假如我是男人电影在线播放

❶ 和男友分手后发现自己怀孕了，我该怎么办

和男友分手后发现自己怀孕了，这真的不是什么狗血的事情，我的一个朋友就亲身经历过这件事情。
那是一个午后，朋友给我打来电话，期期艾艾地说了这么一件事，和男友分手两个月后，突然就发现自己怀孕了，去医院检查，医生说胎儿发育良好。朋友说自己想把这个孩子生下来独自抚养。当时，她也是初涉职场，工作上也是混得风生水起。我忍不住问她，前男友是不是知道这件事情？她说不知道。然后我问她，会不会因为这个孩子的存在就会产生重修旧好的想法，她说感情上的事情勉强不来，自己也不想因为此事感情绑架对方。
我是不赞成单身母亲拉扯一个孩子辛苦度日的，而且这对那个孩子来说，也不是一件公平的事情，别人生来就可以享受父母之爱，他（她）为什么就要出生在单亲家庭？所以，我想着，作为孩子的亲生父亲，对于这样的事情也是难辞其咎的，他应该有知情权和表决权。
朋友终究给前男友打通了电话，告诉他自己怀孕了，对方沉默了片刻，问道“那你想怎样呢？”朋友一言不发挂断了电话，显然，对方是不想为这个孩子负责的。
朋友最后还是去做了手术，心情落到了低谷，她说是自己对不起那个前来投胎的孩子，这辈子也换不起这笔孽债了。后来，我发现她的微信头像换了，是一个快乐小孩的卡通图案……
这个时代，谈男女大防也许会被人耻笑老土，但是男欢女爱的负面影响始终都在，不容忽视。恋爱中的男女，你侬我侬，往往就情不自禁突破了防线，而女性，始终不能像男性那般潇洒自在。未婚先孕，尤其是分手后发现已孕，对女生来说，无疑要经受精神与身体上的双重打击。所以啊，恋爱中的女生，一定要有足够强的自我保护意识，谁知道，意外会在什么时候降临呢？而男孩子，也请你负起一个男人应有的担当，用心呵护你身边的女子，不要让爱你的女孩受伤害。

❷ 如果闺蜜问你愿意花五块钱听我的秘密吗这时你该怎么回答

导读：一个人慢慢的不喜欢你的表现(共10篇)当一个人不爱你的时候的表现当一个人不爱你的时候的表现1、明明喜欢熬夜，却在8点半说晚安。2、以前我生气了，你很紧张，后来觉得无所谓了，你已经完全不理会我的任何情绪了。3、明明你很闲，你明明在和别人聊得正起劲的时候，你对我的信息爱回不回，爱理不理，打问你为什么不回信息的时候，你说你很忙。4、我大段，推荐访问：测试一个人喜不喜欢你 一个人喜欢你有何表现这样不懂得女人心的男人或者说根本就不爱你的男人，估计心里早就等着你说分手的那天呢，这种男人早点离开算了，否则日后只会受苦。五：不愿意为女人花钱{一个人慢慢的不喜欢你的表现}.虽然不主张女人在恋爱过程当中花男人很多钱，女人在金钱方面还是要注意一些，但是至少在花销上应该主动一点，特别是对于一方还在上学，另一方已经工作，在物质享受上就应该多分但一点，要是男人在这方面做的过于界限分明，不是过于老实，就是不来电，这时女人就要格外留心了。篇八:《男人不爱你的表现》男人不爱你的表现男人和女人是两种截然不同的动物，在彼此的相处中需要取长补短，需要相互包容和理解。男人要去不断呵护女人，懂得照顾对方情绪；女人要去善待男人，学会给足男人面子。两个人只有相敬如宾、相互体谅，才能缔造爱的和谐，才能在共同的情感世界收获幸福和美满。对男人而言，最怕的是女人不够尊重自己，一遇到点事情就特别情绪化，无理取闹的和自己进行纠缠，甚至蛮不讲理，这会让男人伤透脑筋。如何让你知道男人不爱你了？一：不愿意多恋爱的过程是青年男女享受爱情的过程，这个过程中有快乐、有幸福，有欢笑，有甜言蜜语，也有因为小事争执的心痛，热恋中的男女无时无刻都会想着对方，如果当两个人的相约成为负担，爱情或许已经消失。恋爱之初，两个人沉浸在幸福当中，每晚睡前长时间的是必不可少的，虽说过了一段时间后，长时间的没有，但是每天一个必须的还是要的啊！如果一个男人真的很喜欢你，又怎么会隔个几天才跟你你，这说明，这个男人其实并不是很想你知道他究竟在做什么，又或者有的时候根本就没有想起你！二：没有共同语言 维系情感的必要因素就是交流，当两个人在一起只是完成生命中的一次大眼瞪瞎眼的聚会时，我不觉得这是爱情，倒像是好朋友之间的一次聚餐，又怎么谈得上有爱存在呢?更有这样的男人，还没感情基础就要同居。如果一个男人连话都不愿意和你多说一句，你还指望他有多爱你。另外，若没有感情基础做后盾，就开始策划同居，这样的男人需要的不是爱情，而是一个可以陪睡的女人，这种男人绝对不能要。三：不关心女人的日常生活女人最渴望男人的关心，也希望男人能够充当主动的角色，如果男人压根就不关心女人的日常生活，只是以爱情的名义独自存在，爱情技巧是什么？这样的爱情会赋予另一半怎样的意义吗? 不管是爱情还是婚姻，两个人走到一起就是为了互相关心、互相照顾，寻找慰藉和依靠的，如果一个女人伤心或难过的时候，她的男人经常不陪在她的身边，说他很爱这个女人估计没多少人会相信吧。四：女人矫情分手后不做挽留女人最喜欢说反话，女人说分手，通常是在抱怨男人做得不够好，在这个时候，男人要学着挽留一下女人，给女人一个投送怀抱的台阶，缺心眼或者不懂爱或者不爱的男人通常选择默认或逃避。这样不懂得女人心的男人或者说根本就不爱你的男人，估计心里早就等着你说分手的那天呢，这种男人早点离开算了，否则日后只会受苦。五：不愿意为女人花钱虽然不主张女人在恋爱过程当中花男人很多钱，女人在金钱方面还是要注意一些，但是至少在花销上应该主动一点，特别是对于一方还在上学，另一方已经工作，在物质享受上就应该多分但一点，要是男人在这方面做的过于界限分明，不是过于老实，就是不来电，这时女人就要格外留心了。篇九:《男人没那么喜欢你的10个表现》男人没那么喜欢你的10个表现作者：佳缘情感研究-04-02 09:04:00有时，我们总是喜欢为男人找各种理由来掩盖事实本身，宁愿相信他只是很忙，忙到没有时间给你打一分钟的；宁愿相信，他曾经有过心理阴影而不愿踏入婚姻大门，其实，他这么做只是为了掩盖一个基本事实，那就是他根本没那么喜欢你，所以，选男人一定要擦亮眼睛啦，千万不能掉进的陷阱里。现在，就一起来看看男人没那么喜欢你的10个表现吧！1、 如果他被动矜持“也许他不想破坏我们的友谊”“也许他害羞”“也许他自卑”“也许他只是不知道怎么联络我”…… 在整个人类历史进程中，任何一个男的都会为了接近你而不在乎断送“友情”，他也不可能因为害羞和自卑而害怕得不敢追你，他唯一“害怕”的只是他对你是那么的“无动于衷”，他不会不知道怎么联络你的，Eil，IM，SNS，Twitter……他可以动用他的眼睛、嘴巴、大脑、关系网找到你，除非他不想找到你。也许有人提倡这已经不是石器时代了，女孩子去主动追求看上的人吧，但是相信真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他——因为他会主动送上门来。2、 如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个“他真的很忙所以忘了”“至少他真的与我道歉了”……他很忙，即将就任美国总统，一个小时好几亿的生意要谈，忙得快疯了，一天根本抽不出时间与你打，忙得真疯呀。有、有快速拨、甚至有拨，有时压根没想打，就从裤兜里拨出去了，为什么没有时间打。如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“”的同义词，就是用忙敷衍你的那个人，(心智健全的)男人知道什么叫“轻重缓急”，至于道歉？噢，没有时间听他胡说八道。3、 如果他暧昧不清“他以前受过伤”“他现在生活很混乱”“他刚刚离婚，他想慢慢来”“他习惯了”……这些全是都是神话，都是男人用来对付不喜欢女生的伎俩，如果他喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权，他不愿意见你的朋友和家人，说因为是和你在一起而不是要和你妈谈恋爱，他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事，如果他用以上种种借口解释你们之间的暧昧，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”“我不太喜欢你”。4、 如果他不愿意与你太亲近“我是男人，如果我喜欢你，我就吻你”，虽然觉得很囧很寒，但是想想也是实话吧，如果喜欢你就应该是喜欢你的内在和外在，难道你要一个喜欢你的人与你说“我很爱你，让我成为你的心灵之友吧”……我估计柏拉图他老人家也不会这么说。5、 如果他背叛你“他喝多了”“那只是偶尔出现的意外”“他是不小心的”……背叛没有借口。背叛这种事情是不会“不小心就发生”的，他不可能说“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到别人床上去了。”明知会破坏恋爱中的规矩还要去实施，你应该直接把他甩掉，并告诫自己这样的男人不值得拥有。6、 如果他都喝得醉醺醺才来找你如果他不愿意为你改变，那么就该离开，因为长远的生活是需要清醒的。7、 如果时机成熟但他依然不想结婚“也许是我思想太不开放”“他受到童年家庭阴影”“他还没准备好”……许多男人、女人、心理学家、社会学家、人类学家、女权主义者……都可以滔滔不绝的进行一场批判婚姻制度的讲座，告诉你婚姻是落后的制度是古老的财务契约，可是很抱歉，首先你要搞清楚“不想结婚”可能仅仅意味着“不想和你结婚”，那些说“不想结婚”人最后一定会结婚，只是不是和你。8、 如果他不断的与你分手，然后又来找你和好首先请保持风度，不要再打传简讯给他，如果分手，那就是分手。你不要觉得只要他回来找你，你就可以继续跟他聊天、见面、看电影，为他做饭、礼物、刻CD、喂鱼，问候他的父母和朋友，偷用他的信箱查询他的通话记录……真正喜欢你的人不会和你分手，不会翻来覆去的折腾你，所以麻烦你清醒点，除非你想成为悠悠球冠军小姐。9、 如果他突然莫名其妙的消失了不要花费巨大的精力来解决“失踪男人之谜”，无论你找出了各种各样可以安慰自己的证据和借口，唯一的事实是，他不再想和你在一起，并且没有胆量和你说清楚。请相信，没有什么秘密——他配不上你。10、 如果他是已婚没什么好说的，至少在他离婚之前。如果你还想不通，那么大概应该——有人把大脑丢了篇十:《男人不爱你的表现》他总以工作忙来做推脱女人的约会和要求，即便是勉强出来了，也心不在焉或是有一搭没一搭的不爱多说话，更不会送女人回家。他有时候不接女人的，就算当时没听到事后也不会主动打回来，女人发来的不及时回复或者干脆就不回复。他不愿意带女人去跟自己的朋友聚会，也不愿意去见女人的闺蜜，对于见双方的父母更是推三阻四，有一大堆的站不住脚的理由。他即便和女人一起吃饭也不主动单，从不送贵重的物品，对于女人的生日和纪念日哪怕是小礼物，也表现得很是吝啬和健忘。他就算刚刚在床上和女人温存完毕，也会马上穿好衣服再找借口匆匆离开，那种一整夜的安眠，男人只会给自己心爱的女人。他从不去挽留生气了要走的女人，外面再是风雨交加，再是酷暑寒夜，这个男人也不会追出去给女人拥抱和安慰。他不爱惜女人的身体，不愿意主动采取避孕措施，面对流产之类的事情表现得很是淡漠，甚至对病中的女人流露厌恶。他总是让女人等，没有时间观念也没有一点耐心，更从不会去关心那个为了爱他等他，女人是否已经冻僵或是已经伤透。他或许也会跟你说爱，却从没有的时间和夜晚，能够让女人安心地收起翅膀停靠，只因为他还有个自己的港湾。他并不对女人言明自己的经济状况，在生活中表现得计较和自私，不舍得给女人花钱不说，甚至还算计着女人的钱。他明知道劈腿和出轨会带给女人最严重的伤害，可还是一次次地去犯同样的贱，不要再相信这样的背叛和荒唐里还会有什么爱。他虽然不先说分手和离婚，却在女人提起的时候毫不犹豫的答应也不做任何的挽留，然后头也不回地离开，甚至没忘记带上他的钱。他只是在很多年以后才把当年为自己颓败过的女人又想起，所谓的后悔和愧疚因为总是迟来，就显得是那么的可笑和微不足道了。以上的表现里你身边的男人只要有了一种，女人就应该好自思量了，更别说已经具备N种的那个。亲爱的，别在一段自以为是的爱情里伤了又伤没有了温暖，又在某个地方傻傻地等了又等辜负了年华，其实就是他不爱你或是不再爱你，这么简单。

❸ 异性朋友交往，经常去哪几个地方，很容易越界

首先就是经常去一些酒店。或者说去唱歌。这样的地方相对来说是比较私密的，而且气氛也是不太适合异性朋友去的。

❹ 如何评价演员姜妍

觉得她在《亲爱的她们》中的表现还不错啊，长发飘飘的挺让人喜欢，和张若昀的组合也是让人眼前一亮的感觉，这部剧的题材总的来说还是非常不错的，所以我个人还是挺喜欢她的，后来听很多人说她是宋丹丹的“干女儿”，之所以能够演女主，完全是因为宋丹丹，我想说的是，那人家肯定是有发光之处，宋丹丹才喜欢她呀，不然宋丹丹干嘛不喜欢你？

后来她在《野生厨房》中，她也是凭自己的实力圈粉啊，因为会做饭，人品还有脾气也好，所以大家才喜欢她呀，汪涵甚至还想把姜妍介绍给钱枫呢，说明汪涵是真的很喜欢姜妍呀，钱枫可是自家兄弟呢！

提起演员姜妍，你第一时间会想到什么呢？熟悉她的观众，在其的身上有很多的标签，比如“性感”，“二胖”，“宋丹丹的干女儿”等等。因为大学的时候比较胖，因此还有一个特别可爱的绰号，二胖。毕业于北影的姜妍开朗活泼，人长的特别漂亮，身材也棒棒的，资源也很不错。

二胖和冯巩，巩汉林，巩汉林等小品大咖都有合作，在地方卫视电视台春晚演出过《电梯》，《对门儿》，《自作聪明》等小品。电视剧方面，可以说是高亚麟的御用女演员，其导演的《乐活家庭》系列剧，姜妍都有演出。

剧中扮演了一个热情开朗，喜欢尝试新事物，追求完美主义，热爱时装事业的小资女小萱。二胖就是该剧的颜值担当，美丽，漂亮，热情，开朗，很有喜感，特别讨人喜欢。

一部《老牛家的战争》则开启了二胖和宋丹丹的特殊的缘分，宋丹丹特别喜欢这个漂亮，开朗的孩子，两人亦师亦友。随后由宋丹丹出演电视剧，很多时候，都会带上她这个干女儿。这似乎也成了二胖的一个标签。

比如宋丹丹和二胖一同参加了综艺节目《花样姐姐第二季》，节目中的两人亲密无间，宛若母女般的情义，着实感动了电视机前的观众。

《我的岳父会武术》中宋丹丹和二胖再次携手共进，二胖扮演了一位出身良好，集万千宠爱为一身的白富美白燕。白燕可是很多人心目中的梦中情人，美丽大方，心里善良，乖巧懂事，聪明能干，真是一个讨人喜欢的女孩子。似乎二胖就就适合演绎此类乖乖女的形象。

《亲爱的她们》仍旧是宋丹丹带领一种老戏骨演绎的，一部反映老年人生活状态的作品。二胖在剧中扮演了宋丹丹的女儿，一名典型的八零后顾网络作家嘉一。

但似乎二胖这次有点吃力不讨好，演技被观众吐糟了一番。仿佛整部剧，她只会歪脑袋，瞪眼睛，撇嘴等小动作，活脱脱的沦为花瓶，摆设的位置。

我们的二胖也有拿得出手的作品，不是只能跟在丹丹姐后面的小跟班！《我的青春遇见你》就是二胖和魏千翔演绎的，一部温暖人心的年代感情剧。当时在湖南卫视播出的时候，好评如潮。尤其是陈也和招娣这一对，完美展现了那么年代单纯美好的感情，圈粉无数。

二胖扮演的招娣，美丽，矫情，富有小资情调，但善良，真诚，单纯。一度对自己的感情动摇过，迷茫过，但最终明白自己的身心，重新找回了自己的幸福。

都市感情剧《美好生活》中二胖化身为一名风风火火，不拘小节，嫁不出去，让父母操碎了心的大龄青年徐豆豆，剧中宋丹丹再次扮演了徐豆豆的母亲刀美岚。

不过这部剧，大家的注意力都被张嘉译和李小冉吸引上去了，很少注意这个美丽娇俏的女子徐豆豆。但是豆豆的确漂亮，一头短发，看起来有点小性感。

二胖的古装照，也特别的养眼。《医馆笑传》中美艳无比西厂高手柳若馨。剧中二胖，简直是太美了，很有味道。

那么你喜欢演员姜妍吗？

姜妍，1986年生，毕业于北京电影学院表演系。在05年的春晚小品中走入观众的视野，她出演小品的时候没有偶像包袱，逗比成为了她的标签。后来在《低头不见抬头见》中饰演石榴，在《乐活家庭》中饰演小萱，在《我的青春遇见你》饰演了李招娣。

都市感情剧《美好生活》中饰演一个性格大大咧咧，因为嫁不出去，让父母操碎了心的徐豆豆，这个角色不算特别引人注目，但是不能否认她一头短发有着别样的可爱。

最近她凭借综艺节目《花样姐姐第二季》再度走红，朴实有礼貌，她在里面的表现圈粉无数。还有在芒果TV的综艺节目《野生厨房》中，性格开朗非常讨人喜欢，在做事的时候又极其认真，话不多独自忙碌，非常好相处的一个女孩子。

作为一个演员，她不算非常顶尖，但是敬业懂礼这些品质，会让她走得更远。

说起姜妍，还真有几句话要说。

1）第一次听到她的名字，就是因为宋丹丹。当然没有想太多，就毛躁地想：不就是贴着名人么？

可后来我慢慢明白一个道理，宋丹丹身边年轻人那么多，又是见过世面的，为什么不认其他人做干女儿，偏偏要认她？

所以后来觉得以前是自己浅薄了，姜妍肯定是有其他同龄女孩身上没有的优点。

2）后来看她演戏，是个很有冲劲的女孩。而且看着心里挺正直善良的。

3）后来又觉得她好傻。参加个综艺节目，何苦处处配合一些烦人的男明星。最后还搞得自己感冒。真是大大傻姑娘。

4）后来看了汪涵带着她做的综艺节目。越来越能理解她的好了。安静、恬淡、随和、自然，怪不得汪涵都对她赞不绝口，一看就是喜欢的不得了。

所以我觉得，以宋丹丹、汪涵等，他们看人的眼光是不会错的。

姜妍确实是个好善良的女孩。但是希望她不要太善良，稍微有点自己的个性，偶尔任性一点没什么不好。

不然以后结婚怎么管老公？没有男人是不需要被好好管教的。因为男的都跟大小孩一样，女人不狠狠地管住他们，家庭是不会稳固幸福的！——这是绝对的真理！

我真的是以前并不了解她，了解她是从什么时候开始呢。

小伙伴们最近有没有追湖南卫视的一档节目《野生厨房》。

姜妍刚开始是飞行嘉宾，后来因为厨艺，汪涵强烈建议节目组邀请她做常驻。于是，我们的小姐姐就从飞行嘉宾做成了长袖嘉宾哦。

她真的让我意外了。在节目里，她的话不多，但是笑点很低，性格也很开朗。她总是默默在一旁忙忙碌碌。

最惊喜的是，姜妍做饭真的太好吃了。当时看节目的时候，我心里想的是，

天，这样的女孩子怎么还没有嫁出去啊，你们男人的眼都是盲的吗。这就是贤妻良母啊。

我是个女生，我都为她疯狂。如果我是男人，一定把她追到手。那我以后的人生，一定很幸福。

总之，真的好喜欢姜妍小姐姐。顺带一句，小姐姐的身材也很好哦。

我是通过一部电视剧《低头不见抬头见》中饰演石榴，认识的姜妍，那时候还在上学，感觉她好漂亮，很有性格，后来通过上网查资料知道她是1986年生，毕业于北京电影学院表演系。

她演过小品很多小品。和冯巩，巩汉林等小品大咖都有合作，在地方卫视电视台春晚演出过《对门》，《电梯》，《自作聪明》等小品。舞台发挥能力很强，效果很棒！

电视剧方面，可以说是高亚麟的御用女演员，其导演的《乐活家庭》系列剧，姜妍都有演出。在《乐活家庭》中饰演时装学院毕业生，标准的乐活族，青春 时尚 、热情开朗，思想前卫的小萱。

一部《老牛家的战争》则开启了姜妍和宋丹丹的特殊的缘分，宋丹丹特别喜欢这个漂亮，开朗的孩子，两人亦师亦友，宋丹丹在接受采访当中多次说姜妍是她干女儿，宋丹丹出演电视剧，很多时候都会出现姜妍的身影，有宋丹丹的帮助也有自己努力的成果。

都市感情剧《美好生活》中饰演一个性格大大咧咧，因为嫁不出去，让父母操碎了心的徐豆豆，这个角色不算特别引人注目，但是不能否认她一头短发有着别样的可爱。

她演技很棒，人很漂亮演技也好，可是一直没有大红，最近她凭借综艺节目《花样姐姐第二季》再度走红，朴实有礼貌，做人做事都很认真，她在里面的表现圈粉无数。还有在芒果TV的综艺节目《野生厨房》中，性格开朗非常讨人喜欢，在做事的时候又极其认真，话不多一直忙碌，非常好相处的一个女孩子。
在我心里她是一个漂亮，真诚，独立，低调，开朗，贤惠，善良的女孩子，总之，反正我很喜欢她，祝她演艺事业越来越好，早日找到如意郎君，祝福你姜妍！

认识姜妍这个艺人，是从花样姐姐开始，五位姐姐中开始只有姜妍和金晨是出镜率最少的，即使她是宋丹丹的干女儿，开始给她的镜头是在家准备了一桌点心，也算是凭努力赚得了出镜率，毕竟别人想这样出镜也没这种本事，主要镜头最多还是在林志玲身上，姜妍和金晨还是比较拘谨的。

后来，凭着在旅行中与大家的熟悉，看到姜妍逐渐放开了自己，林志玲的笑透着优雅，金晨的笑透着豪爽，姜妍的笑就是天真无邪，当时我就想能笑成这样的人，做人最起码不会是坏人，可能导演也看到了她的优点，明显给她的镜头也多了起来，可贵的是她也没有让人讨厌的抢镜。

本来以为姜妍是巴图的菜，但现在看来不是，宋丹丹是真的喜欢姜妍，希望姜妍保持这份纯真，越走越好！

姜妍，人称“二胖”，1986年2月19日出生于大连，中国内地女演员，毕业于北京电影学院表演系。主要作品：《医馆笑传》第一部、第二部；《我的青春遇见你》、《爱情回来了》等；综艺节目有：《野生厨房》、《花样姐姐》第二季的第一、二期等等。

在《野生厨房》的节目，姜妍做的一手好菜，赢得众人一致好评，特别是汪涵同学更是一心要当红娘，撮合姜妍和钱枫。姜妍的表演细腻、富有张力，多年来一致保持着戏红人不红，但她一直在默默的努力，为自己喜欢的事业努力、努力、再努力。

❺ 要笑话啊！速度!!!!!!

某天去逛商场，刚进一楼，正门一进去就是ZA化妆品柜

(丢人开始)

这只开口，声音响亮：哎~~好奇怪，化妆品还有叫“喳”的呀！

（周围的柜台小姐全部笑趴）

(欲哭无泪，直接拖走)

某晚在家看报，突然接到GG电话

(莫名其妙)

GG：你上次给我买的肥皂是什么牌子的？

ME：........洗澡用的吗？（年代久远有点忘，因为每次都是买整排的促销装给他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不记得吗？

GG：我说啦，超市说没有这种。

ME：........不可能吧........什么牌？

GG：“靠”（KAO）

ME：........怎么说粗话啊你！

GG（很委屈地）：没有啊！我说的是你买的牌子啊！

ME：........哪有这种牌子！(火大！我有买过这种粗俗的肥皂给他吗？！！)

(三秒顿悟)

ME：“花王”！是“花王”啊！表自作聪明给我拼起来念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盘已经被瞬间鲸吞了。偶实在吃不完。

GG还在帮我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒给他就对了）

我从包包里掏出曼秀雷敦的润唇膏，涂涂。

GG（突然有点惊讶地看着我）：这个......也可以涂嘴巴？

ME：当然啊！（怎么今天他会主动关心?化妆品？）

GG：.........不是一般用来涂蚊子咬的包的吗？

ME：这是润唇膏啊！润唇膏！呆子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的预感)

ME：............表发呆！有话赶快说啊！

GG：你上次不是给我一个，说是涂蚊子咬的吗？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一个牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比划了下手上的润唇膏):这个?涂嘴巴了? (那也还能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪里？

GG：............脚

(晴天霹雳)

ME（抓狂ING）：那你怎么不早说！！我涂嘴巴的东西你居然拿去涂脚！ （我嘴巴会

不会烂掉？T_T!!）

GG（很无辜地）：被蚊子叮了！因为跟你给我的那个很象嘛

ME（丧失理智）：哪里象了？！！！

GG：..........颜色都一样，一个大一个小而已.......

ME:（濒临崩溃）：马桶刷和牙刷也一个大一个小，你怎么不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一对GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：还吃！走！表再给我刮碗底了！

GG：.........................

(为什么受伤地总是我)

周杰伦：你嚎吗？

JOLIN：你才嚎呢。

周杰伦：打错字了，我是说你好吗？

JOLIN：不坏。

周杰伦：哪人呀？

JOLIN：台湾。

周杰伦：你那里也很冷吧？

JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀

周杰伦：你叫什么名字？

JOLIN：JOLIN

周杰伦：我是问真名。

JOLIN：QQ上有。

周杰伦：说出来好吗？

JOLIN：为什么要说？

周杰伦：说出来才好吗。

JOLIN：怎么好呢？

周杰伦：因为是我问的吗。

JOLIN：你问的就不能不说吗？

周杰伦：我不是坏人呀。

JOLIN：坏人贴标签了么？

周杰伦：没有啊。但我是好人呀。

JOLIN：请把好人证书传来。

周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周杰伦：打汗字好吗？

JOLIN：我打字不出汗。

周杰伦：我是说打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了吗？

周杰伦：没有啊。

JOLIN：那干嘛打我的名字？

周杰伦：我是说打字。

JOLIN：哪个字惹你了？

周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。

JOLIN：塑料的，红色。

周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。

JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。

JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

周杰伦：不是，我是要你的电话号。

JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

周杰伦：我是问你的电话号是多少。

JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。

周杰伦：我崩溃了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周杰伦：不是啊。

JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？

周杰伦：问不到你的电话了啊。

JOLIN：那很重要吗？

周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

JOLIN：电话是用来上网的。

周杰伦：电话还是用来聊天的啊。

JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

JOLIN：我说了几十句话了。

周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次学生欲给老师提意见。

“老师，你……”课堂上，一位美女欲言又止。

“我怎么了？”老师赶快定下调子，“我都有什么优点，说吧。”

这下，美女越发迟疑起来。

老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”

不知从教室里哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

同学大笑。

笑声停息后，老师严肃地说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。请问是哪位壮士说的？”

半晌无应答。

老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

一只狼和三只小猪的故事

一天,一只狼要吃三只小猪,

2只在门口,一只在屋顶.

狼:你是谁?

猪A:你说对了!

狼:什么?

猪A:“什么“在屋顶上!

狼:我是说“你的名字是什么?“

A:我是“谁“,什么在屋顶上!

狼问不出结果,于是问猪B,

狼:你是谁?

B:我不是谁,他是谁<指A>

狼:你认识他?

B:是!

狼:他是谁?

B:是的!

狼:什么?

B:什么在屋顶上!

狼:哪儿?

B :那儿是我!

狼:谁?

B:他是谁!<指A >

狼:我那知道?

B:你找谁?

狼:什么?

B:他在屋顶!

狼:哪儿?

B :是我!

狼:谁?

B:我不是谁,他是谁!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什么是你爸爸?

B:不,他在屋顶!

狼:哪儿?

B:那儿是我!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?!

三猪齐答:你认识我爷爷?

狼:什么?

A;爷爷是为什么!

狼:为什么?

A:是

狼:是什么?

A:不,为什么!

狼:谁?

B:那是我!

狼;你是谁?

A;那是我谁

狼:什么?

A,B;他在屋顶上!

狼和三只猪说着

一直说着,后来,狼自杀了

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”

修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死

修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起

来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不

到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，

饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人

很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更

老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已

经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢

信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了

一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝

的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢

。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫

妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。

”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年

轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
地球有多重?"一个小学二年纪的男生问,老师也不知道答案,她用最高明的教学技巧来应付:"这个问题很有趣,大家回去思考一下,看看明天谁

能回?"
第二天,老师提问,结果没人能答.老师宣布了答案,这是她在图书馆费了好大劲才找到的.台下鸦雀无声,突然,那个提问题的小男孩问道:"有

没有把人也算在内?"
村里一群小动物在聊天,一只狗说:"村里的人都叫我小狗狗,我觉得这个名字挺好听的.'这时旁边的小鸡说:"你们小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”

。某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说

：这次老师怎么出那么简单的题目？
2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就 写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字

，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全

是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。也算是高分了哟。
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家

看了几部A片，就填了“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死

”（本来想写“死去”）老师大怒……
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了

最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！
12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正

确答案：“却话巴山夜雨时."
电脑白痴与黑客的对话

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能�肓寺穑?
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉

我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，

就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，

这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人

，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑

兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜

对我请客。

有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........

有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？

他说：想知道

你说：想知道？

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都

如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给

他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天

后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这

个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“

理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个

黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出

此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事

学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形

成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶

惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很

简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请

俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说

，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青

藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖

粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让

我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，

忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看

晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找

了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得

佣；五十岁学会打篮球――猪投！

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有

❻ 男友连我爸的醋都吃，因为我陪我爸爸吃饭，他都会不高兴，这算爱我吗

其实我觉得他这样是爱你，不会这样的爱，太自私了，我觉得他只是想对你有占有欲，而并没有真正的关心你，他可能爱，但没有你想象的那么爱。

那么，男朋友爱自己有哪些表现呢？

第一，如果你的男朋友很爱你，他会愿意为你做很多的事情，就像平时他工作可能会很忙，但如果他有空，他就会陪着你，他会陪着你去旅游，去买东西，或者只是一起窝在家里面看电影

第二，他会记得你的喜好，如果是真的喜欢某一个人的话，那么会时时刻刻都想着他，不管是出差，待会时不时的给你送些小礼物，他会按照印象中你的喜好去选择，尽量做到符合你的要求，能给你惊喜，如果说一个男生眼里没有你的话，那么他可能在很多时候都不会去顾及你

第三，他会带你去见他的家人，如果一个男生爱你，那么这个男生和你交往一段时间后，你还没见到他的家人，男生会经常跟你聊起他的家人，在将要见面的时候，迫不及待地把你介绍给他的家人

第四，对你特别大方，如果一个男生很爱你，那么在男生平常的时候，不管是一些大事小事都会对你非常的大方，比如买衣服，买鞋子，她会在自己能力范围内给你买最好的。

第五，他会经常唠叨唠叨，如果一个男生爱你，你会发现他经常反反复复的说一句话，要么让你多吃一点，要么让你早点睡觉，总之，他这些唠叨里都是装满着对你的关心和爱，他完全把你当成一个小孩，

以上就是我总结的男生爱你的表现，如果你发现你的男朋友没有做到这一点的话，那么他就不是真正的爱你。

❼ 求一部电影名字电影内容是男主角发现自己家里多了一个箱子里面装着一个人如果箱子里的人有痛苦就会吐金币

是美剧 《鬼作秀》第一季第三集的后半部分。《鬼作秀》分五个故事：

1、父亲节：女儿在父亲节当天杀了自己的父亲，若干年后父亲回来复仇。

2、朱迪孤独地死去：一个农夫想通过贩卖一块坠落在他庄园里的陨石挣钱，却因为贪财使他丧了命。

3、被海水吞噬：贝奇与理查德曾是恋人。两人分手后，贝奇便与哈利在相爱了。被嫉妒和仇恨煎熬导致精神不正常的理查德选择活埋他们两个并录了下来。后被成为僵尸的二人以同样的方式活埋

4、箱子：箱子里的野兽吃人，这并不可怕，最可怕的是人心也像野兽一样。

5、它们爬到你身上：一个在事业上很阴险的贪婪的资本家老头很痛恨家里的蟑螂，见到就杀，最后被蟑螂大军全体发动进攻。

(7)假如我是男人电影在线播放扩展阅读：

《鬼作秀》是由乔治·A·罗梅罗执导的恐怖片，由斯蒂芬·金编剧，哈尔·霍尔布鲁克、阿德里安娜·巴比欧、莱斯利·尼尔森等领衔出演。

该片分别讲述了《父亲节》、《朱迪孤独地死去》、《被海水吞噬》、《箱子》和《它们爬到你身上》这五个故事。

❽ 一个已婚男人说每月给我两三千块钱，要我跟着他，他不会娶我，我要答应吗

长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
——短信问答“爱《西游记》里的谁？”，一对夫妇这样祝愿自己4岁的女儿。

我们要天天相恋，但不要天天相见；只需要悱恻缠绵，绝不要柴米油盐……
——歌手黄舒骏这首老歌描述的愿望在今天已经成为现实。国内一些大城市，有些男女选择“五加二”的生活方式，即五个工作日双方各忙各的，周末才相聚。

男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。合肥在线论坛
——现代社会女人的谈判地位明显在男人之上，家庭之中尤其如此，于是有了这样的调侃。

现在我认为男女在一起搞对象，就跟在大街上练武术摊一样，无所谓该谁掏钱。有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，图的是热闹。合肥在线论坛
——张驰在《女人该为爱情付多少账》一文中如是说。

妻子(Wife)就是洗(Wash)、熨(Iron)、吵架(Falling out)等等(Etc.)。
——有人撰文解释妻子的含义。

嫁人一定要嫁工资至少比你高3571.4元男士。
——某网友通过一系列演算，得出的关于未婚女性的幸福指标。

持有本证之烟民同志，为十足处男、作风端正、无病虫害，请广大妇女放心使用;有效期1314年;国际美女联合会颁发。
——重庆市场上有人将“处男证”和“泡妞许可证”等印在特制的香烟盒和打火机上公开出售。

这种交易一生只有一次，以后就是再卖，也就100～200块，所以不能再低。
——广州花都一初二女生，为求吃喝玩乐，选择“卖处”，并坚持价格不能低于3000元。

只要资产过千万，洗衣做饭我也干。
——某女硕士网上征婚如是放低身段。

年龄他必须比我大，哪怕只大一天;身材他必须比我高，哪怕只高一厘米;能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。
——广州某38岁未婚女白领说。目前广东大龄青年女性占70%，有关部门正鼓励姐弟恋 以解决婚配难题，他们还说，某些大龄女青年的择偶观念落后是她们至今待字闺中的原因之一。

喜儿嫁给黄世仁不好吗？做少奶奶可以吃饱穿暖，就不用跑到山里受苦了。
——广州一小学生看完《白毛女》后说。

结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，再离是大彻大悟。
——美籍心理专家、美国西北大学教授黄维仁说。

每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
——有人这样说。

对于我的家庭来说，我每天都是在***的架构下经营两性关系，又是在两性关系的基础上推动了***。现在我已有两个孩子，成为了我推动***最实质的成果。
——台湾一名助理教授如是说，因为他的太太是一名大陆姑娘。


既然她们能让我丈夫有彻底的放松和愉悦，我相信她们肯定有她们的独到之处。
——荒唐妻欲向卖淫女学技巧。

男人是来寻找刺激的，而女人多半是受过刺激的。
——重庆某一夜情俱乐部从业人员如是说

我年轻了，老公担心了。
——一则美容广告语。

我知道你没尝试过恋爱，如果有一天有机会的话我愿让你尝试……但这也是一种陌生人间荒唐和不可理喻的爱罢了。
——打工仔阿星拒绝加入砍手党，却因被辞退怒杀主管，一名19岁女孩向其写情书。

我曾为你哭泣，现在为你而活;我将为你死去，把生命全部献给你。
——韩国畅销爱情小说《菊花香》里的诗，孔庆东视作韩国女人的《男人颂》。

你调查过他什么？让他拿离婚证来吧，否则什么都别谈。
——一位“大姐”在一本以年轻女孩为目标读者的杂志上为一个与已婚老男陷入感情纠葛的女孩支招。

——身着校服的少年情侣在公共汽车站台或车上旁若无人地亲热，有人为此篡改了《少年中国说》的句子。

许多女研究生和我一样，我们有天生的完美***倾向，这不仅体现在学术追求，还影响着我们的恋爱观。但我明明知道:爱情是不需要这些的。
——一位至今未找到婆家的女硕士如此分析高学历女性结婚难的原因。

大隐隐于婚，小隐隐于床
——一已婚人士自嘲。

谈恋爱、做头发和下馆子这三件事的共同点是，再是费尽心思、步步为营，到头来还是撞大运，撞上了也就撞上了
——专栏写手绮色佳这样说。

8小时睡觉，8小时工作，8小时恋爱。
——大美人萧蔷理想中的“三八”生活状态。

既要干得好也要嫁得好

——卷入“第三者风波”的许戈辉说。

如果一辈子都找不到爱一个人的感觉，那我多辜负我自己啊。
——不少人怀疑李亚鹏会骗王菲，会辜负她，王菲本人倒很看得开，她这样回应。

我爱你，宝马。
——一位女大学生将自己的求爱名片贴在宝马车上。

破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！
——女作家赵赵在《动什么，别动感情》中说。

世间最远的距离不是我站在你面前，而你不知道我爱你，而是明明相爱，却不能一起。
——电影《情癫大圣》的结尾，篡改了张小娴的经典语录。

如果从表面效果来判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨。
——热播电视剧《好想好想谈恋爱》的台词。

经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
——电视剧《摇摆女郎》的妙语。

优秀男人的三上理论：多数女人可以弄上床，少数女人能上眼，极少数女人能上心。
——流传在大学生中的说法。

和他在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老……
——理想爱人的条件之一。

你的脸太大了，挡住了我的阳光，我要和你分手。
——韩剧《人鱼小姐》的台词，堪称最别出心裁的分手理由。

我只是借了他一个肩膀而已。
——被小报拍摄到与绯闻男友布拉德"彼特偎依在一起的照片时，安吉丽娜"朱丽说。

单身女人与持枪劫持人质的暴徒有许多共同之处，他们都躲在“建筑物”里，需要一个谈判代表好言好语地相劝，他们才会缴械投降。
——美国前人质谈判专家柯蒂斯推出了一本约会指南，他认为追求女人的过程就像一场人质谈判。

常说“对不起”，多说“是，亲爱的”。
——获得《吉尼斯世界纪录大全》编委会确认的全世界婚姻纪录保持时间最长的英国夫妇波西和佛罗伦斯"史密斯的爱情秘诀。波西今年105岁，佛罗伦斯今年100岁，两人结婚80年了。

你一定要找个好女人，她不必太聪明，也不要太笨；不要太老，也不要太年轻。记住，这个女人一定要会洗衣和做饭。
——萨达姆对看守他的士兵的择偶建议。

我们的爱能走多久我就有多忠诚、我能爱你直到我们分手、我愿意直到我不愿意为止。
——现在美国最流行的结婚誓词，人们认为传统的誓词“直到死亡将我们分离”过于笼统老套，因而热衷更实惠的宣言。朱丽亚"罗伯茨给第二任丈夫丹尼尔"莫德写下的结婚誓词就是“爱，支持但是不会顺从(你)”，而桑德拉"布洛克嫁给一名赛车手时的誓词是“我们的发动机能转，我就能一直爱你。”

——自美国空姐取消“劳保”后，找个如意郎君成了一条好出路。有空姐这样自我调侃。

恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画；而对于女人，却像聆听音乐，一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。
——日本漫画家、《东京爱情故事》作者柴门文形容男女看待爱情的区别。

在一见面的几秒钟里，大多数人就作出了是否和对方继续交往的决定，一些人甚至只需要3秒钟
——美国宾夕法尼亚大学心理学家在一份研究报告中说，对于多数青年男女，第一次约会时他们将快速确定与对方是否“有缘”。

我感到失望，一个40岁以上、不抽烟、不喝酒、不逛酒吧的人到哪里去找人约会呢？ ——沃尔玛公司在美国的一个分店8月取消了便于顾客寻觅意中人的单身购物”活动，63岁的顾客戴尔"法尔博对此大为不满。

作为一个老头来说，能爱上一个年龄和自己女儿相当的女人，是何等高兴的事情
——丹麦王妃麦特玛丽的父亲、68岁的斯尔比说。他将迎娶34岁的脱衣舞女雷纳特"巴斯格德为妻。

欢迎新老朋友飞来纽约参加本人和本人自己举行的结婚仪式。我们将庆祝的不是两个人的结合，而是我自己和我自己的结合。
——纽约一位26岁的小伙子凯文"纳达尔为自己的婚礼写的邀请函。这位独身***者决定举办一场独角婚礼，以表明独身是一种自愿的选择，而非无奈之举。

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一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“小姐！茶！”
小姐：“12345678”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“87654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”

领导把领班叫过来训，结果那个服务员真的属狗！FD

领导要了一份炖王八，领导：“小姐，麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”

小姐：“对不起大哥，你们八个人，七个王八蛋没法分！”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月...... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道
你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

如果我是男人（好好玩）
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~
见一个人就挥一下手~~~~~
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛~~~
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~

接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天**~~~~~~
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~
穿完了，再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~
这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~
脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~
大喊一声连跳三下，打开冷水就冲
大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥，
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校园的某个拐弯处，
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，
有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~
偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

一个女生的分手信
放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
就算只剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！
也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！
算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！
以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！
你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！
你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！
一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！
结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！
去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？
死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！
不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？
其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！
彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！
骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！
你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？
得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！
忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！
我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！
你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？
死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！
说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！
死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念 ！

经典误会
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕 你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

8.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

9.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

10.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

11.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

12.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

战争怎么引起

儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
母亲：“这样对孩于的教育不利！”
父亲：“没什么，不要紧的！”
母亲：“没什么！?不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻
一点！邻居都睡觉啦。”
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻
音乐呀。”

莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

并不像牛

母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆
不给他吃奶呢?”

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，
他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭?”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子
了。”

永不消灭

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不
给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是
完完全全两只奶。”

不犬之狗

母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过
爸爸呢?”

聪明的孩子

儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”
母亲：“对啊！你真聪明。”

坐吃山空

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干
嘛站着吃饭?”
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’

不宜久藏

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久
藏’吗?”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，
现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的
惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

启 示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解

“妈妈，我到底是夜里几点出生的?”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的?”

因为……

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头?”
儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。

睡得甜

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?”
小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗?”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞
，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

创 造

孩子：“什么叫创造，妈妈?”
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
孩子：“哦...“那我弄懂了。”
母亲：“懂了?”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就
是你的创造。”

夏之猫

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会
冻死呢?”
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多
的衣服，那儿还觉得冷呢?”
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了?”
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。”

尝 过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一
角呢?”
儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

掷不着

母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”
子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”

打碎了闹钟

“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
“我知道了，用不着讲两次呀！”
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边
毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：
“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”

没 见 过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
不快跑！”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

换 装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟
换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”