无厘头微电影剧本校园

⑴ 谁有校园话剧的剧本啊要十分钟以内的，急！！！

这个是我们寝室当年在学校里为中秋晚会准备的小品，都是女生演的，你看现在用还合适不？

中秋节班级里面搞活动，寝室里排的小品，不是很精致，不过绝对原创，贡献在这里，
愿君一笑：）
场景一 家里
旁白：这位正在化妆的风姿卓越的小姐就是三千年后的嫦娥，她现在正在一家独资企业
做公关部经理，旁边这位看报纸的就是三千年后的后羿，他已经下岗在家。
嫦娥：（上海话）侬坐这里看报纸干啥？没事情做呀？？地板扫扫清爽。（后羿扫地，
勤快状）扫扫就好了？你要拖拖干净嘛！（后羿拖地，做窝囊状）厨房间你也好打扫干
净拉，（轻声）整天呆在屋里厢里没事情做，钞票嘛没钞票，脉象嘛没脉象，不晓得哪
里好？
后羿：（直起正在劳碌的腰身，无奈状，普通话）我是男人耶！谁让我爱她呢？
旁白：这位正在打电话的就是三千年前在月亮上砍桂花树的吴刚，他现在已经转业到一
家网络公司做CEO.
（吴刚做打电话状）
（嫦娥家电话铃响）
嫦娥：（上海话）侬去接电话呀！
（后羿接电话）
吴刚：（广东话）请问，嫦娥小姐在家吗？
后羿：（对嫦娥）你的。
嫦娥：（拿起电话，柔情蜜意，普通话，下同）喂~~~，谁呀~~~？
吴刚：（广东话，下同）是嫦娥小姐吗？还记得我吗？上次我请你跳舞的......
嫦娥：（欣喜状）是吴先生吧？你从香港回来了？
吴刚：我特地到上海来看你的。不知道嫦娥小姐最近有空吗？
嫦娥：吴先生找我，我当然有空拉。
吴刚：明天晚上在上海大剧院有芭蕾舞演出，不知道嫦娥小姐有没有兴趣呢？
嫦娥：高雅艺术呀，我最喜欢拉。
吴刚：那明天中午我来接你，吃吃中饭，下午兜兜巴黎春天，晚上看芭蕾舞剧，不知道
这样的安排嫦娥小姐满意吗？
嫦娥：当然满意拉。明天你开你的什么车子来接我呢？
吴刚：我新买了一辆红色宝马，不如你看看坐着舒服不舒服？
嫦娥：就这么说定了，吴先生。
吴刚：不见不散。
嫦娥：byebye~~~
吴刚：bye~~~
场景二 兔笼子旁
旁白：这是嫦娥家里养的两只小宠物，兔gg和兔mm（兔gg和兔mm向大家用手指做耳朵，
可爱状）
（嫦娥走到兔子们旁边，喂他们东东吃）
嫦娥：兔mm，你看我们家后羿呀，整天看报纸，搞的自己好象很有知识的样子，其实就
是在家里（上海话）买打烧，一点出息都没有。兔gg，你看那个吴先生怎么样，英俊潇
洒，有艺术气质，还有钱，对我又那么好。不过话又说回来了，我们家后羿对我也蛮好
的，我该怎么办呢？你们也不会说话，不问你们了。
（嫦娥叹气，下场）
兔mm：（竖耳朵）兔gg，你看后羿gg没有本事，被嫦娥jj瞧不起，你以后可不能像后羿
gg那样，一定要好好学习，争取考研，才有出息呀！
兔gg：我已经报了GRE班了，明天就去上课，考好GRE我们就可以出国，过上神仙般的兔
子生活~~
兔mm：（竖耳朵）好棒耶！到了外国我就可以天天吃必胜客，吃啃的鸡，吃卖当劳，我
做梦都想呢！（竖耳朵，可爱憧憬状）
场景三 院子里
旁白：第二天，后羿正在院子里晾衣服。
后羿：（感叹地）我后羿，堂堂一个国企干部，今天沦落到给老婆洗衣服的地步，她那
么凶，我的尊严何在？月亮呀月亮，如果你有知，就帮帮我吧。
旁白：忽然一声电光闪过，搬有隆隆雷声。
后羿：打雷了，要下雨了，大家快收衣服呀！~~~
（出现一个白衣女子）
女子：（声音如观音菩萨）后羿——，你正犯愁吗？
后羿：（惊讶不敢正视）跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人拉~~~~~~~~
女子：后羿——，过来，过来——
后羿：你是谁呀？
女子：我是月亮上的神仙，知道你人间有难，特来给你这灵丹妙药，你和你的妻子吃了
，也会飞到月亮上做神仙的，就看你的造化了。
（后羿接过药瓶，女子下）
场景四 嫦娥家门内外
（嫦娥携吴刚一起进）
吴刚：不知道嫦娥小姐今天开心吗？
嫦娥：和吴先生在一起当然开心拉！
吴刚：那就好那就好！希望以后还有这么荣幸能和嫦娥小姐共进晚餐。
嫦娥：这也是我的荣幸呀。
吴刚：不如明天我打电话给你吧，就这么说定了。
嫦娥：好的，吴先生再见，byebye！~~~~
吴刚：（依依不舍）byebye~~
嫦娥：byebye~~~~~
吴刚：byebye~~~~~
...... ......
（嫦娥按门铃，丁冬）
嫦娥：（上海话）死人，快来开门呀，慢死特了！
后羿：（开门，作讨好状）老婆，你回来了，我今天得了一样好东西。（说罢给嫦娥锤
背）
嫦娥：（上海话，下同）我吃的累也累死掉了。侬能得啥好么子，哈七八大。
后羿：（拿出药瓶）LP,这真的是好东西，是一个神仙jj给我的！
嫦娥：啥神仙jj，侬脑子有毛病！老是呆在家里呆的脑子坏掉了，好去看看心理医生。

后羿：LP，你相信我，真的是一个神仙给我的，我们吃了能去月亮上做神仙呢！
嫦娥：（惊异看后羿）侬脑子真的坏掉了！明天无看看医生哦，快去休息哦（作敷衍状
）。
后羿：（独白）我LP都不相信我，她竟然不相信我，我一个人吃这药一个人做神仙又有
什么用，只羡鸳鸯不羡仙！
（后羿弃药瓶于兔笼）
（兔mm拣起药瓶，兔gg在读英文）
兔mm：gg，gg你看这是什么东东呀？
兔gg：I don't know.
兔mm：是后羿gg送给嫦娥jj的，一定是好东东，让我吃吃看，gg你要吃吗？
兔gg：i am not hungry.
兔mm：gg读英文读的傻掉了。（兔mm吃了药）gg，gg，我觉得很不对劲耶，身体轻飘飘
的，好象要死掉了。
兔gg：mm你是不是昨天晚上着凉了呀。
兔mm：就是吃了这个药的缘故，肯定是毒药，gg，我要死掉了，你一个人可怎么办呀？

兔gg：you eat ,i eat!（兔gg遂吃药）
兔gg：mm，mm，我感觉也不对劲了，好象要飞起来了。
（嫦娥上）
嫦娥：两只兔子吵也吵死了，大概是饿了。兔gg，兔mm，你们饿了吗？
兔gg，兔mm：嫦娥jj~~~~
嫦娥：（惊讶）你们怎么会说话了？
兔gg，mm：我们不但会说话，还会飞呢！（作扇翅膀状）我们吃了就是后羿gg给你的药
才长出翅膀来的。
嫦娥：难道这真的是灵丹妙药？
（丁冬，门铃响）
嫦娥开门，吴刚上）
嫦娥：哎呀，是吴先生呀，正好正好......
吴刚：（手持一小包）嫦娥小姐的包忘在车里了......
嫦娥:吴先生快请进，快......
吴刚：（推辞状）不必了，这么晚了。
嫦娥：没关系，吴先生快到我的房间里来......
吴刚：（惊讶，更加推辞）这个多不好意思呀，不必了......
嫦娥：（正言道）我是女人耶，跟我玩真的！
嫦娥：（指着兔gg和兔mm）看我们家的这两只小兔子呀，（向兔gg兔mm）快跟吴先生打
个招呼！
兔mm：吴先生好！
吴刚：（惊讶万分）哎呀，这是什么妖精呀！
兔gg：Glad to meet you！
吴刚：还有外国妖精！
嫦娥：它们不是妖精，是我们家的两只小宠物，就因为吃了这个药，现在长出翅膀可以
飞到月亮上
去了！你愿意跟我一起到月亮上去吗？
吴刚：（看着药）
嫦娥：（凝视吴刚，含情默默，激动状）你愿意吗？恩？
吴刚：（破釜沉舟状）嫦娥mm叫我做什么，我就做什么！（遂吃药，嫦娥也吃下了）
吴刚，嫦娥：真的好象要飞起来了，轻飘飘的～～～
吴刚：这不会是摇头丸吧，我可是不沾毒品的！！
（两人两兔携手，飘飘欲飞状，逐渐走向台下）
（后羿上场）
后羿：（伤心状）LP你要到哪里去呀？
嫦娥：我们要飞到月亮上去了，你自己好好过吧！
（两人两兔下）
后羿：（无奈状）LP到天上去了，我以后一定要好好努力，争取再上岗！
（完）

⑵ 求一篇大学生的微电影剧本，采纳了上面会有你的名字啊

关于啥方面的我去

⑶ 求一无厘头剧本!!谢谢!!

庄周卖水搞笑编：庄与周是唐朝好友，一个开钱庄，一个经商，两个人均未成家先立业的才子，某日两人在钱庄时一个弱质纤纤颜值超过超君的美人出现，两人眼球像磁石受引般定向女子身上，直至女子咳嗽两声后，“”请问“”二字出口才回神，后续请联系，讲的是广东人说的揭后语“阿君卖水”的典故

⑷ 10到20分钟六人无厘头小品

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

⑸ 微电影剧本的主要类型

该类型的微电影以胡戈为代表，一系列的微电影作品，都是以恶搞无厘头为创作风格，然后基于产品和故事的情节，进行夸张的演绎。
表现手法
草根恶搞类型的微电影一般的表现手法都是以叙事形式插入产品，然后加入幽默搞笑等大量效果元素，使原本无奇的故事增添了生趣，另外该类型的微电影在场景选择和人物形象选择上面都偏向草根型，符合一般小众的生活特点。
代表作
《七喜广告—“七件最爽的事”》《家安空调消毒剂广告——咆哮私奔谍战剧》《威猛先生洁厕炮广告——2016炮有传奇》 该类型的微电影的主题为爱情，而一般系列的微电影都是表现爱情青春美好的一面，然后在故事情节的基础上，将品牌加入。而这一品牌一般都是作为微电影中的道具，或者是某个重要场景。
表现手法
青春爱情类型的微电影的表现手法，都是采取叙事的形式，但是微电影情节中的场景和主要演员的选择上面都是以青春靓丽的为主，吸引观众的眼球。在场景布置上也很花心思，致力营造出温馨浪漫的环境，来衬托出爱情这一主题。
代表作
《诺亚方舟》
《你好吗?我很好》《这一刻，爱吧》
《假如爱情》谭永华导演
《爱情的时态》《私人订做》
《轻晃的流年》牛健导演 该类型的微电影的主题是奋斗励志，而这一系列的微电影都是以奋斗励志为话题，而这一类型的微电影的人物选择上会偏向奋发向上的年轻人，抓住奋斗的特点来加入情节，而品牌的特性也是偏向励志方面。
表现手法
其表现手法也是以叙事为主，但是影片风格上面更为自然真实。以真实、感人的故事引起观众的共鸣。
代表作
《老男孩》《为渴望而创》
《逼近》
《梦想到底有多远》谭永华导演
《城中鸟》徐青勇导演 该类型的微电影主题则是亲情，亲情是一种朴素但是沉重的情感，这一类型的微电影，讲述的是父母与子女之间，或者是配偶之间的感情故事。而品牌在这些感情中具有重要的意义，亲情类型的微电影是最具有感染力的微电影类型，因为每个受众都有其自己的亲情故事，而在观看微电影的时候容易产生共鸣，而达到影片的最佳效果。
表现手法
微电影场景的选择上以温馨为主，而人物的语言对话也是及其富有感情和内涵。
代表作
《摩天轮下的爱》
《父亲》《把快乐带回家》
《空巢老人》谭永华导演 该类型的微电影有一个特点，则是在影片中有唯美、令人向往的风景，作为微电影内容上的一个特色，有时候美丽的风景也会令人印象深刻。
表现手法
着重风景的展现，以唯美清新的画面夺得观众眼球，并在其中穿插人物的爱情、生活故事等。
代表作
《66号公路》《再一次，心跳》《途鸟》

⑹ 紧急跪求一超级搞笑无厘头原创剧本，内有详情。

话说，有一次，依婷和如梦看了一篇新闻，讲述现代女性被色狼侵犯的主题。看完了，她们不寒而栗，担心自己会成为下一个受害者，于是，她们开始讨论着如何防狼。

依婷：如梦，这社会越来越不安全了，犯罪案有增无减，尤其是强奸案，我们女性可是最怕了。我们俩啊，花容月貌，魅力四射，十分性感迷人的大美女，随时会成为色狼的目标啊！

如梦：你还别再说了，俺可是越听越害怕呢！依婷，你鬼点子最多，你来想个法子，我们该如何防狼啊?

依婷：是啊！防狼措施还是真的该准备好的。我已经想好对策了。

如梦：说来听听，俺也要准备准备。

依婷：第一，我们要在自己包包里放厉害物品，如梦可以放家里的铁锤，最好放5支，够重，色狼一来，你就用自己包包当头摔下去，用力打！

如梦：妙啊！俺就知道依婷绝顶聪明！那你呢?

依婷：昨晚，我妈送来了几个榴连，我可以暂时放包包里，榴连打色狼最厉害了！

如梦：很好！很好！

依婷：我还没说完呢！我们也必须武装好自己！

如梦：怎样武装啊?

依婷：首先，我们把椰壳塞进我们的胸罩里，穿铁制内裤。再穿上有电流的外套，裤子嘛，穿带刺的。头上戴西瓜皮制的安全帽，鞋子前端放刀！这个武装，依婷可是想了三天三夜才想到了绝招啊！厉害吗?

如梦：(崇拜的眼神)哇~太猛了！依婷果真是天才啊！我们快准备吧！

依婷：还有！那还不够！为了万无一失，我们另外还要准备好杀虫剂！

如梦：杀虫剂? 咱们要防狼，不是杀虫啊！依婷，你搞错了啦！

依婷：没错的！我们可以向他眼睛喷杀虫剂啊！他眼睛痛看不到我们，我们就可以开始攻击！

如梦：是啊！俺怎么没有想到呢！万一我们不够他有力气，可以先向他眼睛下手！依婷，俺对你啊！可是服了！绝妙的点子啊！

依婷：嗯，现在我们可以开始准备了！
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话毕，依婷和如梦开始武装自己了。她们把椰壳塞进胸罩里，穿铁制内裤。再穿上有电流的外套，带刺的裤子。头上顶着西瓜皮制的安全帽，鞋子前端放刀。如梦把5支铁锤放包包，依婷则放了3个榴连。准备完毕，她们启发，想做实验。
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就那么巧合，当她们走到无人小巷时，有个又肥又大的印度人，在后面跟踪她们。看他邪恶的表情，依婷就知道他不是善类。小声通知相随的如梦要开始准备攻击。。。。
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依婷的猜测果然没错。那印度人，淫笑着靠近她们，依婷小声数1，2，3。。。如梦和依婷一人拿着杀虫剂对着他眼睛射，一人拿起了包包往他头上一直摔，印度大汉被突然的攻击连声叫痛，依婷和如梦依然没有住手，继续把印度大汉压下。刚好地上有狗狗留下的米田共，印度大汉的正脸就这样对准米田共亲吻下去。
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依婷一屁股坐下去，双手往他头发抓，口里骂道：“你这死色狼，看你还敢不敢！”如梦也不甘示弱，一直在印度大汉的脚底搔搔痒，让印度大汉哭笑不得。
印度大汉被依婷如梦搞得连叫救命。这样恶搞了3个小时。印度大汉不省人事了。

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如梦：依婷，咱们会不会杀了人啊！

依婷：没事！他应该只是昏倒了(其实心里也是害怕极了。)

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这时，发哥走过，看见了，跑了过来。

发哥：依婷，如梦，你们有事吗?(看了地上的印度大汉一眼后，再看如梦和依婷的装扮，脸色惨白。) 抱歉，我问错了。这男人有事吗?

依婷：一会儿再说，我们送他去医院吧！
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那印度大汉实在太胖太重了。。。。。还有。。。太臭了。如梦，依婷和发哥，好不容易送他到附近的医院。刚好冰心在值班，看见了那印度大汉，连忙上前叫：“三米医生，你还好吗?”再抬头看了如梦和依婷的装扮，一惊！又问：“是你们干的好事吗?怎么穿得像疯子一样。三米医生是精神科医生，估计他以为你们俩是从疯人院逃跑的人吧！你们也不需要把他弄成这样啊！”冰心愤怒地说。
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如梦和依婷，一人看左，一人看右，假装没发生过什么事。其实，她们知道自己搞乌龙了。。。。。

【自己修改一下，之前写的。有点暴力了。相信修改后，会更好！另外，这有续剧。有兴趣在联系我。或许我可以帮你再想想。】

⑺ 大学校园喜剧剧本

用无厘头的表现形式！但不要借用周星驰的经典！要借鉴他的对话风格！和反人物性格的表现形式！

⑻ 急求一个无厘头搞笑小品 高中校庆用！除了搞笑无要求！但最好和校园...

校园小品
人物：中队长（庞洋），小艾（尚耀进），小玲（张楚），小伍（武学伟）。
场景：教室
道具：一张桌子，三张大白纸。
导演：武学伟。演员：庞洋，尚耀进，张楚，武学伟。协助：七（5）班

中队长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
中队长：你们听不听啊？
三人：听着呢！
中队长：真的听？
三人：真的!
中队长：确定？
三人：确定。
中队长：不反悔？
三人：不反悔。
中队长：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
中队长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
中队长：啊！！！！对了！
三人坐起。
中队长：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
中队长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
中队长：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
中队长：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
中队长：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
中队长：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
中队长：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
中队长：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
中队长：那学习怎么办?
二人：凉拌
中队长：小伍，你为什么上课说话？
小伍：课课都闲来无事，故说。
中队长：下课那么多人你不说，为何上课要说。
小伍：下课要睡觉。
中队长：小艾，你为何不写作业，作业是衡量一个学生的……
小艾：素质与品质，对吧。我知道了，我写了，你看，我把作业全写在着了，一举三得，∠a加animals=美妙的天空。啊，English的二次项，多么美啊……
中队长：得得得，什么乱七八糟的，快，小玲，小伍，小艾，快把罪名交代了。不然老师有请。
三人：别呀，敬爱的中队长，我们跟您开玩笑的，我们交就是了。
三人拿出早已准备好的检讨一撂，风也似的跑了。
中队长大喊：承认的挺快。哎，这怎么是空白的，别跑，你们三跟我去老师办公室。
三人早已逃之夭夭。

⑼ 急求6人超级搞笑小品剧本，最主要是搞笑！超级无厘头的搞笑，

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

⑽ 适合高中生，大学生的3分钟左右搞笑剧本

剧本名称：卖土豆
背景：一月份
人物

1.土豆老板----男，超级抠门，土豆少买一分都不行
2.娘娘腔----女，只想买便宜货，多出一分都不行，说话时嗲到让人反胃
3.新潮人----男，喜欢收藏明星的唱片
4.路人甲----男女不限，被土豆老板拿菜刀逼买土豆
5.警察----男，抓了土豆老板
剧情
【冷风呼啸，冷的不能再冷了】
土豆老板：哎哟，这天儿冷的啊！卖卖卖卖土豆了啊！

【娘娘腔出场】
（娘娘腔开场白）：【翘兰花指挥手绢，还扭腰】哎呀~看什么看啦，这样银家会羞羞的啦~
土豆老板：姑姑姑姑娘，买点儿土豆吧！
娘娘腔：好吧。大爷，你这土豆咋卖啊~？
土豆老板：十十十十块五。
娘娘腔：咋这么贵捏~大爷，少点儿吧，十块，就十块好不？【边说边使劲摇晃土豆老板】
土豆老板：不行，十块五！只能这个价！

【娘娘腔生气的扇了土豆老板一下】：死抠门儿，老娘还不稀罕你这土豆呢！【生气的退场】
【新潮人上场】
新潮人：【用Rep方式】哟，哟，切克闹，大爷你这土豆肿么卖哟！哟，哟！切克切克切克闹！
土豆老板：嘿，嘿，年轻人，我这土豆十块五！
新潮人：呀，呀，哦买尬！你这价钱够我买一张吉克隽逸的 唱片了，算了吧~【太空漫步式退场】
【无辜的路人甲上场】

土豆老板：【抄起菜刀冲上前拽住路人甲的衣领吼道】你，到底买不买我的土豆！
路人甲：唉呀妈呀，这大过年儿的咋还摊上抢劫了捏！
土豆老板：少废话，你到底买不买我的土豆！
路人甲：大爷，就为了内点儿钱值得不？
土豆老板：你不买是吧！我砍死你我！
路人甲：救命啊，有人抢劫啊！
警察：咋回事儿啊？
路人甲：【对警察，哭腔】警察同志，这货要抢我！
土豆老板：【指着路人甲，急了】你别血口喷人啊！
路人甲：【对警察】真的！就因为我不买这货的土豆，这货就要砍我！您看，他还拿着菜刀呢！
土豆老板：【看着手中的菜刀】哎呦喂，我跳进黄浦江也洗不清了啊！【有点哭了】
警察：【对土豆老板说】你说你就为了那么点儿钱至于吗？
土豆老板：【对警察喊】我真没有！
警察：【对土豆老板】那你拿菜刀干蛤？
土豆老板：【低头】我......我......
警察：【对土豆老板】别废话了，跟我走！
警察和土豆老板走了，路人甲自言自语道：“呼，这死老头，为了这点儿钱居然还抢起来了！”说完，路人甲潇洒地走了。