过来瞧瞧电影西瓜

❶ 马季《卖布头》

您说的马老的没什么印象，只有侯大师的。

卖布头
甲：相声这个艺术哇，是综合性的艺术。
乙：噢，不错。
甲：啊，说唱的文学。
乙：哎，是是。
甲：(对乙)表演的好啊。
乙：噢，您夸奖。
甲：老演员啦。
乙：还谈不到这个。
甲：相声演员大部分都是北京人。
乙：哎，因为相声是北京的出产。
甲：即便这个同志不是北京人。
乙：啊。
甲：也说普通话。
乙：那是啊。
甲：所以说说相声的。
乙：啊。
甲：北京人多。
乙：对。
甲：开大饭庄子的呢？
乙：那哪会儿人多呢？
甲：山东人多。
乙：噢，是是。
甲：开颜料庄的。
乙：哪会儿人多？
甲：山西人多。
乙：哦，过去都那样。
甲：卖布的。
乙：哪会儿人多？
甲：高阳人多。
乙：哦，是是。
甲：理发师。
乙：哪会儿人多？
甲：宝坻县的人多。
乙：哦。
甲：打铁的。
乙：哪会儿人多？
甲：章丘人多。
乙：呵，您听听。
甲：卖笤帚的。
乙：哪会儿人多？
甲：香河县的人多。
乙：嗯。
甲：卖豆腐丝的。
乙：哪会儿人多？
甲：武清县的人多。
乙：哦？
甲：澡堂子职工跟修脚的老同志。
乙：哪会儿人多呢？
甲：定兴的人多。
乙：对。
甲：卖冰棍儿的。
乙：哪会儿人多？
甲：哪的人都有
乙：我……嘁？？哎，嘿嘿，这怎么哪的都有了呢？
甲：您想哪没有卖冰棍儿的。
乙：说的是啊。
甲：到了那个夏季炎热，都要吃一点冷食。
乙：唉，就为了消暑。
甲：名字不一样。
乙：哦，叫的名儿不同。
甲：到了咱们天津、北京就叫“冰棍儿”。
乙：是啊。
甲：到唐山地区。
乙：叫什么呢？
甲：叫“冰块”。
乙：哦。
甲：(学吆喝)“大冰块啦，三分五分嗒。”
乙：哦哈哈。
甲：到江南。
乙：叫什么呢？
甲：叫“棒冰”。
乙：哦，给掉个个。
甲：到东北三省。
乙：是？
甲：叫”冰果”。
乙：嗯。
甲：到山东。
乙：叫什么？
甲：叫“冰榔棍儿”。
乙：哦？”冰榔棍儿”。
甲：“冰榔棍儿”。
乙：那要到山东吆唤呢？。
甲：吆唤有地方的色彩。
乙：是啊？
甲：好听极了。
乙：要一吆唤？
甲：(学吆喝)“吃冰榔棍儿啦，冰榔棍儿都是凉的啊。”
乙：这不废话嘛，要热的呢？
甲：热的那是抻条面。
乙：嗐，这哪的事情啊。
甲：这吆唤叫啊。
乙：啊？
甲：“报君知”。
乙：不错。
甲：又叫“会声”。
乙：是啊
甲：还叫“货 声”。
乙：嗯。
甲：打招呼的意思。
乙：对啊。
甲：吆唤最好的您知道什么地方吗？
乙：这我可知道。
甲：您介绍介绍。
乙：那得说是北京。
甲：咱们的首都。
乙：这么说您有点儿研究啊。
甲：跟您比还差点儿。
乙：您这是客气，那我要吆唤一个你能知道是卖什么的吗？
甲：当着各位同志您就吆唤，您有上句，我马上接您的下腔。
乙：好嘞，咱们互相地研究一下。
甲：探讨探讨。
乙：你听这卖什么的啊。
甲：您来来。
乙：“冰糖嘞，葫——”
甲：“葫芦儿嘞呀”
乙：呵哈？
甲：冰糖的葫芦儿。
乙：嗯，行啊。
甲：到北京叫“糖葫芦儿”。
乙：对啊。
甲：到咱们天津呢。
乙：叫？
甲：叫“糖墩儿”。
乙：嗯。
甲：吆唤好听。
乙：天津吆唤？
甲：吆唤着都这味儿了。
乙：是？
甲：(学吆喝)“大红果的糖墩啊”。
乙：哎。
甲：“墩儿——”
乙：哎，行啊，是这味儿啊，你再听这卖什么的。
甲：您接着还来
乙：“新嘞个屉儿嘞”
甲：“包儿热的嘞，发面包儿哟热嘞——”
乙：哦，卖包子的也知道。
甲：卖包子的。
乙：行啊。
甲：到北京叫羊肉床子。
乙：嗯。
甲：上午啊卖羊肉，到了下午呢就卖包子。
乙：嗯。
甲：到咱们天津也卖包子。
乙：要到天津？
甲：跟他北京就不一样。
乙：噢，怎么不一样呢？
甲：吆唤时候就吆唤俩个字，简单明确。
乙：哪俩个字？
甲：肉包。
乙：哦是是？
甲：一吆唤这个“肉”字，声音特别大。

乙：哦。
甲：到“包”了，嘴皮子劲。
乙：是啊？
甲：表示这包子，薄皮大馅儿。
乙：哦，他要一吆唤呢？
甲：都这么吆唤。
乙：是。
甲：“肉——————包”
乙：完啦？这倒干脆啊。
甲：简单明确
乙：好嘞，你再听这个卖什么的。
甲：接着还来
乙：“嘿，南罐大的嘞。”
甲：“不涩的嘞哟，涩了要换的嘞。”
乙：哈哈，这卖什么的呢？
甲：卖柿子的。
乙：可以啊。
甲：到北京叫“柿子”，到咱们天津简单。
乙：叫？
甲：“四则”(柿子)。
乙：唉，方言不一样。
甲：这位一买柿子一说话，就知道这同志什么地方人。
乙：这怎么听呢？
甲：“嘿，您这柿子涩不涩嘿。”
乙：啊，这是北京话。
甲：“泥着四则塞不塞”(您这柿子涩不涩)
乙：嘿嘿嘿，这到了天津了。
甲：咱们天津售货员有个特点。
乙：那要到天津吆唤？
甲：吆唤出来通俗易懂。
乙：是啊？
甲：啊，热闹，吆唤都这么吆唤。
乙：噢，您学学。
甲：“喝两罐儿，喝两罐儿来吧哎。”
乙：噢，是这味儿啊。
甲：你瞧瞧。
乙：你再听这卖什么的。
甲：你接着来呀。
乙：“哎，红个瓤儿好嘞，白个瓤儿——”
甲：“不过水的瓤儿嘞，好大地块嘞，两个大嘞，喝呀”
乙：喝？您这卖什么的？
甲：西瓜。
乙：哎，这西瓜它对，为什么喝呢？
甲：他这偻了这个。
乙：那端半拉喝去吧。
甲：咱们天津的售货员吆唤好听。
乙：哦，到了天津一吆唤。
甲：就这--劝业场后边有一位。
乙：嗯。
甲：那大胖子。
乙：哦。
甲：一吆唤，走到那会儿，您要带小孩的抱好喽。
乙：怎么呢？
甲：抱不好吓一跳。
乙：是啊。
甲：切得了一吆唤。
乙：一吆唤？
甲：“一毛一块！！！！！”
乙：嚯，这是玩命啊。
甲：显着热闹。
乙：你再听这卖什么的。
甲：您接着还来。
乙：“喝凉水嘞——”
甲：“大蜜桃嘞。”
乙：行啊。
甲：卖桃的。
乙：哦，有俩下子。
甲：深川的蜜桃最出名。
乙：“哎，赛虎眼嘞——”
甲：“哎，樱桃嘞，比炒豆儿还贱嘞”，卖樱桃的。
乙：嗯，你再听这个。
甲：你接着来。
乙：“哎，柿子大了。”(音)
甲：“吃桑葚了冰个来的温鲜果哎。”(音)
乙：哦，这卖鲜货的你也知道。
甲：怎么样。
乙：你再听这个。
甲：接着来。
乙：“煎饼果子——”噢……这……我吆唤出来啦？！
甲：你吆唤出来干嘛。
乙：这么样。
甲：是？
乙：你吆唤我来接。
甲：我要吆唤北京的。
乙：啊？
甲：当着各位亲爱的观众。
乙：嗯？
甲：那算我欺负你。
乙：你说。
甲：就这前边一点儿的。
乙：嘿嘿，我在天津五十多年，你说我什么没见过？
甲：这个你准接不上来。
乙：这么样。
甲：嗯？
乙：你也别呛火。
甲：是。
乙：如果你吆唤，我要不知道卖什么，我这儿张口结舌。
甲：这怎么办？
乙：各位同志您甭客气，您就鼓鼓掌(啪、啪、啪)。
甲：嗯。
乙：这为耻笑我。
甲：噢，这是呛火。
乙：嘿嘿，算我栽给你了。
甲：各位作为评议员啊。
乙：嗯？
甲：我这么一吆唤，他接不上来，就给他鼓鼓掌。
乙：哎，你来呀。
甲：啊，这是卖什么的呀。
乙：你吆唤吧。
甲：“一毛半斤嘞”
乙：一……
甲：这个卖什么的？
乙：我……呵，行啊，真有俩下子啊。
甲：你瞧瞧，你来呀。
乙：哦，一个“一毛半斤”我就崴泥啦。
甲：哎。
乙：也别说，各位同志还真鼓励你。
甲：嘿嘿。
乙：还真鼓掌，您哪位鼓掌来着，您说这个卖什么的？嘿嘿，那我要吆唤一个，你也不知道卖什么的。
甲：不相信。
乙：你听着。
甲：您来。
乙：“哎，包圆去包圆去——”
甲：“买了买了，过来瞧瞧吧您呐——”
乙：“就这俩下嘞——”
甲：“这都是清仓处理的嘞——”
乙：这都什么乱七八糟！
甲：完了吧，您不动脑子，同志。
乙：你就说那马路边上戳大堆儿的那个。甲：你这个要求呢？
乙：串胡同儿的做小买卖的。
甲：走行走串巷的？
乙：有传统性的那个。
甲：各位同志都听过的？
乙：对呀。
甲：听这个。
乙：你来吧。
甲：“卖大小——”
乙：“小金鱼儿哟”
甲：“绿瓷盆儿哟”
乙：哎，绿……，哎哟呵，拐弯啦啊？
甲：嘿嘿。
乙：哦，你再吆唤。
甲：“大号——”
乙：“锡壶哟”
甲：“旧竹帘子”
乙：嗯
甲：“硬面——”
乙：“饽饽”
甲：“馒头”
乙：走！什么毛病啊这？！
甲：完了吧？
乙：嘿嘿，合着到你那儿都是“一个马两个尾巴”？
甲：你这回也来“一个马两个尾巴”的。
乙：嗐，我也能吆唤这个。
甲：不相信。
乙：你听着。
甲：你开始。
乙：“姜米小枣的——”
甲：“切糕跟粽子”
乙：呀呵，嚯，两头你都给占去啦？！
甲：这回你也两头占。
乙：好嘞，你吆唤我也两头占着。
甲：注意啊。
乙：你来吧。
甲：“油炸地嘞——”
乙：嗐，“果仁哟卷圈哟”(音)
甲：“老虎豆儿哟”
乙：老……嚯？还有老虎豆儿呐哈？
甲：嗯。
乙：好，你再吆唤。
甲：“油炸地嘞——”
乙：“果仁哟卷圈哟老虎豆儿哟”(音)
甲：“炸虾米头哟”
乙：嚯，行啊，这太多了这个。
甲：太多你来呀。
乙：你还敢吆唤吗？
甲：你还敢接吗？
乙：你吆唤。
甲：你注意。
乙：来吧。
甲：“油炸地嘞——”
乙：听着点儿，“果仁哟 卷圈哟 老虎豆儿哟 炸山竽干儿哟 炸果子哟 炸麻花儿哟 炸排叉儿哟 炸糖麻花儿哟 炸糖耳头哟 炸窝头哟 炸果蓖儿哟 炸糕哇 炸素刃子哟 炸虾米头哟 炸小鱼儿哟 炸蚂蚱哟 干脆我想吃什么就炸什么吧”，哈哈哈。
甲：“炸擀面棍儿哟！”
乙：唏，像话吗？
甲：怎么不像话？
乙：有炸擀面棍儿的吗？
甲：您这全炸啦。
乙：啊？
甲：您这个绝点儿您这儿。
乙：哎，你那意思恨不得把我给窝到这会儿。
甲：这是个误会。
乙：嗯。
甲：老同志们一回忆都知道。
乙：是？
甲：在旧社会那个时候啊。
乙：嗯？
甲：做小买卖的都讲究吆唤。
乙：五行八作他都讲究吆唤嘛。
甲：啊，有一种啊有艺术性的吆唤，最好听的。
乙：那是卖什么的呢？
甲：在旧社会那阵卖估衣的，他有艺术性。
乙：噢，就是过去那卖旧衣服的。
甲：哎，分出多少样来。
乙：是？
甲：有北京的估衣、天津的估衣、河南的估衣、陕西的估衣、山东的估衣、山西的估衣、大口的估衣、小口的估衣、对口的估衣。
乙：嚯，估衣就分这么些种。
甲：各有千秋。
乙：噢，您说那种有艺术性？
甲：有艺术性、幽默含蓄、现抓现编的。
乙：是？
甲：有一种对口的估衣。
乙：哦，就是两个人吆唤。
甲：一对一句。
乙：卖一样的东西，一对一句吆唤。
甲：现抓现编。
乙：可以呀。
甲：脑子得快。
乙：我脑子就不慢。
甲：嗯？
乙：咱们俩吆唤一回。
甲：试试啊。
乙：你有上句我给你接下句。
甲：好啦。
乙：来吧。
甲：拿这手绢啊。
乙：嗯。
甲：说什么衣服就什么衣服啦。
乙：您说什么衣服我都有下句。
甲：词得快啊。
乙：来吧。
甲：开始啦啊，“大啦马的褂儿啊。”
乙：“大啦马的褂儿啊。”
甲：嗯，好嘛，俩大马褂儿这啊？！
乙：哎？
甲：不对
乙：不随着你来吗？
甲：词儿不能一样。
乙：哦，词儿吗要改一改。
甲：对对对。
乙：可以呀。
甲：“大啦马的褂儿啊”
乙：“二啦马的褂儿啊”
甲：“三啦马的褂儿啊”
乙：“四啦马的褂儿啊”
甲：“五马褂儿啊”
乙：“六了马的褂儿啊”
甲：马褂儿这排队来了在这会儿？
乙：嘿嘿。
甲：您这摊上光买马褂儿合算是。
乙：你认为我不懂啊。
甲：您这是？
乙：我明白。
甲：是？
乙：你吆唤大马褂儿，我再吆唤啊，是马褂儿可不许说马褂儿。
甲：对。
乙：可以用那种形容词把它给形容出来，为什么它叫”马褂儿”，对不对？
甲：对，还得说出一番道理出来。

晕！还有一半，超过千字，不让发了。留下邮箱或是QQ，我传给你。

❷ 征求爆笑 笑话

中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干吗呢?
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：'张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧!'
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：'我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!'
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫'阿姨'，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫'叔叔'……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

2010-8-13 07:19 回复

风流1生
18位粉丝
2楼

我就在旁边想'香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……'
想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到：'香菜!!!'
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:'一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.'
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。
31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……
32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……
34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～
39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。
40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

2010-8-13 07:19 回复

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3楼

44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。
46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”
49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族'然后问第二位同学：'你呢?'答：'二族'
50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排队，听见旁边一男生说：'师傅，来碗''子弹菜花''汤!'(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了

❸ 推荐几部电影，有意义的就行。。。

五十部死前必看电影
这是英国电视台Channel 4 的“五十部死前必看电影”，由专家票选出。
有投票权的人包括几名制片、导演、Channel 4 的负责电影的头头、影评人、电影公关等。
这份名单很有趣，像教父、卡萨布兰卡、魔戒、辛德勒的名单、星球大战、沉默的羔羊等只要把经典电影排名一定要上榜的电影，竟没在榜中，这种小众投票出来的结果，也可能让大家看看不一样的选择，每部在各自的电影类型或是风格上都有很足够的代表性。

01 现代启示录 Apocalypse Now (1979)
02 公寓 The Apartment (1960)
03 上帝之城 Cidade de Deus (2002)
04 唐人街 Chinatown (1974)
05 性感野兽 Sexy Beast (2000)
06 2001太空漫游 2001: A Space Odyssey (1968)
07 西北偏北 North by Northwest (1959)
08 筋疲力尽 A Bout de Souffle (1960)
09 死亡幻觉 Donnie Darko (2001)
10 曼哈顿 Manhattan (1979)
11 异形 Alien (1979)
12 迷失东京 Lost in Translation (2003)
13 肖申克的救赎 The Shawshank Redemption (1994)
14 印度往事 Lagaan: Once Upon a Time in India (2001)
15 低俗小说 Pulp Fiction (1994)
16 历劫佳人 Touch of Evil (1958)
17 小姐弟荒原历险 Walkabout (1971)
18 思凡 Black Narcissus 1947 (1947)
19 街坊的男孩子们 Boyz n the Hood (1991)
20 幕后玩家 The Player (1992)
21 过来瞧瞧 Come and See (1985)
22 罪孽天使 Heavenly Creatures (1994)
23 歌台三怪杰 A Night at the Opera (1935)
24 永不妥协 Erin Brockovich (2000)
25 猜火车 Trainspotting (1996)
26 早餐俱乐部 The Breakfast Club (1985)
27 英雄 Hero (2002)
28 芬妮与亚历山大 Fanny och Alexander (1982)
29 纷红火鸟 Pink Flamingos (1972)
30 彗星美人 All About Eve (1950)
31 疤面煞星 Scarface (1983)
32 终结者2 Terminator 2: Judgment Day (1991)
33 蓝白红三部曲之蓝 Trois couleurs: Bleu (1993)
34 特伦鲍姆一家 The Royal Tenenbaums (2001)
35 老妇杀手 The Ladykillers (2004)
36 搏击俱乐部 Fight Club (1999)
37 搜索者 The Searchers (1956)
38 穆赫兰道 Mulholland Drive (2001)
39 伊普克雷斯档案 The Ipcress File (1965)
40 喜剧之王 King of Comedy (1983)
41 孽欲杀人夜 Manhunter (1986)
42 活死人黎明 Dawn of the Dead (1978)
43 幽灵公主 Princess Mononoke (1997)
44 抚养亚历桑纳 Raising Arizona (1987)
45 歌厅 Cabaret (1972)
46 超级的男性 This Sporting Life (1963)
47 妙想天开 Brazil (1985)
48 阿基尔，上帝的愤怒 Aguirre, der Zorn Gottes (1972)
49 秘密与谎言 Secrets & Lies (1996)
50 疯狂假期 Badlands (1973)

❹ 求一部二战电影名字

你说的这个片叫《自己去看》苏联1985年的影片导演伊里姆·克里莫夫

主人公是个小男孩吧呵呵

里面刚开始有个少女最后出现时已经很惨

还有一段森林里的游击队员唱神圣的战争的镜头

那个小男孩最后出现时脸上邹纹密布象老人一样

这个片子在网上就有在风行上叫《炎628》

❺ 做生意诚信重要吗,中国人过来瞧瞧

外国也有这种情形，不过据我所知欧洲人总体上没有中国人这么滑头（惭愧），例如俄罗斯卖肉的居然对猪肉能注水莫名其妙。
做生意要讲诚信当然很重要，象李嘉诚就做得好，而且他知道考虑员工的收入能不能养活自己和家人。那是由他的人生观世界观决定的。
但不可能所有人都这样。我的一个亲戚就不相信，他说要是那样做生意那就完了，而且如果他关心他的员工他说“那就会恶性循环”。

❻ 搞笑的笑话，给我看看！

61.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 62.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 63.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧” 64.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆... 66.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 67.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。 68.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。 69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! 70.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!” 71.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。 72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人… 73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。 74.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。” 75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的… 76.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。 77.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱… 78.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。 79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜! 80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。 81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队. 82.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证! 83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 84.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。 85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年… 86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。 87.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机… 88.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。 89.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水，有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送! 100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。 101.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。 102.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。 103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。 104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了.. 106.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。 107.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 108.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。 109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 110.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?” 112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族" 113.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!… 114.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。 115.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……” 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。 118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 120.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 124.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 125.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 127.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 128. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 129.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131.新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢。 132.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 132.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 134.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。 135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快。 136.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿... 137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！ 138.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 139.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 141.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗... 142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说… 143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了! 144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。 145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的。 147.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！ 148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。 149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢? 153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗? 154.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用? 157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意. 159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 162.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了... 163.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 165.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 166.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 167.一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 168.赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。” .

❼ 求几部好看的动漫、电影作品~

五十部死前必看的电影
01 现代启示录 Apocalypse Now (1979)
02 公寓 The Apartment (1960)
03 上帝之城 Cidade de Deus (2002)
04 唐人街 Chinatown (1974)
05 性感野兽 Sexy Beast (2000)
06 2001太空漫游 2001: A Space Odyssey (1968)
07 西北偏北 North by Northwest (1959)
08 筋疲力尽 A Bout de Souffle (1960)
09 死亡幻觉 Donnie Darko (2001)
10 曼哈顿 Manhattan (1979)
11 异形 Alien (1979)
12 迷失东京 Lost in Translation (2003)
13 肖申克的救赎 The Shawshank Redemption (1994)
14 印度往事 Lagaan: Once Upon a Time in India (2001)
15 低俗小说 Pulp Fiction (1994)
16 历劫佳人 Touch of Evil (1958)
17 小姐弟荒原历险 Walkabout (1971)
18 思凡 Black Narcissus 1947 (1947)
19 街坊的男孩子们 Boyz n the Hood (1991)
20 幕后玩家 The Player (1992)
21 过来瞧瞧 Come and See (1985)
22 罪孽天使 Heavenly Creatures (1994)
23 歌台三怪杰 A Night at the Opera (1935)
24 永不妥协 Erin Brockovich (2000)
25 猜火车 Trainspotting (1996)
26 早餐俱乐部 The Breakfast Club (1985)
27 英雄 Hero (2002)
28 芬妮与亚历山大 Fanny och Alexander (1982)
29 纷红火鸟 Pink Flamingos (1972)
30 彗星美人 All About Eve (1950)
31 疤面煞星 Scarface (1983)
32 终结者2 Terminator 2: Judgment Day (1991)
33 蓝白红三部曲之蓝 Trois couleurs: Bleu (1993)
34 特伦鲍姆一家 The Royal Tenenbaums (2001)
35 老妇杀手 The Ladykillers (2004)
36 搏击俱乐部 Fight Club (1999)
37 搜索者 The Searchers (1956)
38 穆赫兰道 Mulholland Drive (2001)
39 伊普克雷斯档案 The Ipcress File (1965)
40 喜剧之王 King of Comedy (1983)
41 孽欲杀人夜 Manhunter (1986)
42 活死人黎明 Dawn of the Dead (1978)
43 幽灵公主 Princess Mononoke (1997)
44 抚养亚历桑纳 Raising Arizona (1987)
45 歌厅 Cabaret (1972)
46 超级的男性 This Sporting Life (1963)
47 妙想天开 Brazil (1985)
48 阿基尔，上帝的愤怒 Aguirre, der Zorn Gottes (1972)
49 秘密与谎言 Secrets & Lies (1996)
50 疯狂假期 Badlands (1973)

好看的动画片
h2o赤沙的印记(我看了第一集,没感觉)
Fate stay night(没多少魔法的内容,不知道后面会不会很精彩)
myself;yourself
SOLA(以上两部是不是都是少女型的动画片,情节会不会很无聊)
暗夜第六感(听名字好象很好看,但还没看过)
初音岛(现在出了第二季,好象很色,但我喜欢看搞笑)
逮捕令 全速前进(听别人说好象不好看)
绝望先生(同样也出了第二季,我也不是很清楚好不好看)
凉宫春日的忧郁(听说好象出来的那一年很火)
天元突破，红连之眼(最近又听说要出剧场版)
翼年代记(我看了前几集觉得超级无聊,完全没有百变小撄好看)
你是主人我是仆(打着搞笑的名义,看了前几集很无聊
忧伤的二之宫君(哪里在忧伤)
我的女神(好象也有两季了)
传颂之物(听名字很好看)
赌博默示录(看过的人都说好看,我不是很清楚)
暗之末裔(名字也很好)
不可思议游戏(完全不了解)
不公正抽签(看剧情觉得很搞笑的)
今天开始做魔王(4月新番的第三季很受欢迎,我还什么都没看过)
史上最强弟子兼一(动画片完结了,看了前几集,觉得一般)
最游记(全部加起来有100多集,只看过介绍)
今天开始做魔王(不怎么了解)
人型电脑天使心
水果篮子(着两不都是以前在书上看过介绍,好象很好看)

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这是一部很特殊的战争题材电影，它真实地描写了德占区人民的悲惨遭遇和场面，以及人们面对突如其来的灾难的恐惧，反映了战争的真实面目。它既不同于《斯大林格勒保卫战》、《攻占柏林》这些正面战场的血肉横飞、排山倒海、摧枯拉朽，也不同与《这里的黎明静悄悄》、《星》所描写的局部战斗中体现的平凡悲壮，更不是战地浪漫曲，而是降临在平民百姓头上血淋淋的残酷。影片的事件和恐怖场面远超过任何一部描写德军集中营的电影，令人毛骨悚然，提醒胆小和心软者慎看。

❾ 相声歌曲相声

《卖布头》
于宝林、冯宝华
甲：相声这个艺术哇，是综合性的艺术
乙：噢，不错
甲：啊，说唱的文学
乙：哎，是是
甲：(对乙)表演的好啊
乙：噢，您夸奖
甲：老演员啦
乙：还谈不到这个
甲：相声演员大部分都是北京人
乙：哎，因为相声是北京的出产
甲：即便这个同志不是北京人
乙：啊
甲：也说普通话
乙：那是啊
甲：所以说说相声的
乙：啊
甲：北京人多
乙：对
甲：开大饭庄子的呢？
乙：那哪会儿人多呢？
甲：山东人多
乙：噢，是是
甲：开颜料庄的
乙：哪会儿人多？
甲：山西人多
乙：哦，过去都那样
甲：卖布的
乙：哪会儿人多？
甲：高阳人多
乙：哦，是是
甲：理发师
乙：哪会儿人多？
甲：宝坻县的人多
乙：哦
甲：打铁的
乙：哪会儿人多？
甲：章丘人多
乙：呵，您听听
甲：卖笤帚的
乙：哪会儿人多？
甲：香河县的人多
乙：嗯
甲：卖豆腐丝的
乙：哪会儿人多？
甲：武清县的人多
乙：哦？
甲：澡堂子职工跟修脚的老同志
乙：哪会儿人多呢？
甲：定兴的人多
乙：对
甲：卖冰棍的
乙：哪会儿人多？
甲：哪的人都有
乙：我七？？哎，嘿嘿，这怎么哪的都有了呢？
甲：您想哪没有卖冰棍的
乙：说的是啊
甲：到了那个夏季炎热，都要吃一点冷食
乙：唉，就为了消暑
甲：名字不一样
乙：哦，叫的名儿不同
甲：到了咱们天津、北京就叫‘冰棍’
乙：是啊
甲：到唐山地区
乙：叫什么呢？
甲：叫‘冰块’
乙：哦
甲：(学吆喝)“大冰块啦，三分五分嗒”
乙：哦哈哈
甲：到江南
乙：叫什么呢？
甲：叫‘棒冰’
乙：哦，给掉个个
甲：到东北三省
乙：是？
甲：叫‘冰果’
乙：嗯
甲：到山东
乙：叫什么？
甲：叫‘冰榔棍’
乙：哦？‘冰榔棍’
甲：‘冰榔棍’
乙：那要到山东吆唤呢？
甲：吆唤有地方的色彩
乙：是啊？
甲：好听极了
乙：要一吆唤？
甲：(学吆喝)“吃冰榔棍啦，冰榔棍都是凉嗒”
乙：这不废话嘛，要热的呢？
甲：热的那是抻条面
乙：嗐，这哪的事情啊
甲：这吆唤叫啊
乙：啊？
甲：‘抱君枝’(音)
乙：不错
甲：又叫‘会’(音)声
乙：是啊
甲：还叫‘或’(音)声
乙：嗯
甲：打招呼的意思
乙：对啊
甲：吆唤最好的您知道什么地方吗？
乙：这我可知道
甲：您介绍介绍
乙：那得说是北京
甲：咱们的首都
乙：这么说您有点儿研究啊
甲：跟您比还差点儿
乙：您这是客气，那我要吆唤一个你能知道是卖什么的吗？
甲：当着各位同志您就吆唤，您有上句，我马上接您的下腔
乙：好嘞，咱们互相地研究一下
甲：探讨探讨
乙：你听这卖什么的啊
甲：您来来
乙：“冰糖嘞，葫---”
甲：“葫芦儿嘞呀”
乙：呵哈？
甲：冰糖的葫芦儿
乙：嗯，行啊
甲：到北京叫‘糖葫芦儿’
乙：对啊
甲：到咱们天津呢
乙：叫？
甲：叫‘糖墩儿’
乙：嗯
甲：吆唤好听
乙：天津吆唤？
甲：吆唤着都这味儿了
乙：是？
甲：(学吆喝)“大红果的糖墩啊”
乙：哎
甲：墩儿---
乙：哎，行啊，是这味儿啊，你再听这卖什么的
甲：您接着还来
乙：“新嘞个屉儿嘞”
甲：“包儿热的嘞，发面包儿又热嘞”
乙：哦，卖包子的也知道。
甲：卖包子的
乙：行啊
甲：到北京叫羊肉床子
乙：嗯
甲：上午啊卖羊肉，到了下午呢就卖包子
乙：嗯
甲：到咱们天津也卖包子
乙：要到天津？
甲：跟他北京就不一样
乙：噢，怎么不一样呢？
甲：吆唤时候就吆唤俩个字，简单明确
乙：哪俩个字？
甲：‘肉’‘包’
乙：哦是是？
甲：一吆唤这个‘肉’字，声音特别大
乙：哦
甲：到‘包’了，嘴皮子劲
乙：是啊？
甲：表示这包子，薄皮大馅儿
乙：哦，他要一吆唤呢？
甲：都这么吆唤
乙：是
甲：“肉---------------包”
乙：完啦？这倒干脆啊
甲：简单明确
乙：好嘞，你再听这个卖什么的
甲：接着还来
乙：(音)“嘿，南罐大的嘞”
甲：(音)“不涩的嘞哟，涩了要换的嘞”
乙：哈哈，这卖什么的呢？
甲：卖柿子的
乙：可以啊
甲：到北京叫‘柿子’，到咱们天津简单。
乙：叫？
甲：‘四则’(柿子)
乙：唉，方言不一样
甲：这位一买柿子一说话，就知道这同志什么地方人
乙：这怎么听呢？
甲：嘿，您这柿子涩不涩嘿
乙：啊，这是北京话
甲：‘泥着四则塞不塞’(您这柿子涩不涩)
乙：嘿嘿嘿，这到了天津了
甲：咱们天津售货员有个特点
乙：那要到天津吆唤？
甲：吆唤出来通俗易懂
乙：是啊？
甲：啊，热闹，吆唤都这么吆唤
乙：噢，您学学
甲：“做大褂嘞，做大褂来吧”
乙：噢，是这味儿啊
甲：你瞧瞧
乙：你再听这卖什么的
甲：你接着来呀
乙：“哎，红个瓤儿好嘞，白个瓤儿--”
甲：“不过水的瓤儿嘞，好大地块嘞，两个大嘞，喝呀”
乙：喝？您这卖什么的？
甲：西瓜
乙：哎，这西瓜它对，为什么喝呢？
甲：他这偻了这个
乙：那端半拉喝去吧
甲：咱们天津的售货员吆唤好听
乙：哦，到了天津一吆唤
甲：就这--劝业场后边有一位
乙：嗯
甲：那大胖子
乙：哦
甲：一吆唤，走到那会儿，您要带小孩的抱好喽
乙：怎么呢？
甲：抱不好吓一跳
乙：是啊
甲：缺德了一吆唤
乙：一吆唤？
甲：一毛一块!!!!!
乙：嚯，这是玩命啊
甲：显着热闹
乙：你再听这卖什么的
甲：您接着还来
乙：“喝凉水嘞”
甲：“大蜜桃嘞”
乙：行啊
甲：卖桃的
乙：哦，有俩下子
甲：深川的蜜桃最出名
乙：“哎，赛虎眼嘞”
甲：“哎，樱桃嘞，比炒豆儿还贱嘞”，卖樱桃的
乙：嗯，你再听这个
甲：你接着来
乙：“哎，柿子大了”(音)
甲：“吃桑葚了冰个来的温鲜果哎”(音)
乙：哦，这卖鲜货的你也知道
甲：怎么样
乙：你再听这个
甲：接着来
乙：“煎饼果子”噢。。这。。我吆唤出来啦
甲：你吆唤出来干嘛
乙：这么样
甲：是？
乙：你吆唤我来接
甲：我要吆唤北京的
乙：啊？
甲：当着各位亲爱的观众
乙：嗯？
甲：那算我欺负你
乙：你说
甲：就这前边一点儿的
乙：嘿嘿，我在天津五十多年，你说我什么没见过？
甲：这个你准接不上来
乙：这么样
甲：嗯？
乙：你也别呛火
甲：是
乙：如果你吆唤，我要不知道卖什么，我这儿张口结舌
甲：这怎么办？
乙：各位同志您甭客气，您就鼓鼓掌(啪、啪、啪)
甲：嗯
乙：这为耻笑我
甲：噢，这是呛火
乙：嘿嘿，算我栽给你了
甲：各位作为评议员啊
乙：嗯？
甲：我这么一吆唤，他接不上来，就给他鼓鼓掌
乙：哎，你来呀
甲：啊，这是卖什么的呀
乙：你吆唤吧
甲：“一毛半斤嘞”
乙：一。。。
甲：这个卖什么的？
乙：我。。。呵，行啊，真有俩下子啊
甲：你瞧瞧，你来呀
乙：哦，一个‘一毛半斤’我就崴泥(音)啦
甲：哎
乙：也别说，各位同志还真鼓励你
甲：嘿嘿
乙：还真鼓掌，您哪位鼓掌来着，您说这个卖什么的？嘿嘿，那我要吆唤一个，你也不知道卖什么的
甲：不相信
乙：你听着
甲：您来
乙：“哎，包圆去包圆去”
甲：“买了买了，过来瞧瞧吧您呐”
乙：“就这俩下嘞”
甲：“这都是清仓处理的嘞”
乙：这都什么乱七八糟的
甲：完了吧，您不动脑子，同志
乙：你就说那马路边上戳大堆儿的那个
甲：你这个要求呢？
乙：串胡同儿的做小买卖的
甲：走行走串巷的？
乙：有传统性的那个
甲：各位同志都听过的？
乙：对呀
甲：听这个
乙：你来吧
甲：“卖大小---”
乙：“小金鱼儿哟”
甲：“绿磁盆儿哟”
乙：哎，绿。。。，哎哟呵，拐弯啦啊
甲：嘿嘿
乙：哦，你再吆唤
甲：“大号---”
乙：“锡壶哟”
甲：“旧竹帘子”
乙：嗯
甲：“硬面---”
乙：“饽饽”
甲：“馒头”
乙：走，什么毛病啊
甲：完了吧
乙：嘿嘿，合着到你那儿都是‘一个马两个尾巴’
甲：你这回也来‘一个马两个尾巴’的
乙：嗐，我也能吆唤这个
甲：不相信
乙：你听着
甲：开始
乙：“姜米小枣的---”
甲：“切糕跟粽子”
乙：哎哎，哎呀呵，嚯，两头你都给占去啦
甲：这回你也两头占
乙：好嘞，你吆唤我也两头占着
甲：注意啊
乙：你来吧
甲：“油炸地嘞---”
乙：嗐，“果仁哟宣圈哟”(音)
甲：“老虎豆儿哟”
乙：老。。。。嚯？还有老虎豆儿呐哈？
甲：嗯
乙：好，你再吆唤
甲：“油炸地嘞---”
乙：“果仁哟宣圈哟老虎豆儿哟”(音)
甲：“炸虾米头哟”
乙：嚯，行啊，这太多了这个
甲：太多你来呀
乙：你还敢吆唤吗？
甲：你还敢接吗？
乙：你吆唤
甲：你注意
乙：来吧
甲：“油炸地嘞---”
乙：听着点儿，“果仁哟 宣圈哟 老虎豆儿哟 炸山竽干儿哟 炸果子哟 炸麻花儿哟 炸排衩儿哟 炸糖麻花儿哟 炸糖耳头哟 炸窝头哟 炸薄饼儿哟 炸糕哇 炸素刃子哟 炸虾米头哟 炸小鱼儿哟 炸蚂蚱哟 干脆我想吃什么就炸什么吧”(音)，哈哈哈
甲：“炸擀面棍儿哟”
乙：唏，像话吗？
甲：怎么不像话？
乙：有炸擀面棍儿的吗
甲：您这全炸啦
乙：啊？
甲：您这个绝点儿您这会儿
乙：哎，你那意思恨不得把我给蜗到这会儿
甲：这是个误会
乙：嗯
甲：老同志们一回忆都知道
乙：是？
甲：在旧社会那个时候啊
乙：嗯？
甲：做小买卖的都讲究吆唤
乙：五行八作他都讲究吆唤嘛
甲：啊，有一种啊有艺术性的吆唤，最好听的
乙：那是卖什么的呢？
甲：在旧社会那阵卖布衣的，他有艺术性
乙：噢，就是过去那卖旧衣服的
甲：哎，分出多少样来
乙：是？
甲：有北京的布衣、天津的布衣、河南的布衣、陕西的布衣、山东的布衣、山西的布衣、大口的布衣、小口的布衣、对口的布衣
乙：嚯，布衣就分这么些种
甲：各有千秋
乙：噢，您说那种有艺术性？
甲：有艺术性、幽默含蓄、现抓现编的
乙：是？
甲：有一种对口的布衣
乙：哦，就是两个人吆唤
甲：一对一句
乙：卖一样的东西，一对一句吆唤
甲：现抓现编
乙：可以呀
甲：脑子得快
乙：我脑子就不慢
甲：嗯？
乙：咱们俩吆唤一回
甲：试试啊
乙：你有上句我给你接下句
甲：好啦
乙：来吧
甲：拿这手绢啊
乙：嗯
甲：说什么衣服就什么衣服啦
乙：您说什么衣服我都有下句
甲：词得快啊
乙：来吧
甲：开始啦啊，“大啦马的褂儿啊”
乙：“大啦马的褂儿啊”
甲：嗯，好嘛，俩大马褂儿这啊
乙：哎？
甲：不对
乙：不随着你来吗？
甲：词儿不能一样
乙：哦，词儿吗要改一改
甲：对对对
乙：可以呀
甲：“大啦马的褂儿啊”
乙：“二啦马的褂儿啊”
甲：“三啦马的褂儿啊”
乙：“四啦马的褂儿啊”
甲：“五马褂儿啊”
乙：“六了马的褂儿啊”
甲：马褂儿这排队来了在这会儿
乙：嘿嘿
甲：您这摊上光买马褂儿合算是
乙：你认为我不懂啊
甲：您这是？
乙：我明白
甲：是？
乙：你吆唤大马褂儿，我再吆唤啊，是马褂儿可不许说马褂儿
甲：对
乙：可以用那种形容词把它给形容出来，为什么它叫‘马褂儿’，对不对？
甲：对，还得说出一番道理出来
乙：那就定啦
甲：那就来吧
乙：来吧
甲：“大啦马的褂儿啊”
乙：“套在外边儿哟”
甲：我七
乙：嘿嘿嘿
甲：您先别乐
乙：啊？
甲：这我不理解
乙：怎么不理解？
甲：这大马褂儿怎么非套外边儿啊？
乙：嘿嘿，马褂儿为礼服
甲：对!
乙：过去是长袍马褂儿嘛，拜客的时候，穿好了大褂儿
甲：嗯？
乙：是把这马褂儿就是套在外面儿
甲：噢
乙：是马褂儿就套外面儿
甲：马褂儿套外边儿
乙：对了
甲：那要套里边儿呢？
乙：哎，那是背心儿
甲：行
乙：嘿嘿
甲：“大啦马的褂儿啊”
乙：“套在外边儿哟”
甲：“没有袖子哟”
乙：我，哎，“那是坎肩儿哟”
甲：“买袍儿的喽”
乙：“有领子哟”
甲：“买了我的袄儿哟”
乙：“续着棉花哟”
甲：“墩儿啦墩儿哟”
乙：“打着棉的墩儿墩儿墩儿哟”
甲：“怎么这么厚哇”
乙：“亲娘续的呀”
甲：“后娘当的呀”(音)
乙：“卖多少钱呐？”
甲：“五六毛哟”
乙：“一嘞块的一呀”
甲：“爷儿俩赶集哟”
乙：“一大一小儿哟”
甲：“买裤子哟”
乙：“俩条腿儿哟”
甲：“一条腿儿的哟”
乙：嗯？嗯，嘿嘿，“那是裙子哟”
甲：“三条腿儿哟”
乙：嗯，“没法儿穿哟”
甲：“四条腿儿哟”
乙：“那是俩条哟”
甲：“五条腿儿哟”
乙：“那是手套儿哇”手套都出来啦？你这可叫挤裂人呐
甲：不简单呐
乙：嗯？
甲：脑子够快
乙：还谈不到这个
甲：这个吆唤您听着有意思吧？
乙：是啊
甲：比这还有好听的
乙：那是卖什么的？
甲：在旧社会有一种卖布头儿的吆唤
乙：嗯
甲：他有艺术性
乙：哦，你说的那是串胡同儿背着大包袱？
甲：那怎么吆唤呐？
乙：一吆唤都这味儿吗
甲：您来来我听听
乙：都是天津的乡亲
甲：可以
乙：“卖杂散玉布头儿嘞，一百多三百多样儿，买去做布料儿去呗”
甲：嗯
乙：对不对？
甲：您介绍的是一部分
乙：是啊
甲：咱们天津乡亲
乙：嗯
甲：背着包袱，到胡同里打开之后
乙：嗯？
甲：一块儿一块儿的
乙：对呀
甲：拿出来吆唤热闹极了，“这一块啊”
乙：啊？
甲：“不掉色(shai 3)的花洋布啊”
乙：喔
甲：“买家去给小孩儿做裤衩儿、做兜兜去吧您呐”
乙：喔？
甲：“做门帘儿、窗户帘儿，靠里挂靠外挂靠里挂嘞里外”
乙：这都什么乱七八糟的
甲：这个我也不知道
乙：噢，您说这种卖布头儿的？
甲：我介绍这种卖布头儿的在旧社会是骗人的生意
乙：错啦
甲：嗯？
乙：买卖它不能够骗人
甲：他们就骗人
乙：为什么呢？
甲：有门市部
乙：哦，也有门脸
甲：在商店门口儿摆摊儿
乙：是？
甲：把布都码到一块儿
乙：嗯
甲：整块儿的布，整匹的的全是
乙：啊？
甲：他撕一块儿一块儿的
乙：哦，满给扯开喽
甲：一丈五六
乙：是了
甲：不耽误您的材料
乙：嗯
甲：做大褂儿够一件儿，裤褂儿够一身儿
乙：是啊
甲：吆唤出来好听
乙：哦
甲：有辙有板、有腔有调，就跟唱一样
乙：这么样
甲：嗯
乙：您呐，就在这儿吆唤一下
甲：可以
乙：我去(扮)那小伙计儿
甲：成
乙：站那旁边给您(den 4)那布的犄角，接个下腔
甲：可以可以
乙：来吧
甲：掀开布拿过来他不吆唤
乙：嗯？
甲：摔一摔
乙：麦台麦台(音)
甲：表示这布啊，没有浆性
乙：是了
甲：含一口水喷一下
乙：嗯
甲：“扑----------------”，(用力拍一下手)“啪”，这块布
乙：啊？
甲：您买家穿去
乙：是是？
甲：穿多少年，怎么洗，怎么投它不掉色(shai 3)
乙：哎，透蓝？
甲：漂白
乙：废话嘛，白的还掉色(shai 3)吗？
甲：咱先吆唤这白的试试，“哎--”
乙：嗯？怎么‘哎’一声啊？
甲：这就开始了
乙：哦，为拢人的耳音
甲：对
乙：是？
甲：“哎，吆唤着卖，哎了吧”
乙：喔？
甲：“吆唤着卖我的布的件了吧”
乙：是喽
甲：“不要那一桩，来买这一桩”
乙：啊？
甲：“桩桩件件大不相同呐不一样儿嗒”
乙：对
甲：“瞧瞧这块布”
乙：是？
甲：“看看这个色(shai 3)”
乙：啊
甲：“没个褒贬没有蘸(zhan 3)没个窟窿眼儿”
乙：不错
甲：“这是什么色(shai 3)”
乙：它是？
甲：“这是本色白”
乙：白
甲：“怎么那么白”
乙：啊？
甲：“怎么那么白”
乙：是啊？
甲：“它为什么这么的”
乙：嗯？
甲：“怎么这么白”
乙：啊？
甲：它、它怎么这么白呢？
乙：我哪知道啊？这得你吆唤呐
甲：“怎么这么白”
乙：啊
甲：“气死了头场雪”
乙：是？
甲：“不让二场霜，真不亚了赛那头号地洋白面的白啦”
乙：对
甲：“也是没它白”
乙：是喽
甲：“气死赵子龙”
乙：嘿
甲：“不让小罗成”
乙：哦
甲：“谁见过薛白袍，压过小马超哇”
乙：对
甲：“没有他来白”
乙：是喽
甲：“不提那桩白”
乙：嗯？
甲：“咱的那桩布”
乙：对
甲：“您买到家里去”
乙：怎么样？
甲：“绷被单子嘞个 做被里儿 你做门帘儿 做裤褂儿去吧”
乙：是喽
甲：“禁洗又禁晒”
乙：嘿
甲：“禁铺又禁盖”
乙：喔
甲：“禁拉又禁拽”
乙：是？
甲：“禁蹬又禁踹”
乙：我说这人怎么啦？
甲：这人被窝有臭虫
乙：嗐，你踹它干什么呢
甲：啊，他表示结实
乙：表示好
甲：“十年呐八年都盖不坏了吧啊”
乙：是喽
甲：“刮风也不透”
乙：对
甲：“下雨也不漏，是那多么快的剪子都铰不动了吧啊”
乙：这什么布啊？
甲：这是钢板这是？
乙：钢板呐!愿不铰不动呢
甲：铰不动他有主意
乙：怎么办？
甲：用电锯锯
乙：锯开喽？
甲：拿铆钉铆
乙：铆好喽？
甲：用电焊焊
乙：焊好喽以后呢？
甲：俩礼拜以后做得了溜家里‘啪’就穿出来了
乙：啊，这是大衣？
甲：锅炉这是
乙：没听说过，就是吹嘘夸张
甲：就是夸张
乙：对呀
甲：这块卖不出去，搁到一边儿
乙：怎么样？
甲：换一块青色(shai 3)的
乙：青？
甲：青的不吆唤青的
乙：那他吆唤？
甲：黑的
乙：噢，黑色( shai 3 )的
甲：怎么这么黑，举出多少古人名来
乙：嗯
甲：过去的‘八大祥’在什么地方
乙：噢
甲：这块布您买到家里做什么用
乙：嗯
甲：富余的布头还不叫您糟蹋
乙：哦？
甲：先要的钱多
乙：是？
甲：最后自动地往下让价
乙：喔，慢慢地往下落
甲：你给帮个忙
乙：那我干吗呢？
甲：喊着一点儿啊
乙：喊什么？
甲：‘瞧本儿’、‘看利儿’、‘别让了’、‘别赔了’
乙：噢，是你那么一吆唤，我就喊“‘瞧本儿’、‘看利儿’、‘别让了’、‘别赔了’？”
甲：对对对对
乙：可以啊
甲：“哎，那块是块白”
乙：瞧本儿
甲：“这块是块黑”
乙：看利儿
甲：“怎么这么黑？”
乙：别让了
甲：“它，那---”
乙：别赔喽
甲：“它为---”
乙：瞧本儿
甲：“怎---”
乙：看利儿
甲：这位是上满了弦了吧啊，哪儿‘瞧本儿’、‘看利儿’、‘别让了’、‘别赔了’，哪儿啊您这是
乙：你不让我喊这个吗？
甲：您没有听明白
乙：啊？
甲：等到要价钱落钱的时候，这时候
乙：噢，多等往下一落价，我再喊这几句
甲：嗯，‘瞧本儿’、‘看利儿’、‘别让了’、‘别赔了’
乙：行啦
甲：“哎，那块是块白”
乙：对
甲：“这块是块黑”
乙：黑
甲：“它怎么这么黑？”
乙：嗯
甲：“为什么那么黑？”
乙：是？
甲：“说真正烟薰皂”
乙：对
甲：“烟煤搀煤灰”
乙：嗯
甲：“它屎壳螂钻炕都没有它来黑呀”
乙：哦？
甲：“包公炸麻花，黑个脆嗒”
乙：嘿!
甲：“怎么这么黑”
乙：是？
甲：“气死猛张飞”
乙：嗯
甲：“它不让黑李逵，真不亚了那唐朝的黑敬德不上啊”
乙：对
甲：“也是没它黑”
乙：是喽
甲：“它怎么这么黑”
乙：嗯
甲：“它东山送过碳”
乙：啊
甲：“是西山挖过煤”
乙：嗯
甲：“您说卖过两天儿煤嘞，这不采过两天儿来，这不当过两天”
乙：喔？
甲：“煤铺的二掌柜的吧啊”
乙：是喽
甲：“也是没它黑”
乙：对
甲：“不提那桩黑”
乙：怎么样？
甲：“咱的这桩布”
乙：嗯？
甲：“要得买不错，咱就甭往远处说啦”
乙：是
甲：“要往远处说”
乙：啊
甲：“就得坐火车”
乙：嚯
甲：“就花上七块多”
乙：嗯
甲：“您要不知道”
乙：怎么样？
甲：“取上一个笑儿”
乙：对
甲：“遘奔电车道”
乙：是？
甲：“上了摩电车”
乙：嗯
甲：“买张电车票”
乙：哦
甲：“把这电车这么一绕，这不叮呤呤，当啷啷就都到了吧啊”
乙：哪儿？
甲：“到在北门”
乙：对
甲：“下了摩电车”
乙：是
甲：“一直往北走”
乙：噢
甲：“往东一拐弯儿”
乙：那是？
甲：“那叫布衣街”
乙：不错
甲：“一进西口儿”
乙：嗯
甲：“路南头一家儿”
乙：那叫？
甲：“那叫尊庆容”(音)
乙：对
甲：“再往里边走了深了紧张原风呐花了厚了吧啊”(音)
乙：是喽
甲：“再往东边走”
乙：还有
甲：“成几它抱了集是蜕林祥是蜕蚨祥还有那么一家它谦祥益了吧啊”
乙：是喽
甲：“站在柜台那儿”
乙：怎么样？
甲：“捡着样儿的要”
乙：嗯
甲：“捡着样儿的挑啦”
乙：噢
甲：“这本是青呐与那商标印嗒石林布儿嗒”
乙：是喽
甲：“起名‘三不怕’”
乙：怎么呢？
甲：“怎么叫‘三不怕’呀”
乙：对呀
甲：“它不怕洗不怕晒怎么洗都不掉色(shai 3)嗒”
乙：是喽
甲：“要买这桩布”
乙：啊
甲：“顶少的价码得五毛六了吧啊”
乙：哦？
甲：“说没有五毛六”
乙：怎么样？
甲：“买不来这么宽这么厚这么匀呐这么密呐”
乙：嗯
甲：“这么加密嗒这么好嗒”
乙：对
甲：“为什么买这么贵呐”
乙：是啊
甲：“挑配是大”
乙：嚯
甲：“楼上楼下”
乙：嗯
甲：“电灯电话”
乙：哦？
甲：“人工吃食找钱要了吧啊”
乙：是喽
甲：“常言道的好”
乙：说什么？
甲：“店大楼里转、羊毛哇处处出在羊身上儿嗒，您就别不了这点大七克可乐这期着店了吧啊”(音)
乙：对!!!
甲：“那位先生说”
乙：说什么？
甲：“走在你这个摊儿”
乙：是啊
甲：“你买五毛六哇，它那个胆字乌了干儿呢这么买了吧啊”
乙：怎么呢？
甲：“怎么回子事”
乙：是啊
甲：“说一个样的布，一个样的价儿，一个样的色(shai 3)，谁也不要小门脸儿那个小布摊儿那个大道边儿那小道沿儿那小四合院儿的那桩零布头儿碎布块了吧啊”
乙：是喽
甲：“那位先生说”
乙：啊？
甲：“多少钱一尺呀”
乙：对啊
甲：“到门了角窝，庹一庹尺寸您听了价了吧啊”
乙：是喽
甲：“带着尺来量啊”
乙：对
甲：“没有带着尺”
乙：怎么办？
甲：“伸出胳膊你自己觉着办啦吧”
乙：是？
甲：“一庹五尺”
乙：哦
甲：“两庹一丈，三庹一丈五、足够一丈六”
乙：是？
甲：“就算一丈四”
乙：听听
甲：“少点儿尺码就少点儿价儿嗒”
乙：是喽
甲：“您买到家里去”
乙：怎么样？
甲：“做裤褂儿够一身儿”
乙：哦？
甲：“大褂儿够一件儿”
乙：对
甲：“剩下那零了碎了布头儿阴天下雨就没有事儿”
乙：嗯
甲：“坐在屋里头补袜子吧”
乙：嘿!
甲：“他买五毛六”
乙：是啊
甲：“我买一毛八”
乙：嚯!
甲：“一尺一毛八，一丈一块八，四尺他四毛，四八三毛二啊”
乙：是啊
甲：“三毛三啊加四毛啊七毛二是一块八”
乙：嗯
甲：“大洋是两了块了五毛二了吧”
乙：对
甲：“二分零儿不了算了它”
乙：行
甲：“大洋你就给两块五嗒”
乙：对
甲：“这不两块五”
乙：怎么样？
甲：“心里别打鼓”
乙：是喽
甲：“买了不算买”
乙：不错
甲：“要了不算要”
乙：是？
甲：“洋钱做保那还不换嗒”
乙：对
甲：“这不两块五”
乙：嗯
甲：“瞧好喽成色(shai 3)”
乙：啊
甲：“看好这桩布啊”
乙：哦？
甲：“千万呐别拿我们当做高阳摊儿卖的那桩万样货了吧啊”
乙：怎么呢？
甲：“到了高阳摊儿”
乙：是？
甲：“买了万样货”
乙：嗯
甲：“拿到家里去”
乙：哦
甲：“您要一下水”
乙：是
甲：“搁到身上搭”
乙：哦
甲：“又被大风刮”
乙：嗯
甲：“汽车马车飞机迫击炮那机关枪都追不上它”
乙：怎么呢？
甲：“怎么回子事”
乙：啊？
甲：“刮跑啦”
乙：嗐嗐嗐
甲：“这不两块五”
乙：是
甲：“让去一毛”
乙：是？
甲：“您给两块四”
乙：对
甲：“这不两块四”
乙：嗯
甲：“那位还不要”
乙：是
甲：“谁给两毛钱的车钱归是给呢吧”(音)
乙：对
甲：“两毛钱的好茶叶算厚了他啦”(音)
乙：行嘞
甲：“大洋你就给两块整嗒啦”
乙：两块钱？
甲：“这不两块钱”
乙：怎么样？
甲：“我们把它让到家”
乙：是？
甲：“往后一退它”(音)
乙：啊？
甲：“少给一个子儿少给一个零儿少给一个蹦子就不了买了它啦”
乙：嘿
甲：“这不两块钱”
乙：啊
甲：“我狠了狠了吧”
乙：嗯
甲：“我遭了遭了吧”
乙：是
甲：“两块了大洋就打破了它啦”
乙：哦？
甲：“您给一块九”
乙：是
甲：“这(位)给一块八”
乙：噢
甲：“一块七啦一块六啦一块五了吧啊”
乙：别让了
甲：“再要是不要就给一块四了嗒”
乙：瞧本儿
甲：“这就一块四，让去一毛”
乙：多少钱？
甲：“您给一块三”
乙：看利儿
甲：“再让一毛钱”
乙：多少钱？
甲：“您给一块二”
乙：别让了
甲：“再去一毛”
乙：是
甲：“您给一块一”
乙：赔了
甲：“再去一毛钱，您给一块钱，这不一块钱，那们还不要哇”
乙：啊？
甲：(垛脚)“让五毛，去五毛”
乙：多少钱？
甲：白拿去了这块。
乙：白拿啦

❿ 小学六年级下册第一单元作文《难忘的一天》//谁有啊、、、 复制过来看看啊、、、

第一篇。。。
我踏着高兴的脚步，来到了凤游寺小学参加了“寻踪六朝古寺，走访秦淮民居，感受诗意南京”的活动。

刚迈进小学大门，就见一位漂亮的女老师向我招手，老师正期待着我的到来呢！老师把我带到了朝阳队，我和先来的其他小组成员认识了一下，还一起拍照留念。

“ququ……”老师的哨子响起来了，我们立即去集合，我们小组的名字是“朝阳队”，是第一队，我特别高兴，老师让我们手牵着手，走访活动开始了。

我们的第一站是金粟庵，老师让我们朗诵《江南春》，“千里莺啼绿映红，水村山郭酒旗风，南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中。”诗中“南朝四百八十寺”，金粟庵就是这些寺中的一座。提到金粟庵，原来是根据杜甫《送许八拾遗归江宁觐省》中“虎头金粟影，神妙独难忘。”这句诗的意境，而建造的。诗中提到的“虎头”指的是东晋大画家顾恺之，金粟庵可真传奇啊！

第二站是瓦官寺，老师说：“瓦官寺的名字是这样来的，以前这里是做陶瓷工人们住的地方，所以被称为瓦官寺”。公元364年，瓦官寺为修寺庙，向各方化缘，但愿意捐钱的施主不多。顾恺之来后在缘簿上写下一百万（铜钱）的数额，然后让寺院给他准备了一堵墙，他关上屋门，在里面画了近一个月，创作出不朽巨作《维摩诘示疾壁画》，只是没有画上眼珠。

顾恺之要方丈贴出告示，凡在第一天看这画像的，要捐十万结缘钱，第二天看的要捐五万，之后则随缘乐助。

在约定的日子，顾恺之将眼珠点上后，维摩诘栩栩如生，像是要走出画面一样，立即引起全城轰动，众人争相入寺一睹维摩诘的神采。

我们走进寺庙大堂，只见一座雄伟的五头佛，无论你走在哪个方向，你抬起头，菩萨都在庄严地注视着你，让你觉得很是威严，不敢大声讲话。

接下来我们还走访了“竹林七贤”阮籍墓，愚园等百年老宅，每到一处，老师都耐心讲解着这些地方的历史和典故，我们就这样边走边学，既参观了景点，又了解了不少历史知识，知道了南京原来是一座这样古老诗韵的城市。不知不觉我们又回到了凤游子寺小学，哈哈，原来凤游寺小学的名字也是根据李白《登金陵凤凰台》中“凤凰台上凤凰游，凤去台空江自流”诗句而来的。

在最后的活动总结中，我们几个小组还进行了历史知识和背诵古诗比赛，我们小组得了第二名，这一次活动真是让我终身难忘啊！

第二篇
最难忘的一天
那是我最高兴又紧张的一天，高兴的是我要去余姚市参加乒乓球赛了，紧张的是要输球。
我怀着紧张的心情来到那里，看见里面人山人海，人把球场围得水泄不通，老师让我们练起来，熟练一下场地，我们迅速地练了起来。不敢错过这比赛的第一次又是最后一次的训练。
终于，比赛开始了，开始就是我上场，我的心又加速了。
随着裁判说开始，我们进入到了比赛当中，听说对手是泗门镇校第1厉害的。我想：有什么好怕的。可是他的打法还真让我有点吃惊，他开始发了个下弦，我上去搓一把，他果然是个老手，一把拉起来，我一看不妙，压板抵球，球过网，他又一个猛抽，可是没进，我就这样艰难的赢得了开门红。第2球，他上来就一个歪球，我看他球板是向左的，所以断定要绕到左边，所以人向了左，可是没想到球却偏了右，我来不及了，输掉了这球。乒乓球来回来球桌上跃动，我已12-14输到了这局。
第2局，经过教练的指导，双方实力都恢复了，我先发球，站在角落上，摆着发下弦球的姿势，把球高高抛起来，“擞”发了个平球，对方没看清楚，搓了一板，飞得好高，我跳起来“啪”的一巴掌，0-1我领先。教练连连叫好，我恢复了信心，后面连拉，拉出了高质量的球，因为太转，对方接不住，都出界，我按着这种打法，赢取了胜利。
我们队伍的老大出场了，他们的比赛格外激烈！
对方先发球，一个侧弦球，我方队员撇了一下板，撇了过去，对方一个猛功，我方连连后退，挡住，他又个猛拍，我方忍不住了，也来了个“绝地反击”球在空中连回奔跑，看起来有点“底气不足”好像什么时候要被这种强大的力量在空中破掉一样。我方队员看这样也不是个办法，把回过去的球，轻轻的碰了一下，球正好过网擦边，我们看了啧啧称赞。
第2个回合，还是他发球，他发了个下弦，这可是我方队员的强项，他用力一击，球打到对手反手，对手也不落后，用球板把球给调了起来，球很近，我方队员急忙跑上去，搓了一下，可是球已经在了底线，已经调不上去了。1-1平，最后，对手体力消耗太多，气喘吁吁的，我方队员看中机会，如果他在左边的时候打他右边，他在右边打他左边，就这样我们又取得了胜利。
现在就是女方出场了，是王梦伊，她是个长胶打法选手，能削能拉能强攻，我想：这么强悍的队员，这局一定赢得很轻松。
比赛开始，对方发球对方突然打了一个快速球，我心想：王梦伊要接住球很困难。正在我担心的时侯，她已经毫不费劲的接了过来，并且很低，很快。对手没有防备输了一个球。
对方发球，我们死死地盯着球，脑袋随球摆动着。她眼睛一直在看左，突然一个快速球打向了右，我方队员急忙跑过去，一个稳健的削球将其化危为安，对方一个极其漂亮的弧圈。赢得了我们雷鸣般的掌声。比分不断的变化着，现在已经是17-18了，比赛进入了白热化阶段，我方王梦伊稳稳地发了一个旋转球，对方马上连退两步，用尽全身力气拉了很强的侧旋圈球。王梦伊发挥她削球特长，把球顺利地削了回去……对方是一个机灵的运动员，见王梦伊右边是个空当儿，就朝右边打出了一个短球。情势紧迫，我方队员连忙跟上两步，把球搓到了对方底线，就这样我们又赢了！
我们欢呼着，似乎忘记了这个冠军比赛`````很快，比赛又开始了``````
这就是我最难忘的一天！