士般地開門的話，找一個離你最近的你能拿起來的重物砸爛自己的腦袋吧，你等於間接消滅了一隻僵屍。
7#：輕裝上陣。這是世界末日，不是你的萬聖節度假。就算與你結伴的姑娘叫帕麗斯希爾，你也用不著把整個卧室的家當都帶上。還記得那個抱著金屬保險櫃的傻瓜嗎？希望你不是他。
8#：遠離陌生人。結伴看起來安全，當僵屍沖過來的時候，但願你沒被人下絆。人多的好處只是在於，總有一個人犧牲小我成就大家。僵屍橫行的時代，你會發現多了很多偽君子。記住，如果有個楚楚可憐的姑娘打算借你的槍自殺，把繩子給她吧。
9#：找個朋友，如果有的話。朋友和陌生人的區別在於，一個可以和你聊過去，一個只是在暗暗的謀劃算計你。最好的情況下，你還能把一個異性朋友發展為伴侶，或許你們就是人類最後的亞當與夏娃。當然，和你的狗結伴也不錯，但是根據從一個東海岸黑人那裡得來的消息，狗也有可能變成喪屍。
（大團暗紅色的血液、黃黃的一些東西以及不能判斷成分的粘液凝固粘連在中間這這些頁面上，你無法把它們清除掉。雖然不能知道內容，但你至少推測曾經有個傢伙在看這本指南的時候沒有遵守第3條。這對你而言是個最好的警示。）
16#：當遇見外星人。在逃亡途中，你極有可能遇到ET，根據少數據說經歷過第三類接觸的人士報告，它們有可能是來拯救人類，但動機尚且不明。但另外一部分人堅稱ET的目的是劫持人類研究樣本。現在是答題時間：你願意必定被吃掉，還是願意冒可能被解剖的險？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到這里，說明你是個無能懦弱的傢伙。那些僵屍殺戮狂們使用這本指南的唯一用途就是做手紙，或是用來仍僵屍。他們無師自通，從來不看教程。但是別泄氣，英雄的結局不是被人毀滅就是自我毀滅，而你卻能笑到最後。膽小不是罪過，罪過的是自不量力。想想看，你是願意做一分鍾的英雄然後被吃掉，還是願意做一輩子膽小鬼然後活下來？
2011-03-28 17:39回復
方舟水手
932460804
255位粉絲
打醬油2 3樓
18#：常做第八套廣播體操。為了撿到這本指南，或許你剛剛經歷一次長途奔跑，面露紅潮、大汗淋漓、氣喘連連乃至心跳一百五，不巧的是，你為此腳還抽筋了。常言道傷筋動骨一百天，接下來的日子裡，你會沮喪的發現，你的存活幾率至少下降了90個百分點。因此，每天抽出十分鍾完成一次第八套廣播體操非常重要。左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，來吧，現在就做！不過別在躲貓貓、和僵屍賽跑或是大號時做，否則後果很嚴重。
（有幾頁上用紅色畫筆塗滿了你無法識別的符號和圖案，遮掉了原來的文字，它們看似雜亂無章但卻有規可循。你研究了好幾個小時後驚恐的發現，這些符號的意思是：我餓，給我大腦。）
21#：悍馬好過寶馬。別管你門前的寶馬了，放過它吧。結實、大馬力、經撞，滿足這三個條件的才是適合亡命天涯的首選車輛。一般來講，每個城市的街上都會有不少這種車輛，如果你不喜歡二手車，到4S店去，它們就像盛裝打扮的姑娘一樣列隊等你去挑。但是請勿駕駛以下車輛：敞篷車、拖拉機、電動車、摩托車、自行車、馬車、驢車、玩具車、廢車、一個裝滿僵屍的車。
22#：不要狗急跳牆。首先，你不是狗，因此你跳不過去。避免慌不擇路的最好辦法就是給自己留條後路。無論你中途停車去加油，或是洗劫超市，或是大號，都別忘了找一條退路。除非你的確無路可逃，否則不要把所有的門都關死，包括車門。
（中間又有幾頁不見了，根據撕去的邊齒，你再次推測是另一個內急的傢伙當手紙用掉了。你惱怒的嘟囔出一個四個字母的單詞。）
31#：上車後檢查後座。別以為這是一句廢話。根據統計，汽車後座是僵屍十大最愛出沒的地點之一。每4個駕車逃命的傢伙里，有1個是被趴在後座上的僵屍啃死的，而且十有八九系著安全帶！如果真有僵屍在後座你還沒發現的話，它一般沒帶安全帶，參見第4條這么做的後果，只要你運用得當，它會免費用切身實際提醒你別忘了這一條。
32#：自得其樂。逃亡之路很刺激，但刺激過頭就會精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已經厭倦了扮演一個獨行客。學會享受生命中的小樂趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理廢舊的閣樓雜志，或是貝利弗山莊一日游。逃亡不是目的，追尋人生的意義或許是你存在的唯一理由。
33#： 找個根據地。如果你不想一直在外面逃跑，或是正在外面跟一個女孩做製造人類的事情的時候突然被一群僵屍給打擾的話，那你就找一個住處吧。越大越好，但不要太大。有一個傢伙找到一家百貨公司，但是當他進去時才發現這個地方已經有人住了（你知道是誰......），並且還被百貨公司給「資源回收」了......好了，回到正題。你想知道什麼地方不會被僵屍打擾？那當然是商店啦！商店說大不大，說小不小，並且還有許多的食物。你只需要把玻璃的防禦程度提高就行了。但是注意，如果你發現裡面的食物都沒了的話，先別急著邊罵著四個字母的單詞邊離開，先看看後面的倉庫有沒有庫存。但是當你靠近倉庫的大門時，請先做好隨時要迎接「客人」的准備，因為當你開門後，可能會有一個僵屍伸出雙手熱情的抱向你。
34#：不要去動物園。第9條的最後一句話就已經警告你不要去惹動物的麻煩。要知道，狗的嗅覺比人類的嗅覺靈敏上好幾萬倍。所以即使你將一整袋石灰粉倒在你身上，想要將自己的味道蓋過而不被僵屍發現，我告訴你，這個辦法只對普通僵屍有用。如果你以這種狀態去找僵屍狗，那隻狗還是會直接沖上去吞了你的。先暫且不說狗，就算是老鼠啊貓啊什麼的都是可以將你慢慢凹了的那種動物，那你想想看動物園里的那些傢伙......唉~節哀順變吧。
現在，合上這本指南上路吧。每天抽出三分鍾閱讀一遍，直到它們成為你的行為准則。如果找到復印機，記得影印多本派發給你遇到的每個活人。本指南遵從CC協議，請勿用於商業目的，我們保留部分權利。
最後祝您在僵屍之地生活愉快。
『貳』 貝利弗山的秘密什麼時候上映，貝利弗山的秘密上映時間
貝利弗山的秘密 Tower of Power (1985)
導演: Gary Graver
編劇: Mark Spelling
主演: Annette Haven / John Leslie / Harry Reems / Angel/ Robert Kerman / Janey Robbins / Herschel Savage / Colleen Brennan / Melanie Scott / Larry Charm / Heinz Gegler / Edmund Simmons
類型: Alt
製片國家/地區: 美國
語言: 英語
上映日期: 1985-05
片長: 80分鍾
『叄』 今天逛貼吧，看見一個圖片，就是一個人是在廁所里死了，寫著「法則第三條，留神洗手間」。是那個電影的
僵屍之地
《僵屍之地生存指南》
恭喜你在路邊撿到這本指南！這至少能證明兩件事：你還沒被吃掉；你受過教育。現在，你該知道小時候在課堂上揪女孩辮子是多麼愚蠢吧。那麼，請認真的，非常認真的閱讀以下文字，並且謹記腦中，它不能教給你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能讓你比街上那些流口水的傢伙干凈點。
再次的，不厭其煩的，本指南仍將解釋一下一個基本概念，僵屍是什麼玩意兒？這么說吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭動著火辣的身軀正在拍打你的窗戶，別開門！仔細觀察先，如果她流口水、目光呆滯，並且腐爛發臭，Bingo！你面對的是一個標準的僵屍！別難過，好的一面是，你還沒成為她的人肉壽司，壞的一面是，你再也不想和她上床了！仔細觀察她的特徵（嘿！別朝那裡看！），這將有助於你區分它們與一個Cosplayer的不同之處。有關僵屍產生的原因眾說紛紜，一種廣泛的說法是保護傘公司設在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，當然，更扯淡的說法是一個倒霉的病人某天中午不幸吃了一個發霉的漢堡！But who care? Life is hard.
現在，忘掉你的吉娜，回到現實中來吧。確保你正在一個安全的地方閱讀這本指南。不要在撇條子、俯卧撐以及躲貓貓的時候讀！准備好了嗎？下面的內容很關鍵。
1#：跑為上策。遇到僵屍怎麼辦，撒腿跑，越快越好！如果你以為它們是B片里那些移動緩慢的廢物，那就錯了。如果你和他人結伴，最好隊伍里有個肥仔，別問為什麼。但是記住，不要和一個叫博爾特的傢伙為伍，你永遠別想超過他。裝死？你以為僵屍是傻叉？別干蠢事！
2#：鞭屍。跑不掉怎麼辦？又或者，你就是一個肥仔，那麼大多數時候，你會成為一頓高脂肪大餐。當然，還有一種辦法：打爆它們的頭。不管你手頭是一把槍，還是一把勺子，毫不猶豫的反擊！直到它的腦袋變成碎南瓜為止。
3#：大號時保持高度警惕。如果此時有僵屍爬進來，別管你的手紙了。衛生間並不是一個安全的地方，那恰恰是僵屍十大最愛出沒的地方之一，你該知道臭味相投這個詞。有時候，空曠的戶外場地反而是最佳大號地點，別介意你夥伴的目光。
4#：安全帶比安全套更重要。更多的時候，你是在駕車逃竄，此刻你不需要做一個崇尚自然的徒步者。系好安全帶！每4個駕車逃命的傢伙里，有兩個是死於交通事故，其中有一個是從擋風玻璃飛出去！對於那些沒有考取駕照的可憐人，機會來了，你再也不用擔心罰單和起訴。
（中間有一頁不見了，根據撕去的邊齒，你推測是某個內急的傢伙當手紙用了。）
7#：輕裝上陣。這是世界末日，不是你的萬聖節度假。就算與你結伴的姑娘叫帕麗斯希爾，你也用不著把整個卧室的家當都帶上。還記得那個抱著金屬保險櫃的傻瓜嗎？希望你不是他。
8#：遠離陌生人。結伴看起來安全，當僵屍沖過來的時候，但願你沒被人下絆。人多的好處只是在於，總有一個人犧牲小我成就大家。僵屍橫行的時代，你會發現多了很多偽君子。記住，如果有個楚楚可憐的姑娘打算借你的槍自殺，把繩子給她吧。
9#：找個朋友，如果有的話。朋友和陌生人的區別在於，一個可以和你聊過去，一個只是在暗暗的謀劃算計你。最好的情況下，你還能把一個異性朋友發展為伴侶，或許你們就是人類最後的亞當與夏娃。當然，和你的狗結伴也不錯，但是根據從一個東海岸黑人那裡得來的消息，狗也有可能變成喪屍。
（大團暗紅色的血液、黃黃的一些東西以及不能判斷成分的粘液凝固粘連在中間這這些頁面上，你無法把它們清除掉。雖然不能知道內容，但你至少推測曾經有個傢伙在看這本指南的時候沒有遵守第3條。這對你而言是個最好的警示。）
16#：當遇見外星人。在逃亡途中，你極有可能遇到ET，根據少數據說經歷過第三類接觸的人士報告，它們有可能是來拯救人類，但動機尚且不明。但另外一部分人堅稱ET的目的是劫持人類研究樣本。現在是答題時間：你願意被吃掉，還是願意被解剖？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到這里，說明你是個無能懦弱的傢伙。那些僵屍殺戮狂們使用這本指南的唯一用途就是做手紙，他們無師自通，從來不看教程。但是別泄氣，英雄的結局不是被人毀滅就是自我毀滅，而你卻能笑到最後。猥瑣不是罪過，罪過的是自不量力。
18#：常做第八套廣播體操。為了撿到這本指南，或許你剛剛經歷一次長途奔襲，面露紅潮、大汗淋漓、嬌喘連連乃至心跳一百，不巧的是，你為此還崴了腳。常言道傷筋動骨一百天，接下來的日子裡，你會沮喪的發現，你的存活幾率至少下降了50個百分點。因此，每天抽出十分鍾完成一次第八套廣播體操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，來吧，現在就做！
（有幾頁上用紅色畫筆塗滿了你無法識別的符號和圖案，遮掉了原來的文字，它們看似雜亂無章但卻有規可循。你研究了好幾個小時後驚恐的發現，這些符號的意思是：我餓，給我大腦。）
21#：悍馬好過MiniCooper。別管你門前的MiniCooper了，放過它吧。結實、大馬力、經撞，滿足這三個條件的才是適合亡命天涯的首選車輛。一般來講，每個城市的街上都會有不少這種車輛，如果你不喜歡二手車，到4S店去，它們就像盛裝打扮的姑娘一樣列隊等你去挑。但是請勿駕駛以下車輛：敞篷車、拖拉機、電動車、摩托車、自行車、馬車、驢車、玩具車。
22#：不要狗急跳牆。首先，你不是狗，因此你跳不過去。避免慌不擇路的最好辦法就是給自己留條後路。無論你中途停車去加油，或是洗劫超市，都別忘了找一條退路。除非你的確無路可逃，否則不要把所有的門都關死，包括車門。
（中間又有幾頁不見了，根據撕去的邊齒，你再次推測是另一個內急的傢伙當手紙用掉了。你惱怒的嘟囔出一個四個字母的單詞。）
31#：上車後檢查後座。別以為這是一句廢話。根據統計，汽車後座是僵屍十大最愛出沒的地點之一。每4個駕車逃命的傢伙里，有1個是被趴在後座上的僵屍啃死的，而且十有八九系著安全帶！
32#：自得其樂。逃亡之路很刺激，但刺激過頭就會精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已經厭倦了扮演一個獨行客。學會享受生命中的小樂趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理廢舊的閣樓雜志，或是貝利弗山莊一日游。逃亡不是目的，追尋人生的意義或許是你存在的唯一理由。
現在，合上這本指南上路吧。每天抽出三分鍾閱讀一遍，直到它們成為你的行為准則。如果找到復印機，記得影印多本派發給你遇到的每個活人。本指南遵從CC協議，請勿用於商業目的，我們保留部分權利。
『肆』 我想找一步電影我記得一個劇情有個牛仔用2把黃金沙鷹殺了很多僵屍一開始是個男主角說喪屍法則什麼的
《僵屍之地》 另附：
《僵屍之地生存指南》
恭喜你在路邊撿到這本指南！這至少能證明兩件事：你還沒被吃掉；你受過教育。現在，你該知道小時候在課堂上揪女孩辮子是多麼愚蠢吧。那麼，請認真的，非常認真的閱讀以下文字，並且謹記腦中，它不能教給你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能讓你比街上那些流口水的傢伙干凈點。
再次的，不厭其煩的，本指南仍將解釋一下一個基本概念，僵屍是什麼玩意兒？這么說吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭動著火辣的身軀正在拍打你的窗戶，別開門！仔細觀察先，如果她流口水、目光呆滯，並且腐爛發臭，Bingo！你面對的是一個標準的僵屍！別難過，好的一面是，你還沒成為她的人肉壽司，壞的一面是，你再也不想和她上床了！仔細觀察她的特徵（嘿！別朝那裡看！），這將有助於你區分它們與一個Cosplayer的不同之處。有關僵屍產生的原因眾說紛紜，一種廣泛的說法是保護傘公司設在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，當然，更扯淡的說法是一個倒霉的病人某天中午不幸吃了一個發霉的漢堡！But who care? Life is hard.
現在，忘掉你的吉娜，回到現實中來吧。確保你正在一個安全的地方閱讀這本指南。不要在撇條子、俯卧撐以及躲貓貓的時候讀！准備好了嗎？下面的內容很關鍵。
1#：跑為上策。遇到僵屍怎麼辦，撒腿跑，越快越好！如果你以為它們是B片里那些移動緩慢的廢物，那就錯了。如果你和他人結伴，最好隊伍里有個肥仔，別問為什麼。但是記住，不要和一個叫博爾特的傢伙為伍，你永遠別想超過他。裝死？你以為僵屍是傻叉？別干蠢事！
2#：鞭屍。跑不掉怎麼辦？又或者，你就是一個肥仔，那麼大多數時候，你會成為一頓高脂肪大餐。當然，還有一種辦法：打爆它們的頭。不管你手頭是一把槍，還是一把勺子，毫不猶豫的反擊！直到它的腦袋變成碎南瓜為止。
3#：大號時保持高度警惕。如果此時有僵屍爬進來，別管你的手紙了。衛生間並不是一個安全的地方，那恰恰是僵屍十大最愛出沒的地方之一，你該知道臭味相投這個詞。有時候，空曠的戶外場地反而是最佳大號地點，別介意你夥伴的目光。
4#：安全帶比安全套更重要。更多的時候，你是在駕車逃竄，此刻你不需要做一個崇尚自然的徒步者。系好安全帶！每4個駕車逃命的傢伙里，有兩個是死於交通事故，其中有一個是從擋風玻璃飛出去！對於那些沒有考取駕照的可憐人，機會來了，你再也不用擔心罰單和起訴。
（中間有一頁不見了，根據撕去的邊齒，你推測是某個內急的傢伙當手紙用了。）
7#：輕裝上陣。這是世界末日，不是你的萬聖節度假。就算與你結伴的姑娘叫帕麗斯希爾，你也用不著把整個卧室的家當都帶上。還記得那個抱著金屬保險櫃的傻瓜嗎？希望你不是他。
8#：遠離陌生人。結伴看起來安全，當僵屍沖過來的時候，但願你沒被人下絆。人多的好處只是在於，總有一個人犧牲小我成就大家。僵屍橫行的時代，你會發現多了很多偽君子。記住，如果有個楚楚可憐的姑娘打算借你的槍自殺，把繩子給她吧。
9#：找個朋友，如果有的話。朋友和陌生人的區別在於，一個可以和你聊過去，一個只是在暗暗的謀劃算計你。最好的情況下，你還能把一個異性朋友發展為伴侶，或許你們就是人類最後的亞當與夏娃。當然，和你的狗結伴也不錯，但是根據從一個東海岸黑人那裡得來的消息，狗也有可能變成喪屍。
（大團暗紅色的血液、黃黃的一些東西以及不能判斷成分的粘液凝固粘連在中間這這些頁面上，你無法把它們清除掉。雖然不能知道內容，但你至少推測曾經有個傢伙在看這本指南的時候沒有遵守第3條。這對你而言是個最好的警示。）
16#：當遇見外星人。在逃亡途中，你極有可能遇到ET，根據少數據說經歷過第三類接觸的人士報告，它們有可能是來拯救人類，但動機尚且不明。但另外一部分人堅稱ET的目的是劫持人類研究樣本。現在是答題時間：你願意被吃掉，還是願意被解剖？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到這里，說明你是個無能懦弱的傢伙。那些僵屍殺戮狂們使用這本指南的唯一用途就是做手紙，他們無師自通，從來不看教程。但是別泄氣，英雄的結局不是被人毀滅就是自我毀滅，而你卻能笑到最後。猥瑣不是罪過，罪過的是自不量力。
18#：常做第八套廣播體操。為了撿到這本指南，或許你剛剛經歷一次長途奔襲，面露紅潮、大汗淋漓、嬌喘連連乃至心跳一百，不巧的是，你為此還崴了腳。常言道傷筋動骨一百天，接下來的日子裡，你會沮喪的發現，你的存活幾率至少下降了50個百分點。因此，每天抽出十分鍾完成一次第八套廣播體操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，來吧，現在就做！
（有幾頁上用紅色畫筆塗滿了你無法識別的符號和圖案，遮掉了原來的文字，它們看似雜亂無章但卻有規可循。你研究了好幾個小時後驚恐的發現，這些符號的意思是：我餓，給我大腦。）
21#：悍馬好過MiniCooper。別管你門前的MiniCooper了，放過它吧。結實、大馬力、經撞，滿足這三個條件的才是適合亡命天涯的首選車輛。一般來講，每個城市的街上都會有不少這種車輛，如果你不喜歡二手車，到4S店去，它們就像盛裝打扮的姑娘一樣列隊等你去挑。但是請勿駕駛以下車輛：敞篷車、拖拉機、電動車、摩托車、自行車、馬車、驢車、玩具車。
22#：不要狗急跳牆。首先，你不是狗，因此你跳不過去。避免慌不擇路的最好辦法就是給自己留條後路。無論你中途停車去加油，或是洗劫超市，都別忘了找一條退路。除非你的確無路可逃，否則不要把所有的門都關死，包括車門。
（中間又有幾頁不見了，根據撕去的邊齒，你再次推測是另一個內急的傢伙當手紙用掉了。你惱怒的嘟囔出一個四個字母的單詞。）
31#：上車後檢查後座。別以為這是一句廢話。根據統計，汽車後座是僵屍十大最愛出沒的地點之一。每4個駕車逃命的傢伙里，有1個是被趴在後座上的僵屍啃死的，而且十有八九系著安全帶！
32#：自得其樂。逃亡之路很刺激，但刺激過頭就會精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已經厭倦了扮演一個獨行客。學會享受生命中的小樂趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理廢舊的閣樓雜志，或是貝利弗山莊一日游。逃亡不是目的，追尋人生的意義或許是你存在的唯一理由。
現在，合上這本指南上路吧。每天抽出三分鍾閱讀一遍，直到它們成為你的行為准則。如果找到復印機，記得影印多本派發給你遇到的每個活人。本指南遵從CC協議，請勿用於商業目的，我們保留部分權利。
《僵屍之地生存指南》編委會
主編：晨勃@douban
副主編：勃晨
助理編輯：Chen Bo
校對：Bo Chen