⑴ 跪求超級經典笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
⑵ 有關漢字的幽默故事
何必在乎 胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。 一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他 估計又是念錯了什麼。 秘書提醒道：「還有兩點呢！」 胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少 兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」 從前老師問小明1加1等於幾，小明說不知道。回到家，小明去問媽媽，媽媽在打麻將說：「兩炮筒。」去問爸爸，爸爸在看報紙說：「毛主席。」去問哥哥，哥哥在玩游戲說：「好爽啊！」去問姐姐，姐姐在給男朋友打電話說：「親愛的我等等就來。」第二天，老師又問小明1加1等於幾小明說：「兩炮筒。」老師說：「誰教你的！」「毛主席。」一巴掌打過去。「好爽啊！」「等下到我辦公室來！」「親愛的我等等就來。」 好笑吧！！！ 希望贊同！ 和 採納！！哦！！！！！！！ 瓜: 寓言故事：太陽瓜 在很久很久以前，有一個山清水秀的太陽山，住著一位太陽老人，常年種著太陽瓜。老人為人正直，祥和慈悲，對任何人都熱情善待，就是對要飯的也關懷備至。 太 陽山下住著一對貧窮兄弟，過著艱難困苦的日子。時常忍飢挨餓。兄弟倆聽說太陽山上的太陽老人忠誠善良，可憐窮人，兄弟倆就准備投靠太陽老人。於是這兄弟倆跋山涉水，不辭勞苦，走了好些日子，終於上了太陽山。兄弟倆說明來意，老人聽了，滿心歡喜，答應了兄弟倆，並安排了太陽山上的活讓他倆做。太陽老人說： 「太陽山上的太陽瓜，是神瓜，它得種七七四十九年，需要用水和鮮血來澆灌，到山下清泉擔水，一擔水兩滴血，滴在兩桶水裡和勻，等到四十九年後，瓜熟了，每人一顆瓜，只要辛勤勞動，它們會給你帶來幸福的，你們去干吧。」太陽老人說完就去干自己的活了。 兄弟倆每人挑了一擔木桶，就跟大夥去擔水 了。起初，老大也和大家一樣挑一擔水，咬破中指，在每個桶里滴一滴血，後來老大想：這樣又滴血又擔水，不得累死？老大就想了一個辦法，先擔滿水，在半路倒掉一些，又從山坡上弄些紅土當血放在水裡一攪，這樣又省力又省血。而且還在背後說別人偷懶，不好好乾，他如何賣力，還要太陽老人分個大的瓜給他。太陽老人 只是笑呵呵的說：「小夥子，好好乾，定有幸福的。」 再說老二，到瓜地一看，這太陽瓜已經長了好多年了，一共七七四十九個瓜，原來共有四十七個人，加上他兄弟倆 ，正好四十九個人，每人一個。他一邊幹活，一邊想：人家幹了許多年了，付出了多大辛苦，自己也得個瓜，真不好意思。老二越想越臉紅，就暗下決心，別人挑一擔，他挑兩擔，別人滴兩滴血，他滴四滴血，別人還沒起床，他就起來干，別人睡下了，他穿好衣服偷偷再比別人多挑幾擔。這樣，他才覺的配得太陽瓜，才心安理 得。 轉眼四十九年過去了，眼看黃澄澄，金燦燦的太陽瓜成熟了，不過有大有小，有熟有生。一天，太陽老人把眾人叫到太陽瓜前，說：「大家辛苦了四十九年，付出了心血，就要換得成果。瓜有大有小，你們各自去找你們的主人吧。」說完，太陽瓜滿地飛快的滾動起來。老大心想：那個大瓜快來到我跟前。可 是眼巴巴看到那個頂大的瓜慢慢的滾到了老二跟前，那個最小的瓜卻來到了老大跟前。這時只聽太陽老人說：「你們只要想吃什麼想用什麼，向著太陽瓜說一聲，就會送來。」 王婆賣瓜 王婆從農村搬到城裡，迫於生計，找了塊地盤，和丈夫王麻子做起了西瓜買賣。當時，女人們很少在外拋頭露面，上街做生意的更是鳳毛麟角，屈指可數。當王婆打扮的花枝招展時，很快引來一大批看稀奇的人，再加上她的伶牙利齒，對自己的瓜誇大其辭的宣傳效應，很快便銷售一空。 嘗到甜頭後，王婆很快又從鄉下販來一批西瓜，想著再掙一筆錢。誰知因先前賣出去的西瓜，與她所說的味道相去甚遠，做壞了行情，買瓜的人一傳十，十傳百，都說街上賣瓜的女人嘴上說得好，賣的瓜卻不怎麼樣，還在秤頭上做手腳，所以再也沒有人來買她的西瓜了。不久，這些賣不出去的瓜便全部爛掉了。 虛假廣告是不會長久如願的。王婆賣瓜，自賣自誇，可以說是開了虛假廣告的先例。 希望贊同！ 和 採納！！哦！！！！！！！ 還有： 老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：「嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...」 老公雞一巴掌拍過去怒罵道：「都這么大歲數了，賣你妹的萌啊！」 老母雞捂著臉望著空中繼續哭道：「鷹鷹鷹...鷹..」 老公雞老母雞，卒。 某某去好朋友家玩，無意間發現一女人的 *** ，又無意間塞到自己的包包里帶回了家。 次日，他老婆幫他整理包包時發現了這條 *** ，他正要辯解，沒想到他老婆開口到：下次不要跟我鬧了，這條 *** 我找了好久…… 公公不識字。有一年春節，婆婆說看電影去，公公說：我去看看今天有電影嗎？ 一會兒公公回來了，說：有電影，電影名四個字，我不認識。 老公聽了說:我去看看。一會兒老公回來了，說：是四個字，今日停演。 和女神在聊天，看著女神的臉，突然有股想摸摸她頭發的沖動。 然後手就不由自主伸出去放在女神頭上！ GC是，不知道我哪條筋打錯了，居然說了一句：笑摸二樓狗頭。 我勒個去，女神到現在都不理我！ A：如果在男友和閨蜜之間選一個，你會選哪一個呢？ B：我選閨蜜。 A： 哇哦！現在像你這樣重友輕色的人可不多了哦,你為什麼會選擇閨蜜呢？ B ： 我沒男友。 A次奧…… 回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，後面來了一大叔，估計大叔挺著急。 說了句：美女讓我先過去唄？ 我當時神經一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿？ 我忘不了當時大叔那糾結復雜驚訝的眼神，大叔，你別轉身就跑阿，大叔，你聽我說： 大叔！對不起，我錯了！ 馬桶的秘密 A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了…… A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦 *** 。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來…… 三隻小豬 有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。 狼：你是誰？ 豬1：對 狼：什麼？ 豬1："什麼"在屋頂。 狼：我是問你的名字叫什麼？ 豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！ 狼又問豬2：你是誰？ 豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1） 狼：你認識他？ 豬2:嗯！ 狼：他是誰？ 豬2：是的。 狼：什麼？ 豬2："什麼"在屋頂！ 狼：哪兒？ 豬2："哪兒"是我。 狼：誰？ 豬2：他是"誰"。（又指著豬1） 狼：我怎麼知道。 豬2：你找"誰"？ 狼：什麼？ 豬2：他在屋頂？ 狼：哪兒？ 豬2：是我。 狼：誰？ 豬2：我不是"誰"，他是"誰"。 狼：天哪！ 豬1·2："天哪"是我們的爸爸。 狼：什麼，是你們的爸爸？ 豬2：不是！ 狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？ 豬1·2·3：你認識我們爺爺？ 狼：什麼？ 豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。 狼：為什麼？ 豬1：是！ 狼：是什麼？ 豬1：不"為什麼"。 狼：誰？ 豬1：我是"誰"。 狼：你是誰？ 豬1：對，我是"誰"。 狼：什麼？ 豬1·2：他在屋頂上。………… 被捕原因 某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！ 本意 有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」 反義詞 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」 學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」 老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」 學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」 老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」 老師：「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」 老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「錯誤。」 學生：「正確。」 老師：「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！」 老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」 老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」 ....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在干什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。」 德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。 「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。 「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。 一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅厄。」 幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」 塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。 有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。 「爸爸，我們去游泳吧。」孩子怠?br> 「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用海洋」 第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希·阿斯特到丘吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。 丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。她對丘吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯里放毒葯！」 「丘吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！」 古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。 行人：「我到城時需走多長時間？」 伊索：「你走哇。」 行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」 伊索：「你走哇！你走哇！」 行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。 片刻，伊索向他喊：「2小時——」 行人問：「為何剛才不告訴我呢？」 伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」 美國將軍馬克·韋恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的樂觀者。 有一次，克拉克被人問到這樣一個問題：在別人提出的所有勸告中，哪一個是最有益的。 克拉克說：「我認為最有益的勸告是『和這位姑娘結婚吧』」。 「那麼，是誰向你提出這一勸告的呢？」 「就是姑娘自己。」克拉克回答說。 性格放盪不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」 「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。 俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：「你看，來了一朵烏雲！」 「怪不得蛤蟆開始叫了！」克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。 美國第36位總統林登·貝恩斯·約翰遜（1908--1973年）， 26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分嚴格，喜歡講他們的不是。 一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空盪盪，於是說：「我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空盪盪的。」 一次在海上旅行，威靈頓公爵乘的小船遇上了風暴，有沉沒的危險。船長匆匆趕到威靈頓的包艙，說：「我們就要完蛋了。」 威靈頓正想上床睡覺，便說：「那好，我就用不著脫鞋了。」 法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀干，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不注意了。」 富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不了，絕對停不了！」 1944年10月，第二次世界大戰的局勢尚未完全明朗，日本造謠說，美國第三艦隊的大部分軍艦已經沉沒，剩下的正在撤退。 美方太平洋艦隊司令小威廉·F·哈爾西（1882—1959年）立刻回電反駁：「我們的軍艦已經被拯救，目前已向日本艦隊高速撤退。」 印度作家泰戈爾（1861—1941年）接到一個姑娘的來信：「您是我敬慕的作家，為了表示我對您的敬仰，打算用您的名字來命名我心愛的哈巴狗。」 泰戈爾給這位姑娘寫了一封回信：「我同意您的打算，不過在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。」 赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。 赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。 「赫魯曉夫同志，散步哪。」 「啊……出來走走……」 「這是誰啊？」 「哦，是我……小外孫。」 「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」 台奧多爾·馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：「我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。」 馮達諾很快將稿退回，並附信說：「我對詩向來是不在乎的，下次請您只寄標點來，詩由我填好了。」 克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看， 驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」 克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」 美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。 這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。 「你來這里不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」 「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微笑著說。 這位小姐後來嫁給了馬歇爾。 柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」 記者們覺得話里有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。 實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會。」 德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有猶太人和驢子！」 海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！」 作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。 第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」 西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。 「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」 在英國首相丘吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對丘吉爾說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」 丘吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這么年輕，身體又這么壯，應該是沒問題的。」 一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」 「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」 奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答復一位先生的提問的公開信。 那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」 羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。 這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」 第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勛爵在英國陸軍部供職。每當丘吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在丘吉爾專用的大地圖上標出 近階段的作戰形勢，以便丘吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目瞭然。 一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉筆在上面標記。他把帽子朝天擱在身旁。這時，丘吉爾出乎意料地回來了。 他見有人趴在地上全神貫注地在標注地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便不聲不響地摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子里。 在義大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一個歌劇打算上演。 在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。 凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。 年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」 凱魯比尼抓住他的手，親切地對他說：「我可憐的小夥子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」 廣州的一些進步青年創辦的「南中國」文學社，希望魯迅(1881—1936年)給他們的創刊號撰稿。魯迅說：「文章還是你們自己先寫好，我以後再寫，免得人說魯迅來到文州就找青年來為自己捧場了。」青年們說：「我們都是窮學生，如果刊物第一期銷路不好，就不 一定有力量出第二期了。」魯迅風趣而又嚴肅地說：「要刊物銷路好也很容易，你們可以寫文章罵我，罵我的刊物也是銷路好的。」30年代，某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談談這一問題，魯迅一開始笑而不答，過了一會兒，講了兩個故事： 金扁擔 有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平 皇帝用什麼挑水吃的呢?自己又接著回答：一定用金扁 擔。 吃柿餅 有個農婦，，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇後娘 娘是怎麼享福的呢?一定是一覺醒來就叫：「大姐，拿 一個柿餅來吃吃。」 1934年，國民黨北平市長衰良下令禁止男女同學，男女同泳。 魯迅先生聽到這件事，對幾個青年朋友說：「男女不準同學、同 泳，那男女一同呼吸空氣，淆亂乾坤，豈非比同學同泳更嚴重! 袁良市長不如索性再下一道命令，今後男女出門，各戴一個防毒 面具。既免空氣流通，又不拋頭露面。這樣；每個都是，喏!喏! ……」 說著，魯迅先生把頭微微後仰，用手模擬著防毒面具的管子…… 大家被魯迅先生的言談動作逗得哈哈大笑。 1934年，《人世間》雜志開辟了「作家訪問記」的專欄，並配合 刊出接受采訪的作家的肖像。該雜志的編輯寫信給魯迅，要求應 允前去采訪，並以書房為背景拍一張照片，再拍一張魯迅與許廣 平、周海嬰的合照。魯迅寫了一封十分幽默的信予以拒絕： 「作家之名頗美，昔不自重，曾以為不妨濫芋其例。近來 悄悄醒悟，已羞言之。頭腦里並無思想，寓中亦無書齋， 『夫人及公子』更與文壇無涉，雅命三種，皆不敢承。倘 先生他日另作「偽作家小傳」時，當羅列圖書，擺起架子， 掃地歡迎也。」 注:《鐵齒銅牙紀曉嵐》，圍繞乾隆皇帝、權奸和王 和風流才子紀曉嵐之間的矛盾沖突，演繹出一個個讓人捧腹的故事，這其實也只是一種戲說而已。 被皇帝視為倡優 紀曉嵐在乾隆、嘉慶兩朝，雖官至禮部尚書、協辦大學士等職，其真正的奉獻，還是在文化上。作為《四庫全書》總纂官，隨著《四庫全書》的編成，他學術上的貢獻，可謂到達了頂點。至於參與國事決策，則未必有那麼大的作用。乾隆一次喝斥紀曉嵐的話，無疑道出了其中真相。乾隆對紀曉嵐說：「我以你文學才能傑出，才讓你總領《四庫全書》的編纂工作。實際上不過把你當戲子一般養在身邊，你何敢妄談國家大事。「事實上，紀曉嵐大量的詩詞歌賦，也不過是在慶典等儀式中，極盡歌功頌德、粉飾太平、迎合封建王朝最高統治者的趨時應景之作。其不登廟堂的大量筆記小說，如《閱微草堂筆記》、《灤陽消夏錄》、《如是我聞》等，反而廣為流傳。 2.一個醉漢打電話給警察局，報告小偷光顧了他的車，「他們偷走了儀表盤、方向盤，甚至連剎車腳板都偷走了。」 然而在警察還沒有開始調查時，電話又一次響了起來，「沒事了」，醉漢打著嗝說，「我不小心坐到了後坐上。」 胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。 一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他 估計又是念錯了什麼。 秘書提醒道：「還有兩點呢！」 胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少 兩點也沒什麼關系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」 一加一等於幾