無厘頭微電影劇本校園

⑴ 誰有校園話劇的劇本啊要十分鍾以內的，急！！！

這個是我們寢室當年在學校里為中秋晚會准備的小品，都是女生演的，你看現在用還合適不？

中秋節班級裡面搞活動，寢室里排的小品，不是很精緻，不過絕對原創，貢獻在這里，
願君一笑：）
場景一 家裡
旁白：這位正在化妝的風姿卓越的小姐就是三千年後的嫦娥，她現在正在一家獨資企業
做公關部經理，旁邊這位看報紙的就是三千年後的後羿，他已經下崗在家。
嫦娥：（上海話）儂坐這里看報紙幹啥？沒事情做呀？？地板掃掃清爽。（後羿掃地，
勤快狀）掃掃就好了？你要拖拖干凈嘛！（後羿拖地，做窩囊狀）廚房間你也好打掃干
凈拉，（輕聲）整天呆在屋裡廂里沒事情做，鈔票嘛沒鈔票，脈象嘛沒脈象，不曉得哪
里好？
後羿：（直起正在勞碌的腰身，無奈狀，普通話）我是男人耶！誰讓我愛她呢？
旁白：這位正在打電話的就是三千年前在月亮上砍桂花樹的吳剛，他現在已經轉業到一
家網路公司做CEO.
（吳剛做打電話狀）
（嫦娥家電話鈴響）
嫦娥：（上海話）儂去接電話呀！
（後羿接電話）
吳剛：（廣東話）請問，嫦娥小姐在家嗎？
後羿：（對嫦娥）你的。
嫦娥：（拿起電話，柔情蜜意，普通話，下同）喂~~~，誰呀~~~？
吳剛：（廣東話，下同）是嫦娥小姐嗎？還記得我嗎？上次我請你跳舞的......
嫦娥：（欣喜狀）是吳先生吧？你從香港回來了？
吳剛：我特地到上海來看你的。不知道嫦娥小姐最近有空嗎？
嫦娥：吳先生找我，我當然有空拉。
吳剛：明天晚上在上海大劇院有芭蕾舞演出，不知道嫦娥小姐有沒有興趣呢？
嫦娥：高雅藝術呀，我最喜歡拉。
吳剛：那明天中午我來接你，吃吃中飯，下午兜兜巴黎春天，晚上看芭蕾舞劇，不知道
這樣的安排嫦娥小姐滿意嗎？
嫦娥：當然滿意拉。明天你開你的什麼車子來接我呢？
吳剛：我新買了一輛紅色寶馬，不如你看看坐著舒服不舒服？
嫦娥：就這么說定了，吳先生。
吳剛：不見不散。
嫦娥：byebye~~~
吳剛：bye~~~
場景二 兔籠子旁
旁白：這是嫦娥家裡養的兩只小寵物，兔gg和兔mm（兔gg和兔mm向大家用手指做耳朵，
可愛狀）
（嫦娥走到兔子們旁邊，喂他們東東吃）
嫦娥：兔mm，你看我們家後羿呀，整天看報紙，搞的自己好象很有知識的樣子，其實就
是在家裡（上海話）買打燒，一點出息都沒有。兔gg，你看那個吳先生怎麼樣，英俊瀟
灑，有藝術氣質，還有錢，對我又那麼好。不過話又說回來了，我們家後羿對我也蠻好
的，我該怎麼辦呢？你們也不會說話，不問你們了。
（嫦娥嘆氣，下場）
兔mm：（豎耳朵）兔gg，你看後羿gg沒有本事，被嫦娥jj瞧不起，你以後可不能像後羿
gg那樣，一定要好好學習，爭取考研，才有出息呀！
兔gg：我已經報了GRE班了，明天就去上課，考好GRE我們就可以出國，過上神仙般的兔
子生活~~
兔mm：（豎耳朵）好棒耶！到了外國我就可以天天吃必勝客，吃啃的雞，吃賣當勞，我
做夢都想呢！（豎耳朵，可愛憧憬狀）
場景三 院子里
旁白：第二天，後羿正在院子里晾衣服。
後羿：（感嘆地）我後羿，堂堂一個國企幹部，今天淪落到給老婆洗衣服的地步，她那
么凶，我的尊嚴何在？月亮呀月亮，如果你有知，就幫幫我吧。
旁白：忽然一聲電光閃過，搬有隆隆雷聲。
後羿：打雷了，要下雨了，大家快收衣服呀！~~~
（出現一個白衣女子）
女子：（聲音如觀音菩薩）後羿——，你正犯愁嗎？
後羿：（驚訝不敢正視）跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人拉~~~~~~~~
女子：後羿——，過來，過來——
後羿：你是誰呀？
女子：我是月亮上的神仙，知道你人間有難，特來給你這靈丹妙葯，你和你的妻子吃了
，也會飛到月亮上做神仙的，就看你的造化了。
（後羿接過葯瓶，女子下）
場景四 嫦娥家門內外
（嫦娥攜吳剛一起進）
吳剛：不知道嫦娥小姐今天開心嗎？
嫦娥：和吳先生在一起當然開心拉！
吳剛：那就好那就好！希望以後還有這么榮幸能和嫦娥小姐共進晚餐。
嫦娥：這也是我的榮幸呀。
吳剛：不如明天我打電話給你吧，就這么說定了。
嫦娥：好的，吳先生再見，byebye！~~~~
吳剛：（依依不捨）byebye~~
嫦娥：byebye~~~~~
吳剛：byebye~~~~~
...... ......
（嫦娥按門鈴，丁冬）
嫦娥：（上海話）死人，快來開門呀，慢死特了！
後羿：（開門，作討好狀）老婆，你回來了，我今天得了一樣好東西。（說罷給嫦娥錘
背）
嫦娥：（上海話，下同）我吃的累也累死掉了。儂能得啥好么子，哈七八大。
後羿：（拿出葯瓶）LP,這真的是好東西，是一個神仙jj給我的！
嫦娥：啥神仙jj，儂腦子有毛病！老是呆在家裡呆的腦子壞掉了，好去看看心理醫生。

後羿：LP，你相信我，真的是一個神仙給我的，我們吃了能去月亮上做神仙呢！
嫦娥：（驚異看後羿）儂腦子真的壞掉了！明天無看看醫生哦，快去休息哦（作敷衍狀
）。
後羿：（獨白）我LP都不相信我，她竟然不相信我，我一個人吃這葯一個人做神仙又有
什麼用，只羨鴛鴦不羨仙！
（後羿棄葯瓶於兔籠）
（兔mm揀起葯瓶，兔gg在讀英文）
兔mm：gg，gg你看這是什麼東東呀？
兔gg：I don't know.
兔mm：是後羿gg送給嫦娥jj的，一定是好東東，讓我吃吃看，gg你要吃嗎？
兔gg：i am not hungry.
兔mm：gg讀英文讀的傻掉了。（兔mm吃了葯）gg，gg，我覺得很不對勁耶，身體輕飄飄
的，好象要死掉了。
兔gg：mm你是不是昨天晚上著涼了呀。
兔mm：就是吃了這個葯的緣故，肯定是毒葯，gg，我要死掉了，你一個人可怎麼辦呀？

兔gg：you eat ,i eat!（兔gg遂吃葯）
兔gg：mm，mm，我感覺也不對勁了，好象要飛起來了。
（嫦娥上）
嫦娥：兩只兔子吵也吵死了，大概是餓了。兔gg，兔mm，你們餓了嗎？
兔gg，兔mm：嫦娥jj~~~~
嫦娥：（驚訝）你們怎麼會說話了？
兔gg，mm：我們不但會說話，還會飛呢！（作扇翅膀狀）我們吃了就是後羿gg給你的葯
才長出翅膀來的。
嫦娥：難道這真的是靈丹妙葯？
（丁冬，門鈴響）
嫦娥開門，吳剛上）
嫦娥：哎呀，是吳先生呀，正好正好......
吳剛：（手持一小包）嫦娥小姐的包忘在車里了......
嫦娥:吳先生快請進，快......
吳剛：（推辭狀）不必了，這么晚了。
嫦娥：沒關系，吳先生快到我的房間里來......
吳剛：（驚訝，更加推辭）這個多不好意思呀，不必了......
嫦娥：（正言道）我是女人耶，跟我玩真的！
嫦娥：（指著兔gg和兔mm）看我們家的這兩只小兔子呀，（向兔gg兔mm）快跟吳先生打
個招呼！
兔mm：吳先生好！
吳剛：（驚訝萬分）哎呀，這是什麼妖精呀！
兔gg：Glad to meet you！
吳剛：還有外國妖精！
嫦娥：它們不是妖精，是我們家的兩只小寵物，就因為吃了這個葯，現在長出翅膀可以
飛到月亮上
去了！你願意跟我一起到月亮上去嗎？
吳剛：（看著葯）
嫦娥：（凝視吳剛，含情默默，激動狀）你願意嗎？恩？
吳剛：（破釜沉舟狀）嫦娥mm叫我做什麼，我就做什麼！（遂吃葯，嫦娥也吃下了）
吳剛，嫦娥：真的好象要飛起來了，輕飄飄的～～～
吳剛：這不會是搖頭丸吧，我可是不沾毒品的！！
（兩人兩兔攜手，飄飄欲飛狀，逐漸走向台下）
（後羿上場）
後羿：（傷心狀）LP你要到哪裡去呀？
嫦娥：我們要飛到月亮上去了，你自己好好過吧！
（兩人兩兔下）
後羿：（無奈狀）LP到天上去了，我以後一定要好好努力，爭取再上崗！
（完）

⑵ 求一篇大學生的微電影劇本，採納了上面會有你的名字啊

關於啥方面的我去

⑶ 求一無厘頭劇本!!謝謝!!

莊周賣水搞笑編：庄與周是唐朝好友，一個開錢庄，一個經商，兩個人均未成家先立業的才子，某日兩人在錢庄時一個弱質纖纖顏值超過超君的美人出現，兩人眼球像磁石受引般定向女子身上，直至女子咳嗽兩聲後，「」請問「」二字出口才回神，後續請聯系，講的是廣東人說的揭後語「阿君賣水」的典故

⑷ 10到20分鍾六人無厘頭小品

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

⑸ 微電影劇本的主要類型

該類型的微電影以胡戈為代表，一系列的微電影作品，都是以惡搞無厘頭為創作風格，然後基於產品和故事的情節，進行誇張的演繹。
表現手法
草根惡搞類型的微電影一般的表現手法都是以敘事形式插入產品，然後加入幽默搞笑等大量效果元素，使原本無奇的故事增添了生趣，另外該類型的微電影在場景選擇和人物形象選擇上面都偏向草根型，符合一般小眾的生活特點。
代表作
《七喜廣告—「七件最爽的事」》《家安空調消毒劑廣告——咆哮私奔諜戰劇》《威猛先生潔廁炮廣告——2016炮有傳奇》 該類型的微電影的主題為愛情，而一般系列的微電影都是表現愛情青春美好的一面，然後在故事情節的基礎上，將品牌加入。而這一品牌一般都是作為微電影中的道具，或者是某個重要場景。
表現手法
青春愛情類型的微電影的表現手法，都是採取敘事的形式，但是微電影情節中的場景和主要演員的選擇上面都是以青春靚麗的為主，吸引觀眾的眼球。在場景布置上也很花心思，致力營造出溫馨浪漫的環境，來襯托出愛情這一主題。
代表作
《諾亞方舟》
《你好嗎?我很好》《這一刻，愛吧》
《假如愛情》譚永華導演
《愛情的時態》《私人訂做》
《輕晃的流年》牛健導演 該類型的微電影的主題是奮斗勵志，而這一系列的微電影都是以奮斗勵志為話題，而這一類型的微電影的人物選擇上會偏向奮發向上的年輕人，抓住奮斗的特點來加入情節，而品牌的特性也是偏向勵志方面。
表現手法
其表現手法也是以敘事為主，但是影片風格上面更為自然真實。以真實、感人的故事引起觀眾的共鳴。
代表作
《老男孩》《為渴望而創》
《逼近》
《夢想到底有多遠》譚永華導演
《城中鳥》徐青勇導演 該類型的微電影主題則是親情，親情是一種樸素但是沉重的情感，這一類型的微電影，講述的是父母與子女之間，或者是配偶之間的感情故事。而品牌在這些感情中具有重要的意義，親情類型的微電影是最具有感染力的微電影類型，因為每個受眾都有其自己的親情故事，而在觀看微電影的時候容易產生共鳴，而達到影片的最佳效果。
表現手法
微電影場景的選擇上以溫馨為主，而人物的語言對話也是及其富有感情和內涵。
代表作
《摩天輪下的愛》
《父親》《把快樂帶回家》
《空巢老人》譚永華導演 該類型的微電影有一個特點，則是在影片中有唯美、令人嚮往的風景，作為微電影內容上的一個特色，有時候美麗的風景也會令人印象深刻。
表現手法
著重風景的展現，以唯美清新的畫面奪得觀眾眼球，並在其中穿插人物的愛情、生活故事等。
代表作
《66號公路》《再一次，心跳》《途鳥》

⑹ 緊急跪求一超級搞笑無厘頭原創劇本，內有詳情。

話說，有一次，依婷和如夢看了一篇新聞，講述現代女性被色狼侵犯的主題。看完了，她們不寒而慄，擔心自己會成為下一個受害者，於是，她們開始討論著如何防狼。

依婷：如夢，這社會越來越不安全了，犯罪案有增無減，尤其是強奸案，我們女性可是最怕了。我們倆啊，花容月貌，魅力四射，十分性感迷人的大美女，隨時會成為色狼的目標啊！

如夢：你還別再說了，俺可是越聽越害怕呢！依婷，你鬼點子最多，你來想個法子，我們該如何防狼啊?

依婷：是啊！防狼措施還是真的該准備好的。我已經想好對策了。

如夢：說來聽聽，俺也要准備准備。

依婷：第一，我們要在自己包包里放厲害物品，如夢可以放家裡的鐵錘，最好放5支，夠重，色狼一來，你就用自己包包當頭摔下去，用力打！

如夢：妙啊！俺就知道依婷絕頂聰明！那你呢?

依婷：昨晚，我媽送來了幾個榴連，我可以暫時放包包里，榴連打色狼最厲害了！

如夢：很好！很好！

依婷：我還沒說完呢！我們也必須武裝好自己！

如夢：怎樣武裝啊?

依婷：首先，我們把椰殼塞進我們的胸罩里，穿鐵制內褲。再穿上有電流的外套，褲子嘛，穿帶刺的。頭上戴西瓜皮製的安全帽，鞋子前端放刀！這個武裝，依婷可是想了三天三夜才想到了絕招啊！厲害嗎?

如夢：(崇拜的眼神)哇~太猛了！依婷果真是天才啊！我們快准備吧！

依婷：還有！那還不夠！為了萬無一失，我們另外還要准備好殺蟲劑！

如夢：殺蟲劑? 咱們要防狼，不是殺蟲啊！依婷，你搞錯了啦！

依婷：沒錯的！我們可以向他眼睛噴殺蟲劑啊！他眼睛痛看不到我們，我們就可以開始攻擊！

如夢：是啊！俺怎麼沒有想到呢！萬一我們不夠他有力氣，可以先向他眼睛下手！依婷，俺對你啊！可是服了！絕妙的點子啊！

依婷：嗯，現在我們可以開始准備了！
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話畢，依婷和如夢開始武裝自己了。她們把椰殼塞進胸罩里，穿鐵制內褲。再穿上有電流的外套，帶刺的褲子。頭上頂著西瓜皮製的安全帽，鞋子前端放刀。如夢把5支鐵錘放包包，依婷則放了3個榴連。准備完畢，她們啟發，想做實驗。
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就那麼巧合，當她們走到無人小巷時，有個又肥又大的印度人，在後面跟蹤她們。看他邪惡的表情，依婷就知道他不是善類。小聲通知相隨的如夢要開始准備攻擊。。。。
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依婷的猜測果然沒錯。那印度人，淫笑著靠近她們，依婷小聲數1，2，3。。。如夢和依婷一人拿著殺蟲劑對著他眼睛射，一人拿起了包包往他頭上一直摔，印度大漢被突然的攻擊連聲叫痛，依婷和如夢依然沒有住手，繼續把印度大漢壓下。剛好地上有狗狗留下的米田共，印度大漢的正臉就這樣對准米田共親吻下去。
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依婷一屁股坐下去，雙手往他頭發抓，口裡罵道：「你這死色狼，看你還敢不敢！」如夢也不甘示弱，一直在印度大漢的腳底搔搔癢，讓印度大漢哭笑不得。
印度大漢被依婷如夢搞得連叫救命。這樣惡搞了3個小時。印度大漢不省人事了。

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如夢：依婷，咱們會不會殺了人啊！

依婷：沒事！他應該只是昏倒了(其實心裡也是害怕極了。)

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這時，發哥走過，看見了，跑了過來。

發哥：依婷，如夢，你們有事嗎?(看了地上的印度大漢一眼後，再看如夢和依婷的裝扮，臉色慘白。) 抱歉，我問錯了。這男人有事嗎?

依婷：一會兒再說，我們送他去醫院吧！
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那印度大漢實在太胖太重了。。。。。還有。。。太臭了。如夢，依婷和發哥，好不容易送他到附近的醫院。剛好冰心在值班，看見了那印度大漢，連忙上前叫：「三米醫生，你還好嗎?」再抬頭看了如夢和依婷的裝扮，一驚！又問：「是你們乾的好事嗎?怎麼穿得像瘋子一樣。三米醫生是精神科醫生，估計他以為你們倆是從瘋人院逃跑的人吧！你們也不需要把他弄成這樣啊！」冰心憤怒地說。
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如夢和依婷，一人看左，一人看右，假裝沒發生過什麼事。其實，她們知道自己搞烏龍了。。。。。

【自己修改一下，之前寫的。有點暴力了。相信修改後，會更好！另外，這有續劇。有興趣在聯系我。或許我可以幫你再想想。】

⑺ 大學校園喜劇劇本

用無厘頭的表現形式！但不要借用周星馳的經典！要借鑒他的對話風格！和反人物性格的表現形式！

⑻ 急求一個無厘頭搞笑小品 高中校慶用！除了搞笑無要求！但最好和校園...

校園小品
人物：中隊長（龐洋），小艾（尚耀進），小玲（張楚），小伍（武學偉）。
場景：教室
道具：一張桌子，三張大白紙。
導演：武學偉。演員：龐洋，尚耀進，張楚，武學偉。協助：七（5）班

中隊長：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
中隊長：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
中隊長：真的聽？
三人：真的!
中隊長：確定？
三人：確定。
中隊長：不反悔？
三人：不反悔。
中隊長：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
中隊長：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
中隊長：啊！！！！對了！
三人坐起。
中隊長：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
中隊長：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
中隊長：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
中隊長：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
中隊長：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
中隊長：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
中隊長：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
中隊長：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
中隊長：那學習怎麼辦?
二人：涼拌
中隊長：小伍，你為什麼上課說話？
小伍：課課都閑來無事，故說。
中隊長：下課那麼多人你不說，為何上課要說。
小伍：下課要睡覺。
中隊長：小艾，你為何不寫作業，作業是衡量一個學生的……
小艾：素質與品質，對吧。我知道了，我寫了，你看，我把作業全寫在著了，一舉三得，∠a加animals=美妙的天空。啊，English的二次項，多麼美啊……
中隊長：得得得，什麼亂七八糟的，快，小玲，小伍，小艾，快把罪名交代了。不然老師有請。
三人：別呀，敬愛的中隊長，我們跟您開玩笑的，我們交就是了。
三人拿出早已准備好的檢討一撂，風也似的跑了。
中隊長大喊：承認的挺快。哎，這怎麼是空白的，別跑，你們三跟我去老師辦公室。
三人早已逃之夭夭。

⑼ 急求6人超級搞笑小品劇本，最主要是搞笑！超級無厘頭的搞笑，

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

⑽ 適合高中生，大學生的3分鍾左右搞笑劇本

劇本名稱：賣土豆
背景：一月份
人物

1.土豆老闆----男，超級摳門，土豆少買一分都不行
2.娘娘腔----女，只想買便宜貨，多出一分都不行，說話時嗲到讓人反胃
3.新潮人----男，喜歡收藏明星的唱片
4.路人甲----男女不限，被土豆老闆拿菜刀逼買土豆
5.警察----男，抓了土豆老闆
劇情
【冷風呼嘯，冷的不能再冷了】
土豆老闆：哎喲，這天兒冷的啊！賣賣賣賣土豆了啊！

【娘娘腔出場】
（娘娘腔開場白）：【翹蘭花指揮手絹，還扭腰】哎呀~看什麼看啦，這樣銀家會羞羞的啦~
土豆老闆：姑姑姑姑娘，買點兒土豆吧！
娘娘腔：好吧。大爺，你這土豆咋賣啊~？
土豆老闆：十十十十塊五。
娘娘腔：咋這么貴捏~大爺，少點兒吧，十塊，就十塊好不？【邊說邊使勁搖晃土豆老闆】
土豆老闆：不行，十塊五！只能這個價！

【娘娘腔生氣的扇了土豆老闆一下】：死摳門兒，老娘還不稀罕你這土豆呢！【生氣的退場】
【新潮人上場】
新潮人：【用Rep方式】喲，喲，切克鬧，大爺你這土豆腫么賣喲！喲，喲！切克切克切克鬧！
土豆老闆：嘿，嘿，年輕人，我這土豆十塊五！
新潮人：呀，呀，哦買尬！你這價錢夠我買一張吉克雋逸的 唱片了，算了吧~【太空漫步式退場】
【無辜的路人甲上場】

土豆老闆：【抄起菜刀沖上前拽住路人甲的衣領吼道】你，到底買不買我的土豆！
路人甲：唉呀媽呀，這大過年兒的咋還攤上搶劫了捏！
土豆老闆：少廢話，你到底買不買我的土豆！
路人甲：大爺，就為了內點兒錢值得不？
土豆老闆：你不買是吧！我砍死你我！
路人甲：救命啊，有人搶劫啊！
警察：咋回事兒啊？
路人甲：【對警察，哭腔】警察同志，這貨要搶我！
土豆老闆：【指著路人甲，急了】你別血口噴人啊！
路人甲：【對警察】真的！就因為我不買這貨的土豆，這貨就要砍我！您看，他還拿著菜刀呢！
土豆老闆：【看著手中的菜刀】哎呦喂，我跳進黃浦江也洗不清了啊！【有點哭了】
警察：【對土豆老闆說】你說你就為了那麼點兒錢至於嗎？
土豆老闆：【對警察喊】我真沒有！
警察：【對土豆老闆】那你拿菜刀干蛤？
土豆老闆：【低頭】我......我......
警察：【對土豆老闆】別廢話了，跟我走！
警察和土豆老闆走了，路人甲自言自語道：「呼，這死老頭，為了這點兒錢居然還搶起來了！」說完，路人甲瀟灑地走了。