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㈠ 一个女人把一半的人生都依附在一个男人身上，男人倒了女人也跟着倒了，到头来才发现找一个工作比找一个男

汤哲声先生认为在中国现代文学史上写爱情小说最深刻的是张爱玲，这个判断是大块人心的。《第一炉香》是张爱玲的处女作，此作一发表，张爱玲便名声大噪。这部小说发表在《紫罗兰》，这是鸳鸯蝴蝶派办的文学刊物，鸳鸯蝴蝶派是通俗文学的一个流派，是专写言情小说的。从《第一炉香》这部小说的情节看，它就是一部言情小说，写了一个女大学生和一个的爱情故事。就是这个原因，这个流派的带头大哥周瘦鹃看了这部小说拍案叫绝。这说明张爱玲写小说一开始就是走言情路线的。然而张爱玲的文化背景决定了她的言情小说中根本没有真诚的爱情，有的只是男人对女人的利用和女人对男人的依附。她的言情小说由于加进了她的人生苦痛，揭示了女性依附性存在的悲剧，因此使得她的小说更具有现代意义，小说中剩下的只有对爱情的悲凉，对人生的悲凉。 小说中微龙的悲剧是在原始生存欲望和原始情欲的双重压力下必然要发生的悲剧。这使我想起了英国作家奥斯丁的《傲慢与偏见》，这部小说也是一部言情小说，书中写了四对青年男女的爱情故事。其中韦翰和莉迪亚的爱情与微龙的爱情故事颇有点类似。韦翰这个男人特点是金玉其外,败絮其中。他是浪荡公子，寻欢作乐，挥霍钱财是他的拿手好戏。他对女性的追求主要出于两方面的目的:一是为了获取钱财，满足其贪欲;二是为了获取性感，满足其原始情欲。韦翰并不爱莉迪亚,但若有这样一个细皮白肉的女人一路陪陪他，他当然不会错过机会。莉迪亚对穿“红制服”的军官具有无可抗拒的情爱力量,她对于人生的最高要求定位于对情欲的满足，在她的情感里也就不可能发生对真诚爱情的追求。于是,她嫁给了韦翰，得到的只是一个四处寻欢作乐的丈夫和毫无幸福可言的婚姻牢笼。我们可以发现韦翰和莉迪亚是欲望冲动的结合。奥斯丁通过写这对爱情，衬托了伊丽莎白与达西的真爱的美好，讥讽了无爱的婚姻。 张爱玲是个在感情上受过伤的女性，她对真爱已经死了心。因此她不会去描写伊丽莎白与达西这样的真爱故事，从这部作品的描写重心来看，这是一个女人堕落的故事。正应了那句话，女人变坏就有钱。这是个女人变坏就有钱的故事。自从《第一炉香》出炉后，文学界就一直褒贬难定。很多读者对这个因为贪图享乐，自甘堕落，逐渐变坏的女人的故事难以接受，文学史上也找不到它的位置。比较在张爱玲之前问世的《日出》，我们可以发现，同样是写女人变坏的故事，《日出》带有倾向性，陈白露在那个灯红酒绿中挣扎，她的身体在堕落，可她的精神世界却没有完全堕落，她对美好的人性是向往的，她最后自杀是一种，是对自己堕落的痛悔，是对可怕命运的，正是在这个意义上，曹禺对造成陈白露堕落的外部世界是决绝的态度。可是张爱玲的这部小说只是在慨叹人性的不堪一击。她对葛微龙是同情的，葛微龙的尴尬人生说明，在很多情况下，一个人是难以掌控自己命运的，特别是在香港这个物欲纵流的世界里，挥霍人生太过容易，你很难保持不被诱惑。 故事开始，葛薇龙，一个出身在没落大家庭的上海女学生，因为上海传说要有战事便和家人一起到香港避难。可哪知香港这个花花世界，根本上就是为富人准备的，飞涨的物价，使她们家中的积蓄一天比一天减少，于是在接到上海时局已缓的消息后，父亲做了回上海的决定。但薇龙却不想因为这个而耽误自己念书，打算留在香港完成学业，可是一个人留在香港定该怎么生存呢?我们看到张爱玲给她的女主人公设置了一个重大生存难题，就是因为拖欠学费，她面临着失学的重压，对知识很渴望的她，怎么能甘心呢。为钱所困，这是微龙这个追求美好生活的女学生必须克服的最大难题。在走投无路的情况下，她背着父母跑到香港山头华贵的梁家大宅里来请求帮助，这里住着她的姑母。她来找姑母，动机很明确，就是想借点钱以便继续完成学业，实现自己的人生价值。可是她的姑母是个被视为玷辱葛家门风的有罪的女人。早年与薇龙父亲闹翻，是因为在微龙的父母眼里，她的姑母身上有着可鄙的人性恶，当年她不顾家庭反对，为了弄到一笔钱，而甘心情愿地给一个行将就墓的男人做了姨太太，丢尽了葛家的颜面。找这样的姑母借钱是与父母作对，就是向人性恶低头。 故事中的梁太太的昨天其实就是微龙的今天，她也不是一个天生的女人，她当年顶住压力给香港一个年老的大款做姨太太，也是为钱所困这个生存难题折磨着她的缘故，在为情所困和为钱所困的双重打击下，二者又不可兼得，她只能把解决为钱所困放在首位。这里我们看她对微龙说的一段话:“我是你家什么人?--自甘，败坏门风，兄弟们给我找的人家我不要，偏偏嫁给姓梁的做小，丢尽了我娘家那破落户的脸。吓!越是破落户，越是茅厕里砖头，又臭又硬。你生晚了，没赶上热闹，没听得你爸爸当初骂我的话哩!” 可见她对破落户的所谓气节是瞧不上的。后来微龙真正认识了姑妈才发现，她其实是要关起门来做慈禧太后。这话就是梁太太人生追求的最好注解。她前半生的意义就是专等这个大款死掉，大款死了之后的梁太太后半生所有价值就是使用和享受这个大款留下的金钱。有了金钱之后，她就是慈禧太后，她就可以回过头来再解决为情所困的难题。我们看到，梁太太软弱的人性在她占有金钱之后突然变得强硬起来。书中有段描写是关于她和一个人的争吵场景，在这个场景里面，梁太太说:“我有的是钱!”，因为婚姻所获得的生活底气也就那么张扬地显了出来。就这一句“我有的是钱”，就把她傲视雄的占有欲望活脱脱地表现出来。我们来看她的出场: 扶了铁门望下去，汽车门开了，一个娇小个子的西装跨出车来，一身黑，黑草帽檐上垂下绿色的面网，面网上扣着一个指甲大小的绿宝石蜘蛛，在日光中闪闪烁烁，正爬在她腮帮子上，一亮一暗，亮的时候像一颗欲坠未坠的泪珠，暗的时候便像一粒青痣。那面网足有两三码长，像围巾似的兜在肩上，飘飘拂拂。 这段外貌描写历来被人称道，黑色是她硬气起来的佐证，珠宝像泪珠，其寓意不言自明，网的描写更绝，说明她活在网里。我们再看下面的细节: 开车的看不清楚，似乎是个青年男子，伸出头来和她道别，她把脖子一僵，就走上台阶来了。睨儿早满面春风迎了上去问道:“乔家十三少爷怎么不上来喝杯啤酒?”那妇人道:“谁有空跟他歪缠?” 睨儿听她声气不对，连忙收起笑容，接过她手里的小藤箱，低声道:“可该累着了!回来得倒早!”那妇人回头看汽车已经驶开了，便向地上重重地啐了一口，骂道:“去便去了，你可别再回来!我们是完了!”睨儿看她是真动了大气，便不敢再插嘴。 这很像《红楼梦》中王熙凤的出场，对侍候她不周的乔琪不满和侍女对她的反应，把一个有钱的寡妇颐指气使的做派活龙活现地表现出来。 梁太太在丈夫死后成了寡妇，但却如愿以偿地继承了一笔巨额财产，面对过去看不上自己的死对头的女儿前来打秋风，颇具人生智慧的梁太太知道，她的对头现在已经是被金钱逼得无路可走，成了为钱所困的人，这正是她报复的好机会，然而事情并非如此，梁太太不仅没有复仇，还尽释前嫌，答应帮助微龙。微龙很感谢姑母，可她不知道，她已然落入了梁太太布下的陷阱。因为梁太太在年轻貌美的侄女身上发现了投资的价值。这个价值比复仇重要的多。情欲缺失的姑妈要让微龙做勾住男人的色饵。微龙出生富贵，自有一股贵气，也算没落的淑女，又进过洋学堂，会钢琴、网球，说一口流利的英文，参加酒会和派对自然是最为合适。梁太太像一个张网捕鱼的钓者，找来一个便宜的钓饵，那是划算的。后来按照梁太太的意思，薇龙要搬入梁家。这一点她解释说:“你跟着我住，我身边多个人，陪着说说话也好。横竖家里有汽车，每天送你上学，也没有什么不便。” 这样我们就可以看到这部小说是一个纯洁的女学生和一个占有欲极强的斗智故事。这也是小说的矛盾主线。 我们先看微龙，看看她是如何在为钱所困的逼迫下又走上了她姑妈当年的路子。当薇龙站在梁太太在香港半山的后，惊羡之余又有一丝恐惧慢慢的涌上心头: 薇龙站住了歇了一会儿脚，倒有点惘然。再回头看姑妈的家，依稀还见那黄地红边的窗棂，绿玻璃窗里映着海色。那巍巍的白子，盖着绿色的琉璃瓦，很有点像古代的皇陵。薇龙自己觉得是《聊斋志异》里的书生，上山去探亲出来之后，转眼间那贵家宅第已经化成一座大坟山;如果梁家那白子变了坟，她也许并不惊奇。她看她姑母是个有本领的女人，一手挽住了时代的巨轮，在她自己的小天地里，留住了满清末年的淫逸空气，关起门来做小型慈禧太后。 在微龙眼里，姑妈是个有本领的女强人，不是她父亲眼中那个败坏门风的女人。这个情感的转变是她在为钱所困从而寻找化解之道时产生的，这与她刚来之时认为姑妈名声不干净的态度来了个一百八十度的大转弯，她意识到梁太太的路就是她的路，这是她走向堕落的第一步。作品中的故事就发生在梁宅，梁太太人生力量就被体现在这宅子里，这是她用青春换来的，这里寄托着她的人生理想，见证着她的悲情命运。这个宅子在作品中赋予了意象的味道，是一个挥霍人生的地方，是一个占有欲得到满足的地方。作品的一开始就对这个宅子做了细腻的描绘，以后也多次描绘。 山腰里这座白子是流线型的，几何图案式的构造，类似最摩登的电影院。然而屋顶上却盖了一层仿古的碧色琉璃瓦。玻璃窗也是绿的，配上鸡油黄嵌一道窄红边的框。窗上安着雕花铁栅栏，喷上鸡油黄的漆。屋子四周绕着宽绰的走廊，当地铺着红砖，支着巍峨的两三丈高一排白石圆柱，那却是美国南部早期建筑的遗风。从走廊上的玻璃门里进去是客室，里面是立体化的西式布置，但是也有几件雅俗共赏的中国摆设，炉台上陈列着翡翠鼻烟壶与象牙观音像，沙发前围着斑竹小屏风，可是这一点东方色彩的存在，显然是看在外国朋友们的面上。英国人老远的来看，不能不给点中国给他们瞧瞧。但是这里的中国，是西方人心目中的中国，荒诞，精巧，滑稽。 为钱所困的微龙进入这个宅子，就再也没有走出来。但是此时的薇龙还是个纯洁的女学生，出污泥而不染的思想还是有的:“至于我，我既然睁着眼走进了这鬼气森森的世界，若是中了邪，我怪谁去?可是我们到底是姑侄，她被面子拘住了，只要我行得正，立得正，不怕她不以礼相待。外头人说闲话，尽他们说去，我念我的书。将来遇到真正喜欢我的人，自然会明白的，决不会相信那些无聊的流言。”然而享乐的欲望把这仅有的自尊给挤兑得所剩无几。这就是梁宅这个挥霍人生的所在厉害的地方。薇龙住进梁家的当晚，她就在卧室里发现了满衣橱“金碧辉煌”的衣服: 薇龙打开了皮箱，预备把衣服腾到抽屉里，开了壁橱一看，里面却挂满了衣服，金翠辉煌;不觉咦了一声道:“这是谁的?想必是姑妈忘了把这橱腾空出来。”她到底不脱孩子气，不住锁上了门，偷偷的一件一件试穿着，却都合身，她突然省悟，原来这都是姑妈特地为她置备的。家常的织锦袍子，纱的绸的、软缎的、短外套、长外套、海滩上用的披风、睡衣、浴衣、夜礼服、喝鸡尾酒的下午服、在家见客穿的半正式的晚餐服，俱全。一个女学生哪里用得了这么多?薇龙连忙把身上的一件晚餐服剥了下来，向床上一抛，人也就膝盖一软，在床上坐下了，脸上一阵一阵的发热，低声道:“这跟长三堂子里进一个人，有什么分别?”坐了一会，又站起身来把衣服一件一件重新挂在衣架上，衣服的 下原先挂着白缎子小荷包，装满了丁香花末子，熏得满橱香喷喷的。 一整晚，梁太太都在宴请宾客，薇龙在音乐声中入睡。可是那夜，她还是昏沉沉的，梦中也有音乐伴着自己试衣:“毛织品，毛茸茸的像富于挑拨性的爵士乐;厚沉沉的丝绒，像忧郁的古典化的剧主题;柔滑的软缎，像《蓝色的多瑙河》，凉阴阴地匝着人，流遍了全身。”在睡前，两次对自己说:“看看也好”。她的理智就一点点在享乐欲望面前投降了。薇龙“看看也好”的自我放松，导致了她生活方式彻底被纳入了梁宅挥霍人生的轨道:从一个女学生渐渐的转变为交际花。作品有一个细节很有意思，姑妈的老相好汕头搪瓷业巨头司徒协在一个暴风雨之夜，给薇龙套上了一只金刚石镯子，“过程的迅疾便和侦探出其不意地给犯人套上手铐一般”。微龙非常清楚这个的意义:“一晃就是三个月，穿也穿了，吃也吃了，玩也玩了，交际场中，也小小的有了些名了;普通一般女孩子们所憧憬着的一切，都尝试到了。天下有这么便宜的事么?如此看来，像今天的这一类事，是不可避免的。梁太太牺牲年轻的女孩子来笼络司徒协，不见得是第一次。她需要薇龙作同样的牺牲，也不见得限于这一次。唯一的推却的方法是离开了这儿。” 在这个镯子的逼迫下，微龙欲望不断膨胀:“三个月的工夫，她对这里的生活已经上了瘾了。她要离开这儿，只能找一个阔人，嫁了他。”她看着梁太太的颜色在应酬男人，却为此抵挡不住情欲的诱惑，走入了“为情所困”的陷阱，她对乔琪的单相思是个一厢情愿的爱情的付出，是占有乔琪感情欲望在起作用，是对姑妈占有欲得反抗，这种为婚姻的结合注定是没有希望的。到处挥霍人生的乔琪，岂肯被婚姻套上枷锁，他无情地摧毁了薇龙对婚姻的梦想:“我不能答应你结婚，我也不能答应爱你，我只能答你快乐。”他答应给薇龙的快乐，不过把微龙当做挥霍人生的道具罢了。这就是梁宅这个宅子的毁灭性，醉生梦死的快乐腐蚀了纯洁的人性。 薇龙当初投奔姑妈是为了摆脱为钱所困的境遇，可只短短几月的时间，占有金钱和情欲的慈禧太后似地姑妈已经成为了她的人生榜样，她失却了投奔姑妈时的初衷和原则，变成了一个和姑妈一样的依附性存在。与乔琪结婚后，她不是替乔琪弄钱，就是替梁太太弄人。 小说末尾写到:当一水兵喝得烂醉，不约而同地把薇龙当做了，吓得她撒腿便跑后，乔琪笑道:“那些醉泥鳅，把你当做什么人了?”薇龙却说:“本来吗，我跟她们有什么分别?……她们是不得已，我是自愿的!”这一笔非常令人触目惊心。在梁太太布下的陷阱里，微龙为了反抗姑妈的占有欲占有了与乔琪的婚姻，但在这个无爱的婚姻中，最后还是以姑妈得胜画上了句。“你要钱的目的原是玩，玩得不痛快，要钱做什么?当然，过了七八年，薇龙的收入想必大为减色。等她不能挣钱养家了，你尽可以离婚。在英国的法律上，离婚是相当困难的，唯一的合法的理由是犯奸。你要抓到对方犯奸的证据，那还不容易?” 这是梁太太开导乔琪的一段话，原来她是一箭双雕，一是可以牢牢套住了向来不受羁绊的乔琪，让她束手就擒;二是可以使薇龙成为任他摆布的高级交际花。这是活脱脱地占有，可怕的占有。 微龙的姑母梁太太是这个作品中真正的主角，这个人物塑造得非常成功，这是一个依附性存在，被欲望俘虏之后，她开始了漫长的依附，通过她依附的悲情，显示了张爱玲对女性命运的深入思考。似乎薇龙从一个涉世未深的单纯的女学生堕落为情欲和物欲的双重俘虏是梁太太一手导演和操纵的。但是我们看到梁太太的今天，其实就是微龙的明天，因为薇龙在看清了梁太太的动机和用心的情况下，仍然像飞蛾一样欢欢喜喜地扑向了这欲望的火坑。梁太太当年为钱所困，违心地走进梁宅这个豪门做姨太太，她的动机是出于对金钱的占有欲，可是这种占有欲的满足是以她的情感被占有为代价的。被占有的痛苦使她对情感的占有欲被激发出来，在她取得对金钱的占有之后，她开始疯狂地占有男人的情感，这其实是一种对被占有的复仇。所以她不是为情所困才挥霍情欲的，她是在被压抑之后才奋起反抗。这个人物的审美意义正在这里，人类的占有欲把人类拖向了欲望的火坑，这种占有欲只能导致情欲的挥霍而不能带了真爱。这就是张爱玲这个女性作家的高明之处，在看似女人变坏的故事中却写出了女性生命的悲情力量。 张爱玲因为恋父和缺少父爱，所以她的两次婚姻都是找的比她大了许多岁数的老男人，这与其说是寻找爱情不如说是在寻找心灵的慰藉，她为那些老男人付出了许多，可是她依旧生活在无爱的世界中。 小说中有一句话颇有韵味，梁太太见微龙对乔琪动了真情，就说:你怎么就动了真情呢。这话好像是张爱玲说给自己听的。

㈡ 女朋友问我家里有几个兄弟，她是什么意思啊

你朋友这样问你是想了解你家的情况。现在家里兄弟多的一般都是农村的比较多。如果家里兄弟多了，那么你在他家里会不会得到特殊的关照，这也是他的目的。

家里兄弟多，大多数条件都不是很好。条件不好，那么他嫁过来肯定是跟你要努力奋斗。为自己的生活而努力。那么他就要付出。

如果你家里只有一个兄弟，那么他嫁过来之后也是享福的，起码不用付出。毕竟家庭条件应该是好的。

我感觉你应该实话实说，告诉你家的情况，如果他能接受的话，那么你们就在一起。如果接受不了，那么你就放弃这段恋情吧。

㈢ 女的知道我喜欢她，跟她接触有2年左右然后跟她表白做女朋友，兄弟姐妹们帮忙看下我跟她的截图分析下女生

在女方知道你喜欢她的情况下 两年还没在一起 要么是她矜持等你表白 要么就是在吊着你 没有截图 看不到女方的言语 不过一切随你 祝你好运 以上是我的回答 如若感觉可以帮助你点点关注点个好评谢谢

㈣ 求[书名]，是一个女教师，去一个双胞胎（两男生）里补课 然后被俩兄弟看书，QJ,虐的

折翼天使！！！ 《折翼天使》江渔 多给点分！！！ 谢谢！！！ 我呆呆的看着镜子，镜子里倒映着一个女人的身影。 她一头长及大腿的长发散乱的披在身后，显现出一种慵懒的性感。巴掌大的脸上有着精致的五官，常年不见阳光的皮肤白的有些透明。纤秾有致的身躯露着，肌肤上布满了青青紫紫的吻痕和各种在欢爱中留下痕迹。手脚上都戴着细细的金属链铐，脖子上也戴有金属项圈，看上去就像是男人的禁脔。 看着镜子里的影子，我问自己：“这是我吗？” 这是我结婚后每天醒来后都会做的一件事，可多年来我却一直没有答案。 很多女人都羡慕我可以嫁给一个年轻英俊又有钱的男人，而且他还十分的爱我。他让我由不起眼的小麻雀变成了高高在上的凤凰， 她们错了，我并没有嫁给“一个”男人。名以上我的丈夫只有一个，可是在享用我身体的、在我身上发泄的却有两人，他们是一对兄弟，一对双胞胎兄弟。 我常常问自己，这是真实的吗？没有人能回答我。 因为大家都生活在虚幻中……

㈤ 帮我用下面四个人名，编个笑话 老八，二娃，大海，香花， 三男一女

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”评论 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㈥ 女的知道我喜欢她，跟她接触有2年左右然后跟她表白做女朋友，兄弟姐妹们帮忙看下我跟她的截图分析下女生

物质女，就认钱，她认为你花钱太少了，不能够满足她的物质需求，建议你离开她，除非你经济实力雄厚，不然无底洞。

㈦ 喜欢的女生把我当兄弟怎么办

那也只能暂时这样了。

㈧ 我和我兄弟同时喜欢一个女人 那女人也喜欢我 但是我兄弟苦苦相逼 怎么办

我好的办法没有 我说说我的看法
一是：我不做大哥好多年你 就是大哥让女人给小弟的，可你的大哥还是苦苦相逼你爱的人分手，这样的大哥不要也吧，现在道上的兄弟，还有几个是真的讲义气，利益是永远的。
二是：如果那个女的不同意，你大哥出生打她或是侮辱了她，你会怎么想，你这辈子都会不安，除非你是没有良心的人。把女人当物品让个别人，你会被这女的一辈子看不起，也许知道的人不多，当到老了，你会回忆你曾今的愚蠢。
三是：如果你想留在这帮兄弟里，有两个办法，就是看着自己喜欢的人到他人怀抱，还有就是和你老大说明，公平竞争。
四是：你和那女的都离开你的兄弟这个群，那人到别的地方讨生活。
五是：你和她 你们两都要考虑彼此双方到底是否爱对方，那样做出的选择才不会有遗憾。

㈨ 我和兄弟同时喜欢一个女生，我该怎么办

我觉得首先就是看那个女孩子在你心中的分量了，如果你觉得你离不开她，那你肯定要去争取，如果你觉得她适合你自己，也可以奔向结婚，那你肯定不能让给别人，有时候女孩看重的就是男人是否上进，是否会为了她上进也有可能是为了考验对方，如果你为了兄弟，放弃她，她会觉得你很弱，弱的一批，如果你为了她争取，相反她会觉得你很不错，因为曾经就是有个女孩这样告诉我，也许就差那么争取一下，就成了。

你最好明白，陪你走到最后的是你的女人，陪你一起吃苦的也是你的女人，兄弟终究会遇到自己的另一半，也终究会成家！不可能说不成家混吃混喝一辈子，人终有长大的一天，每个人都会为曾经的往事随风而去！最重要的是你们要清楚，到底那个女孩喜欢的是谁，你们当中不管是谁放弃心里多少会有失落。同样，如果她俩才是真爱，你何不早早退出祝福你的兄弟呢？兄弟之间的情谊也是几世修来的，不要因为一段本不属于自己的幸福而做出伤害兄弟的事来。

㈩ 约了群里几个有共同爱好的朋友一起拍微电影，被假戏真做了，怎么办真不该相信他们的话。

兄弟，什么叫兄弟？
桃源三结义的刘关张是兄弟，瓦岗寨大排行生死各关天命是兄弟，李逵抡起板斧救宋江却终被宋江药死是兄弟，唐太宗李世民杀兄屠弟是兄弟，孙悟空猪八戒沙和尚一路护送唐僧取西经是兄弟，薛蟠贾宝玉吟诗作对是兄弟……
不过这些都和我们不同，我们是在单调而无奈的现实生活中混着泡着的人，我们这些平凡人之间的一切都很简单，从歃血为盟到恩段义绝，发生的都是平平淡淡简简单单，顶多只能影响两个人罢了。我们身边几乎不会出现什么打打杀杀、生离死别、酸文假醋、西天取经之类的事，但是我们之间一样会有着一种亲似手足的情感，这就是兄弟。
别以为兄弟就是一帮傻小子窝在厕所里抽烟；别以为兄弟就是一三青子拎着板儿砖片儿刀在胡同口打架；别以为兄弟就是大半夜还三五成泡在网吧的不良少年；别以为兄弟就是几个小痞子在学校门口抢低年级小孩的钱。
这些都不是真正的兄弟，他们配不上一个“义”字，这些人，只不过是打着兄弟义气的旗去做一些不该做的事罢了。
兄弟义气是人和人——大都是男人和男人之间的一种单纯的感情，类似于友谊，又比友谊更深一层。朋友之间的才叫友谊，兄弟之间的就叫做义气。当然，兄弟情义绝非同性恋。
兄弟是两个惺惺相惜的人在任何时候都能把彼此当作自己唯一的牵挂；兄弟是比歃血为盟更为真挚的相濡以沫的情感；兄弟是一种不必轰轰烈烈但却真是可靠的寄托；兄弟是在你们家就像在自己家一样开冰箱找可乐的自然；兄弟是你真心希望他过得比你好，你也知道他希望你过得比他好的感觉；兄弟是在KT和你抢麦克风比谁唱的难听的欢乐；兄弟是平时在你身边插科打诨，关键时刻却毫不犹豫挺身而出的勇敢；兄弟是为了陪你喝酒聊天而得罪自己的朋友，却依然每次随传随到的傻气；兄弟是在你心急的时候心里比你还急，但还是劝你先别急的安慰；兄弟是屡次被你灌翻，嚷嚷着老子再也不喝了却每次又都继续被灌翻的健忘；兄弟是因为你受委屈就出面为你打抱不平，动用七大姑八大姨帮你摆平的豪爽；兄弟是有了难处自己四处借钱，却难以启齿要你还钱的仗义；兄弟是在你临行前的一晚喝的烂醉如泥，立下军令状说以后你们家的大事小情包括家里小强都交给他来搞定的责任；兄弟是和你吵完架第二天就像什么都没发生过一样的宽容；兄弟是陪着你开心的笑难过的哭，把你的喜怒哀乐作为他自己的心情；兄弟是为了给你筹钱不惜用自己的子借，把钱给你的时候却死活不肯说钱的来历；兄弟是心甘情愿的把你喜欢的女孩让给你，哪怕那是他最心爱的女生；兄弟是不爱把你的名字挂在嘴边，总是以“”“怂B”称呼你的那个家伙……
现在不是小马哥的时代，没有几个人会真正相信兄弟。提起兄弟义气，我想大多数人的脑海里都会浮现出一地痞无赖蹲在马路牙子上抽烟骂街的形象。
谁还记得为替宋子豪报仇而跛了一条腿的小马哥？谁还记得在被战争冲淡了人形和良知的岁月里依旧同甘苦共患难的阿B和辉仔？谁还记得为了个女孩吵得不可开交却最终以生死见真情的咖喱辣椒？谁还记得和杀手小庄英雄惜英雄的李鹰？谁还记得为阿西讨公道的乌蝇和为乌蝇争面子的华哥？谁还记得成天插科打诨却出生入死了二十年的阿飞阿基？谁还记得高进傻了以后一直照顾他的刀仔和乌鸦？谁还记得在身为的正义和对阿虎的道义之间徘徊着的高秋？……
或许你会说：这都是香港电影里瞎编乱造的事，现实生活中哪有什么“兄弟”可言？只有那些拉帮结派拜老大的社会青年才会讲什么“义气”！
确实，现在很多人都是持这种看法的，在“兄弟义气”和“不良少年”之间划上了等。
真想为“兄弟”这两个字鸣不平！关老爷义薄云天义胆豪情，难道人们给他的定义就只是个“不良少年”吗？中国人自古就是信奉这个“义”字的，兄弟义气是一种感情，胜过江湖道义和血脉亲情的感情，而不是可以随随便便从几个小痞子嘴里说出的简单的几个字。
真正的兄弟不会为了让你耍威风就怂恿你打架；真正的兄弟不会为了满足你的虚荣心就满脸堆笑拍你马屁；真正的兄弟不会忽视你一点一滴的感受；真正的兄弟不会允许你去做不该做的事；真正的兄弟不会容你被人欺负但也不会允许你有过激的行为；真正的兄弟会陪你面对任何艰难沧海一声笑；真正的兄弟会无怨无悔的用他的命去换你的幸福。
——真正的兄弟，可能就是某张照片上陪你一起傻笑，单纯快乐的像个孩子的那个。

兄弟就是在你最需要帮助的时候，他会第一时间出现，他不一定能帮到你，但是他一定会出现，站在你旁边，永远陪着你哭陪着你笑陪着你受苦。

兄弟就是没事的时候对你竖起中指嘴里靠来靠去，说你是，但是有事的时候第一个跳出来帮助你的人。

兄弟就是平时对你骂骂咧咧称见你就不烦别人，但你心烦的时候，他可以陪你灌着着啤酒直到天亮的人。

兄弟就是连媳妇都可以说“咱的”的人。

兄弟就是你惹了麻烦捅了篓子第一个想要告诉他，他只是骂你几句，怪你给他找事，但第二天你就发现他帮你把大事小情全部搞定

兄弟就是平时说你五音不全唱难听，但在KT会和你抢麦克风比谁唱的更难听

兄弟就是你出了洋相第一个拍手叫好，笑的最大声，但在笑过之后是唯一一个肯帮你的人

兄弟就是常把“男儿有泪不轻弹”挂在嘴边，但在你面前他会哭得像个孩子

兄弟就是给你找再烦也只是吐吐舌头向你表示歉意，而不会声泪俱下求你原谅

兄弟就是你有心事找他出来劈酒，他劝你少喝，说喝多了伤身，但最后他比你喝得还多

兄弟就是把你的宅电MSN生日血型家庭住址和你父母的码全都存在自己的里

兄弟就是可以为一个女人放弃全世界，也可以为你放弃那个女人

兄弟就是自己受了委屈从不跟你说，但你受了委屈他第一个不答应

兄弟就是你快乐所以他快乐，但他难过不想你跟他一起难过

兄弟就是你半夜打给他，他先紧张的问你有什么事，当得知没什么大事之后，才开始抱怨你

兄弟就是在你失恋的时候狂发条安慰你，事后还笑话你失恋的样子真锉的人

兄弟就是在KFC跟你抢鸡翅的人

兄弟就是自己喝闷酒却拿两个杯子的人

兄弟就是把最舒适的沙发让给你坐，然后腆着脸坐你腿上的人

兄弟就是考试的时候你给他传条被老师抓住，他说是自己逼你这么做的人

兄弟就是你把课外书带到学校被老师发现，他却说书是他的，死皮赖脸帮你把书要回来

兄弟就是死皮赖脸的睡在你床上，还不让你睡沙发的人

兄弟就是非要穿你的，却又嘲笑你太小的人

兄弟就是你喝得烂醉如泥，吐的他满身污物他却又无怨无悔背你回家的人

兄弟就是在你郁闷的想抽烟的时候，他抢过烟说吸烟不好，却又自己抽的人

兄弟就是在你被人欺负的时候，被吓得尿裤子也要第一个站出来替你出气的人

兄弟就是为了你可以牺牲自己的人

兄弟就是为你做事还不想让你知道的人

兄弟就是你啃了两口的汉堡他还接着啃的人

兄弟就是有好吃的好玩的好看的东西第一个想给你的人

兄弟就是自己遇到困难还在想你会不会遇到同样的困难的人

兄弟就是看球时毫不留情的批判你支持的球队还不让你有机会还嘴的人

兄弟就是和你没有共同爱好也迫使自己对你喜欢的东西感兴趣的人

兄弟就是毫不客气的收下你送他的礼物还不说谢谢的人

兄弟就是了解你的一切比了解自己还清楚的人

兄弟就是拿你妈当亲妈的人

兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人

兄弟就是被你灌翻时嚷着“老子再也不陪你喝了！”下次却依旧被你灌翻的人

兄弟就是临行前只有5分钟的时间也要先给你打报平安的人

兄弟就是跟你同喝一听雪碧的人

兄弟就是在你们家帮你招呼客人的人

兄弟就是和朋友在你们家过夜让女生睡床男生睡沙发，他陪你睡地板的人

兄弟就是会拐弯抹角调侃你又不会让你下不来台的人

兄弟就是把你家码记成自己家的人

兄弟就是比你还关心你爸妈的人