下載兩個女人兄弟大電影軟體

㈠ 一個女人把一半的人生都依附在一個男人身上，男人倒了女人也跟著倒了，到頭來才發現找一個工作比找一個男

湯哲聲先生認為在中國現代文學史上寫愛情小說最深刻的是張愛玲，這個判斷是大塊人心的。《第一爐香》是張愛玲的處女作，此作一發表，張愛玲便名聲大噪。這部小說發表在《紫羅蘭》，這是鴛鴦蝴蝶派辦的文學刊物，鴛鴦蝴蝶派是通俗文學的一個流派，是專寫言情小說的。從《第一爐香》這部小說的情節看，它就是一部言情小說，寫了一個女大學生和一個的愛情故事。就是這個原因，這個流派的帶頭大哥周瘦鵑看了這部小說拍案叫絕。這說明張愛玲寫小說一開始就是走言情路線的。然而張愛玲的文化背景決定了她的言情小說中根本沒有真誠的愛情，有的只是男人對女人的利用和女人對男人的依附。她的言情小說由於加進了她的人生苦痛，揭示了女性依附性存在的悲劇，因此使得她的小說更具有現代意義，小說中剩下的只有對愛情的悲涼，對人生的悲涼。 小說中微龍的悲劇是在原始生存慾望和原始情慾的雙重壓力下必然要發生的悲劇。這使我想起了英國作家奧斯丁的《傲慢與偏見》，這部小說也是一部言情小說，書中寫了四對青年男女的愛情故事。其中韋翰和莉迪亞的愛情與微龍的愛情故事頗有點類似。韋翰這個男人特點是金玉其外,敗絮其中。他是浪盪公子，尋歡作樂，揮霍錢財是他的拿手好戲。他對女性的追求主要出於兩方面的目的:一是為了獲取錢財，滿足其貪欲;二是為了獲取性感，滿足其原始情慾。韋翰並不愛莉迪亞,但若有這樣一個細皮白肉的女人一路陪陪他，他當然不會錯過機會。莉迪亞對穿「紅制服」的軍官具有無可抗拒的情愛力量,她對於人生的最高要求定位於對情慾的滿足，在她的情感里也就不可能發生對真誠愛情的追求。於是,她嫁給了韋翰，得到的只是一個四處尋歡作樂的丈夫和毫無幸福可言的婚姻牢籠。我們可以發現韋翰和莉迪亞是慾望沖動的結合。奧斯丁通過寫這對愛情，襯託了伊麗莎白與達西的真愛的美好，譏諷了無愛的婚姻。 張愛玲是個在感情上受過傷的女性，她對真愛已經死了心。因此她不會去描寫伊麗莎白與達西這樣的真愛故事，從這部作品的描寫重心來看，這是一個女人墮落的故事。正應了那句話，女人變壞就有錢。這是個女人變壞就有錢的故事。自從《第一爐香》出爐後，文學界就一直褒貶難定。很多讀者對這個因為貪圖享樂，自甘墮落，逐漸變壞的女人的故事難以接受，文學史上也找不到它的位置。比較在張愛玲之前問世的《日出》，我們可以發現，同樣是寫女人變壞的故事，《日出》帶有傾向性，陳白露在那個燈紅酒綠中掙扎，她的身體在墮落，可她的精神世界卻沒有完全墮落，她對美好的人性是嚮往的，她最後自殺是一種，是對自己墮落的痛悔，是對可怕命運的，正是在這個意義上，曹禺對造成陳白露墮落的外部世界是決絕的態度。可是張愛玲的這部小說只是在慨嘆人性的不堪一擊。她對葛微龍是同情的，葛微龍的尷尬人生說明，在很多情況下，一個人是難以掌控自己命運的，特別是在香港這個物慾縱流的世界裡，揮霍人生太過容易，你很難保持不被誘惑。 故事開始，葛薇龍，一個出身在沒落大家庭的上海女學生，因為上海傳說要有戰事便和家人一起到香港避難。可哪知香港這個花花世界，根本上就是為富人准備的，飛漲的物價，使她們家中的積蓄一天比一天減少，於是在接到上海時局已緩的消息後，父親做了回上海的決定。但薇龍卻不想因為這個而耽誤自己念書，打算留在香港完成學業，可是一個人留在香港定該怎麼生存呢?我們看到張愛玲給她的女主人公設置了一個重大生存難題，就是因為拖欠學費，她面臨著失學的重壓，對知識很渴望的她，怎麼能甘心呢。為錢所困，這是微龍這個追求美好生活的女學生必須克服的最大難題。在走投無路的情況下，她背著父母跑到香港山頭華貴的梁家大宅里來請求幫助，這里住著她的姑母。她來找姑母，動機很明確，就是想借點錢以便繼續完成學業，實現自己的人生價值。可是她的姑母是個被視為玷辱葛家門風的有罪的女人。早年與薇龍父親鬧翻，是因為在微龍的父母眼裡，她的姑母身上有著可鄙的人性惡，當年她不顧家庭反對，為了弄到一筆錢，而甘心情願地給一個行將就墓的男人做了姨太太，丟盡了葛家的顏面。找這樣的姑母借錢是與父母作對，就是向人性惡低頭。 故事中的梁太太的昨天其實就是微龍的今天，她也不是一個天生的女人，她當年頂住壓力給香港一個年老的大款做姨太太，也是為錢所困這個生存難題折磨著她的緣故，在為情所困和為錢所困的雙重打擊下，二者又不可兼得，她只能把解決為錢所困放在首位。這里我們看她對微龍說的一段話:「我是你家什麼人?--自甘，敗壞門風，兄弟們給我找的人家我不要，偏偏嫁給姓梁的做小，丟盡了我娘家那破落戶的臉。嚇!越是破落戶，越是茅廁里磚頭，又臭又硬。你生晚了，沒趕上熱鬧，沒聽得你爸爸當初罵我的話哩!」 可見她對破落戶的所謂氣節是瞧不上的。後來微龍真正認識了姑媽才發現，她其實是要關起門來做慈禧太後。這話就是梁太太人生追求的最好註解。她前半生的意義就是專等這個大款死掉，大款死了之後的梁太太後半生所有價值就是使用和享受這個大款留下的金錢。有了金錢之後，她就是慈禧太後，她就可以回過頭來再解決為情所困的難題。我們看到，梁太太軟弱的人性在她佔有金錢之後突然變得強硬起來。書中有段描寫是關於她和一個人的爭吵場景，在這個場景裡面，梁太太說:「我有的是錢!」，因為婚姻所獲得的生活底氣也就那麼張揚地顯了出來。就這一句「我有的是錢」，就把她傲視雄的佔有慾望活脫脫地表現出來。我們來看她的出場: 扶了鐵門望下去，汽車門開了，一個嬌小個子的西裝跨出車來，一身黑，黑草帽檐上垂下綠色的面網，面網上扣著一個指甲大小的綠寶石蜘蛛，在日光中閃閃爍爍，正爬在她腮幫子上，一亮一暗，亮的時候像一顆欲墜未墜的淚珠，暗的時候便像一粒青痣。那面網足有兩三碼長，像圍巾似的兜在肩上，飄飄拂拂。 這段外貌描寫歷來被人稱道，黑色是她硬氣起來的佐證，珠寶像淚珠，其寓意不言自明，網的描寫更絕，說明她活在網里。我們再看下面的細節: 開車的看不清楚，似乎是個青年男子，伸出頭來和她道別，她把脖子一僵，就走上台階來了。睨兒早滿面春風迎了上去問道:「喬家十三少爺怎麼不上來喝杯啤酒?」那婦人道:「誰有空跟他歪纏?」 睨兒聽她聲氣不對，連忙收起笑容，接過她手裡的小藤箱，低聲道:「可該累著了!回來得倒早!」那婦人回頭看汽車已經駛開了，便向地上重重地啐了一口，罵道:「去便去了，你可別再回來!我們是完了!」睨兒看她是真動了大氣，便不敢再插嘴。 這很像《紅樓夢》中王熙鳳的出場，對侍候她不周的喬琪不滿和侍女對她的反應，把一個有錢的寡婦頤指氣使的做派活龍活現地表現出來。 梁太太在丈夫死後成了寡婦，但卻如願以償地繼承了一筆巨額財產，面對過去看不上自己的死對頭的女兒前來打秋風，頗具人生智慧的梁太太知道，她的對頭現在已經是被金錢逼得無路可走，成了為錢所困的人，這正是她報復的好機會，然而事情並非如此，梁太太不僅沒有復仇，還盡釋前嫌，答應幫助微龍。微龍很感謝姑母，可她不知道，她已然落入了梁太太布下的陷阱。因為梁太太在年輕貌美的侄女身上發現了投資的價值。這個價值比復仇重要的多。情慾缺失的姑媽要讓微龍做勾住男人的色餌。微龍出生富貴，自有一股貴氣，也算沒落的淑女，又進過洋學堂，會鋼琴、網球，說一口流利的英文，參加酒會和派對自然是最為合適。梁太太像一個張網捕魚的釣者，找來一個便宜的釣餌，那是劃算的。後來按照梁太太的意思，薇龍要搬入梁家。這一點她解釋說:「你跟著我住，我身邊多個人，陪著說說話也好。橫豎家裡有汽車，每天送你上學，也沒有什麼不便。」 這樣我們就可以看到這部小說是一個純潔的女學生和一個佔有欲極強的鬥智故事。這也是小說的矛盾主線。 我們先看微龍，看看她是如何在為錢所困的逼迫下又走上了她姑媽當年的路子。當薇龍站在梁太太在香港半山的後，驚羨之餘又有一絲恐懼慢慢的湧上心頭: 薇龍站住了歇了一會兒腳，倒有點惘然。再回頭看姑媽的家，依稀還見那黃地紅邊的窗欞，綠玻璃窗里映著海色。那巍巍的白子，蓋著綠色的琉璃瓦，很有點像古代的皇陵。薇龍自己覺得是《聊齋志異》里的書生，上山去探親出來之後，轉眼間那貴家宅第已經化成一座大墳山;如果梁家那白子變了墳，她也許並不驚奇。她看她姑母是個有本領的女人，一手挽住了時代的巨輪，在她自己的小天地里，留住了滿清末年的淫逸空氣，關起門來做小型慈禧太後。 在微龍眼裡，姑媽是個有本領的女強人，不是她父親眼中那個敗壞門風的女人。這個情感的轉變是她在為錢所困從而尋找化解之道時產生的，這與她剛來之時認為姑媽名聲不幹凈的態度來了個一百八十度的大轉彎，她意識到梁太太的路就是她的路，這是她走向墮落的第一步。作品中的故事就發生在梁宅，梁太太人生力量就被體現在這宅子里，這是她用青春換來的，這里寄託著她的人生理想，見證著她的悲情命運。這個宅子在作品中賦予了意象的味道，是一個揮霍人生的地方，是一個佔有欲得到滿足的地方。作品的一開始就對這個宅子做了細膩的描繪，以後也多次描繪。 山腰裡這座白子是流線型的，幾何圖案式的構造，類似最摩登的電影院。然而屋頂上卻蓋了一層仿古的碧色琉璃瓦。玻璃窗也是綠的，配上雞油黃嵌一道窄紅邊的框。窗上安著雕花鐵柵欄，噴上雞油黃的漆。屋子四周繞著寬綽的走廊，當地鋪著紅磚，支著巍峨的兩三丈高一排白石圓柱，那卻是美國南部早期建築的遺風。從走廊上的玻璃門里進去是客室，裡面是立體化的西式布置，但是也有幾件雅俗共賞的中國擺設，爐台上陳列著翡翠鼻煙壺與象牙觀音像，沙發前圍著斑竹小屏風，可是這一點東方色彩的存在，顯然是看在外國朋友們的面上。英國人老遠的來看，不能不給點中國給他們瞧瞧。但是這里的中國，是西方人心目中的中國，荒誕，精巧，滑稽。 為錢所困的微龍進入這個宅子，就再也沒有走出來。但是此時的薇龍還是個純潔的女學生，出污泥而不染的思想還是有的:「至於我，我既然睜著眼走進了這鬼氣森森的世界，若是中了邪，我怪誰去?可是我們到底是姑侄，她被面子拘住了，只要我行得正，立得正，不怕她不以禮相待。外頭人說閑話，盡他們說去，我念我的書。將來遇到真正喜歡我的人，自然會明白的，決不會相信那些無聊的流言。」然而享樂的慾望把這僅有的自尊給擠兌得所剩無幾。這就是梁宅這個揮霍人生的所在厲害的地方。薇龍住進梁家的當晚，她就在卧室里發現了滿衣櫥「金碧輝煌」的衣服: 薇龍打開了皮箱，預備把衣服騰到抽屜里，開了壁櫥一看，裡面卻掛滿了衣服，金翠輝煌;不覺咦了一聲道:「這是誰的?想必是姑媽忘了把這櫥騰空出來。」她到底不脫孩子氣，不住鎖上了門，偷偷的一件一件試穿著，卻都合身，她突然省悟，原來這都是姑媽特地為她置備的。家常的織錦袍子，紗的綢的、軟緞的、短外套、長外套、海灘上用的披風、睡衣、浴衣、夜禮服、喝雞尾酒的下午服、在家見客穿的半正式的晚餐服，俱全。一個女學生哪裡用得了這么多?薇龍連忙把身上的一件晚餐服剝了下來，向床上一拋，人也就膝蓋一軟，在床上坐下了，臉上一陣一陣的發熱，低聲道:「這跟長三堂子里進一個人，有什麼分別?」坐了一會，又站起身來把衣服一件一件重新掛在衣架上，衣服的 下原先掛著白緞子小荷包，裝滿了丁香花末子，熏得滿櫥香噴噴的。 一整晚，梁太太都在宴請賓客，薇龍在音樂聲中入睡。可是那夜，她還是昏沉沉的，夢中也有音樂伴著自己試衣:「毛織品，毛茸茸的像富於挑撥性的爵士樂;厚沉沉的絲絨，像憂郁的古典化的劇主題;柔滑的軟緞，像《藍色的多瑙河》，涼陰陰地匝著人，流遍了全身。」在睡前，兩次對自己說:「看看也好」。她的理智就一點點在享樂慾望面前投降了。薇龍「看看也好」的自我放鬆，導致了她生活方式徹底被納入了梁宅揮霍人生的軌道:從一個女學生漸漸的轉變為交際花。作品有一個細節很有意思，姑媽的老相好汕頭搪瓷業巨頭司徒協在一個暴風雨之夜，給薇龍套上了一隻金剛石鐲子，「過程的迅疾便和偵探出其不意地給犯人套上手銬一般」。微龍非常清楚這個的意義:「一晃就是三個月，穿也穿了，吃也吃了，玩也玩了，交際場中，也小小的有了些名了;普通一般女孩子們所憧憬著的一切，都嘗試到了。天下有這么便宜的事么?如此看來，像今天的這一類事，是不可避免的。梁太太犧牲年輕的女孩子來籠絡司徒協，不見得是第一次。她需要薇龍作同樣的犧牲，也不見得限於這一次。唯一的推卻的方法是離開了這兒。」 在這個鐲子的逼迫下，微龍慾望不斷膨脹:「三個月的工夫，她對這里的生活已經上了癮了。她要離開這兒，只能找一個闊人，嫁了他。」她看著梁太太的顏色在應酬男人，卻為此抵擋不住情慾的誘惑，走入了「為情所困」的陷阱，她對喬琪的單相思是個一廂情願的愛情的付出，是佔有喬琪感情慾望在起作用，是對姑媽佔有欲得反抗，這種為婚姻的結合註定是沒有希望的。到處揮霍人生的喬琪，豈肯被婚姻套上枷鎖，他無情地摧毀了薇龍對婚姻的夢想:「我不能答應你結婚，我也不能答應愛你，我只能答你快樂。」他答應給薇龍的快樂，不過把微龍當做揮霍人生的道具罷了。這就是梁宅這個宅子的毀滅性，醉生夢死的快樂腐蝕了純潔的人性。 薇龍當初投奔姑媽是為了擺脫為錢所困的境遇，可只短短幾月的時間，佔有金錢和情慾的慈禧太後似地姑媽已經成為了她的人生榜樣，她失卻了投奔姑媽時的初衷和原則，變成了一個和姑媽一樣的依附性存在。與喬琪結婚後，她不是替喬琪弄錢，就是替梁太太弄人。 小說末尾寫到:當一水兵喝得爛醉，不約而同地把薇龍當做了，嚇得她撒腿便跑後，喬琪笑道:「那些醉泥鰍，把你當做什麼人了?」薇龍卻說:「本來嗎，我跟她們有什麼分別?……她們是不得已，我是自願的!」這一筆非常令人觸目驚心。在梁太太布下的陷阱里，微龍為了反抗姑媽的佔有欲佔有了與喬琪的婚姻，但在這個無愛的婚姻中，最後還是以姑媽得勝畫上了句。「你要錢的目的原是玩，玩得不痛快，要錢做什麼?當然，過了七八年，薇龍的收入想必大為減色。等她不能掙錢養家了，你盡可以離婚。在英國的法律上，離婚是相當困難的，唯一的合法的理由是犯奸。你要抓到對方犯奸的證據，那還不容易?」 這是梁太太開導喬琪的一段話，原來她是一箭雙雕，一是可以牢牢套住了向來不受羈絆的喬琪，讓她束手就擒;二是可以使薇龍成為任他擺布的高級交際花。這是活脫脫地佔有，可怕的佔有。 微龍的姑母梁太太是這個作品中真正的主角，這個人物塑造得非常成功，這是一個依附性存在，被慾望俘虜之後，她開始了漫長的依附，通過她依附的悲情，顯示了張愛玲對女性命運的深入思考。似乎薇龍從一個涉世未深的單純的女學生墮落為情慾和物慾的雙重俘虜是梁太太一手導演和操縱的。但是我們看到梁太太的今天，其實就是微龍的明天，因為薇龍在看清了梁太太的動機和用心的情況下，仍然像飛蛾一樣歡歡喜喜地撲向了這慾望的火坑。梁太太當年為錢所困，違心地走進梁宅這個豪門做姨太太，她的動機是出於對金錢的佔有欲，可是這種佔有欲的滿足是以她的情感被佔有為代價的。被佔有的痛苦使她對情感的佔有欲被激發出來，在她取得對金錢的佔有之後，她開始瘋狂地佔有男人的情感，這其實是一種對被佔有的復仇。所以她不是為情所困才揮霍情慾的，她是在被壓抑之後才奮起反抗。這個人物的審美意義正在這里，人類的佔有欲把人類拖向了慾望的火坑，這種佔有欲只能導致情慾的揮霍而不能帶了真愛。這就是張愛玲這個女性作家的高明之處，在看似女人變壞的故事中卻寫出了女性生命的悲情力量。 張愛玲因為戀父和缺少父愛，所以她的兩次婚姻都是找的比她大了許多歲數的老男人，這與其說是尋找愛情不如說是在尋找心靈的慰藉，她為那些老男人付出了許多，可是她依舊生活在無愛的世界中。 小說中有一句話頗有韻味，梁太太見微龍對喬琪動了真情，就說:你怎麼就動了真情呢。這話好像是張愛玲說給自己聽的。

㈡ 女朋友問我家裡有幾個兄弟，她是什麼意思啊

你朋友這樣問你是想了解你家的情況。現在家裡兄弟多的一般都是農村的比較多。如果家裡兄弟多了，那麼你在他家裡會不會得到特殊的關照，這也是他的目的。

家裡兄弟多，大多數條件都不是很好。條件不好，那麼他嫁過來肯定是跟你要努力奮斗。為自己的生活而努力。那麼他就要付出。

如果你家裡只有一個兄弟，那麼他嫁過來之後也是享福的，起碼不用付出。畢竟家庭條件應該是好的。

我感覺你應該實話實說，告訴你家的情況，如果他能接受的話，那麼你們就在一起。如果接受不了，那麼你就放棄這段戀情吧。

㈢ 女的知道我喜歡她，跟她接觸有2年左右然後跟她表白做女朋友，兄弟姐妹們幫忙看下我跟她的截圖分析下女生

在女方知道你喜歡她的情況下 兩年還沒在一起 要麼是她矜持等你表白 要麼就是在吊著你 沒有截圖 看不到女方的言語 不過一切隨你 祝你好運 以上是我的回答 如若感覺可以幫助你點點關注點個好評謝謝

㈣ 求[書名]，是一個女教師，去一個雙胞胎（兩男生）里補課 然後被倆兄弟看書，QJ,虐的

折翼天使！！！ 《折翼天使》江漁 多給點分！！！ 謝謝！！！ 我獃獃的看著鏡子，鏡子里倒映著一個女人的身影。 她一頭長及大腿的長發散亂的披在身後，顯現出一種慵懶的性感。巴掌大的臉上有著精緻的五官，常年不見陽光的皮膚白的有些透明。纖穠有致的身軀露著，肌膚上布滿了青青紫紫的吻痕和各種在歡愛中留下痕跡。手腳上都戴著細細的金屬鏈銬，脖子上也戴有金屬項圈，看上去就像是男人的禁臠。 看著鏡子里的影子，我問自己：「這是我嗎？」 這是我結婚後每天醒來後都會做的一件事，可多年來我卻一直沒有答案。 很多女人都羨慕我可以嫁給一個年輕英俊又有錢的男人，而且他還十分的愛我。他讓我由不起眼的小麻雀變成了高高在上的鳳凰， 她們錯了，我並沒有嫁給「一個」男人。名以上我的丈夫只有一個，可是在享用我身體的、在我身上發泄的卻有兩人，他們是一對兄弟，一對雙胞胎兄弟。 我常常問自己，這是真實的嗎？沒有人能回答我。 因為大家都生活在虛幻中……

㈤ 幫我用下面四個人名，編個笑話 老八，二娃，大海，香花， 三男一女

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」評論 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㈥ 女的知道我喜歡她，跟她接觸有2年左右然後跟她表白做女朋友，兄弟姐妹們幫忙看下我跟她的截圖分析下女生

物質女，就認錢，她認為你花錢太少了，不能夠滿足她的物質需求，建議你離開她，除非你經濟實力雄厚，不然無底洞。

㈦ 喜歡的女生把我當兄弟怎麼辦

那也只能暫時這樣了。

㈧ 我和我兄弟同時喜歡一個女人 那女人也喜歡我 但是我兄弟苦苦相逼 怎麼辦

我好的辦法沒有 我說說我的看法
一是：我不做大哥好多年你 就是大哥讓女人給小弟的，可你的大哥還是苦苦相逼你愛的人分手，這樣的大哥不要也吧，現在道上的兄弟，還有幾個是真的講義氣，利益是永遠的。
二是：如果那個女的不同意，你大哥出生打她或是侮辱了她，你會怎麼想，你這輩子都會不安，除非你是沒有良心的人。把女人當物品讓個別人，你會被這女的一輩子看不起，也許知道的人不多，當到老了，你會回憶你曾今的愚蠢。
三是：如果你想留在這幫兄弟里，有兩個辦法，就是看著自己喜歡的人到他人懷抱，還有就是和你老大說明，公平競爭。
四是：你和那女的都離開你的兄弟這個群，那人到別的地方討生活。
五是：你和她 你們兩都要考慮彼此雙方到底是否愛對方，那樣做出的選擇才不會有遺憾。

㈨ 我和兄弟同時喜歡一個女生，我該怎麼辦

我覺得首先就是看那個女孩子在你心中的分量了，如果你覺得你離不開她，那你肯定要去爭取，如果你覺得她適合你自己，也可以奔向結婚，那你肯定不能讓給別人，有時候女孩看重的就是男人是否上進，是否會為了她上進也有可能是為了考驗對方，如果你為了兄弟，放棄她，她會覺得你很弱，弱的一批，如果你為了她爭取，相反她會覺得你很不錯，因為曾經就是有個女孩這樣告訴我，也許就差那麼爭取一下，就成了。

你最好明白，陪你走到最後的是你的女人，陪你一起吃苦的也是你的女人，兄弟終究會遇到自己的另一半，也終究會成家！不可能說不成家混吃混喝一輩子，人終有長大的一天，每個人都會為曾經的往事隨風而去！最重要的是你們要清楚，到底那個女孩喜歡的是誰，你們當中不管是誰放棄心裡多少會有失落。同樣，如果她倆才是真愛，你何不早早退出祝福你的兄弟呢？兄弟之間的情誼也是幾世修來的，不要因為一段本不屬於自己的幸福而做出傷害兄弟的事來。

㈩ 約了群里幾個有共同愛好的朋友一起拍微電影，被假戲真做了，怎麼辦真不該相信他們的話。

兄弟，什麼叫兄弟？
桃源三結義的劉關張是兄弟，瓦崗寨大排行生死各關天命是兄弟，李逵掄起板斧救宋江卻終被宋江葯死是兄弟，唐太宗李世民殺兄屠弟是兄弟，孫悟空豬八戒沙和尚一路護送唐僧取西經是兄弟，薛蟠賈寶玉吟詩作對是兄弟……
不過這些都和我們不同，我們是在單調而無奈的現實生活中混著泡著的人，我們這些平凡人之間的一切都很簡單，從歃血為盟到恩段義絕，發生的都是平平淡淡簡簡單單，頂多隻能影響兩個人罷了。我們身邊幾乎不會出現什麼打打殺殺、生離死別、酸文假醋、西天取經之類的事，但是我們之間一樣會有著一種親似手足的情感，這就是兄弟。
別以為兄弟就是一幫傻小子窩在廁所里抽煙；別以為兄弟就是一三青子拎著板兒磚片兒刀在胡同口打架；別以為兄弟就是大半夜還三五成泡在網吧的不良少年；別以為兄弟就是幾個小痞子在學校門口搶低年級小孩的錢。
這些都不是真正的兄弟，他們配不上一個「義」字，這些人，只不過是打著兄弟義氣的旗去做一些不該做的事罷了。
兄弟義氣是人和人——大都是男人和男人之間的一種單純的感情，類似於友誼，又比友誼更深一層。朋友之間的才叫友誼，兄弟之間的就叫做義氣。當然，兄弟情義絕非同性戀。
兄弟是兩個惺惺相惜的人在任何時候都能把彼此當作自己唯一的牽掛；兄弟是比歃血為盟更為真摯的相濡以沫的情感；兄弟是一種不必轟轟烈烈但卻真是可靠的寄託；兄弟是在你們家就像在自己家一樣開冰箱找可樂的自然；兄弟是你真心希望他過得比你好，你也知道他希望你過得比他好的感覺；兄弟是在KT和你搶麥克風比誰唱的難聽的歡樂；兄弟是平時在你身邊插科打諢，關鍵時刻卻毫不猶豫挺身而出的勇敢；兄弟是為了陪你喝酒聊天而得罪自己的朋友，卻依然每次隨傳隨到的傻氣；兄弟是在你心急的時候心裡比你還急，但還是勸你先別急的安慰；兄弟是屢次被你灌翻，嚷嚷著老子再也不喝了卻每次又都繼續被灌翻的健忘；兄弟是因為你受委屈就出面為你打抱不平，動用七大姑八大姨幫你擺平的豪爽；兄弟是有了難處自己四處借錢，卻難以啟齒要你還錢的仗義；兄弟是在你臨行前的一晚喝的爛醉如泥，立下軍令狀說以後你們家的大事小情包括家裡小強都交給他來搞定的責任；兄弟是和你吵完架第二天就像什麼都沒發生過一樣的寬容；兄弟是陪著你開心的笑難過的哭，把你的喜怒哀樂作為他自己的心情；兄弟是為了給你籌錢不惜用自己的子借，把錢給你的時候卻死活不肯說錢的來歷；兄弟是心甘情願的把你喜歡的女孩讓給你，哪怕那是他最心愛的女生；兄弟是不愛把你的名字掛在嘴邊，總是以「」「慫B」稱呼你的那個傢伙……
現在不是小馬哥的時代，沒有幾個人會真正相信兄弟。提起兄弟義氣，我想大多數人的腦海里都會浮現出一地痞無賴蹲在馬路牙子上抽煙罵街的形象。
誰還記得為替宋子豪報仇而跛了一條腿的小馬哥？誰還記得在被戰爭沖淡了人形和良知的歲月里依舊同甘苦共患難的阿B和輝仔？誰還記得為了個女孩吵得不可開交卻最終以生死見真情的咖喱辣椒？誰還記得和殺手小庄英雄惜英雄的李鷹？誰還記得為阿西討公道的烏蠅和為烏蠅爭面子的華哥？誰還記得成天插科打諢卻出生入死了二十年的阿飛阿基？誰還記得高進傻了以後一直照顧他的刀仔和烏鴉？誰還記得在身為的正義和對阿虎的道義之間徘徊著的高秋？……
或許你會說：這都是香港電影里瞎編亂造的事，現實生活中哪有什麼「兄弟」可言？只有那些拉幫結派拜老大的社會青年才會講什麼「義氣」！
確實，現在很多人都是持這種看法的，在「兄弟義氣」和「不良少年」之間劃上了等。
真想為「兄弟」這兩個字鳴不平！關老爺義薄雲天義膽豪情，難道人們給他的定義就只是個「不良少年」嗎？中國人自古就是信奉這個「義」字的，兄弟義氣是一種感情，勝過江湖道義和血脈親情的感情，而不是可以隨隨便便從幾個小痞子嘴裡說出的簡單的幾個字。
真正的兄弟不會為了讓你耍威風就慫恿你打架；真正的兄弟不會為了滿足你的虛榮心就滿臉堆笑拍你馬屁；真正的兄弟不會忽視你一點一滴的感受；真正的兄弟不會允許你去做不該做的事；真正的兄弟不會容你被人欺負但也不會允許你有過激的行為；真正的兄弟會陪你面對任何艱難滄海一聲笑；真正的兄弟會無怨無悔的用他的命去換你的幸福。
——真正的兄弟，可能就是某張照片上陪你一起傻笑，單純快樂的像個孩子的那個。

兄弟就是在你最需要幫助的時候，他會第一時間出現，他不一定能幫到你，但是他一定會出現，站在你旁邊，永遠陪著你哭陪著你笑陪著你受苦。

兄弟就是沒事的時候對你豎起中指嘴裡靠來靠去，說你是，但是有事的時候第一個跳出來幫助你的人。

兄弟就是平時對你罵罵咧咧稱見你就不煩別人，但你心煩的時候，他可以陪你灌著著啤酒直到天亮的人。

兄弟就是連媳婦都可以說「咱的」的人。

兄弟就是你惹了麻煩捅了簍子第一個想要告訴他，他只是罵你幾句，怪你給他找事，但第二天你就發現他幫你把大事小情全部搞定

兄弟就是平時說你五音不全唱難聽，但在KT會和你搶麥克風比誰唱的更難聽

兄弟就是你出了洋相第一個拍手叫好，笑的最大聲，但在笑過之後是唯一一個肯幫你的人

兄弟就是常把「男兒有淚不輕彈」掛在嘴邊，但在你面前他會哭得像個孩子

兄弟就是給你找再煩也只是吐吐舌頭向你表示歉意，而不會聲淚俱下求你原諒

兄弟就是你有心事找他出來劈酒，他勸你少喝，說喝多了傷身，但最後他比你喝得還多

兄弟就是把你的宅電MSN生日血型家庭住址和你父母的碼全都存在自己的里

兄弟就是可以為一個女人放棄全世界，也可以為你放棄那個女人

兄弟就是自己受了委屈從不跟你說，但你受了委屈他第一個不答應

兄弟就是你快樂所以他快樂，但他難過不想你跟他一起難過

兄弟就是你半夜打給他，他先緊張的問你有什麼事，當得知沒什麼大事之後，才開始抱怨你

兄弟就是在你失戀的時候狂發條安慰你，事後還笑話你失戀的樣子真銼的人

兄弟就是在KFC跟你搶雞翅的人

兄弟就是自己喝悶酒卻拿兩個杯子的人

兄弟就是把最舒適的沙發讓給你坐，然後腆著臉坐你腿上的人

兄弟就是考試的時候你給他傳條被老師抓住，他說是自己逼你這么做的人

兄弟就是你把課外書帶到學校被老師發現，他卻說書是他的，死皮賴臉幫你把書要回來

兄弟就是死皮賴臉的睡在你床上，還不讓你睡沙發的人

兄弟就是非要穿你的，卻又嘲笑你太小的人

兄弟就是你喝得爛醉如泥，吐的他滿身污物他卻又無怨無悔背你回家的人

兄弟就是在你郁悶的想抽煙的時候，他搶過煙說吸煙不好，卻又自己抽的人

兄弟就是在你被人欺負的時候，被嚇得尿褲子也要第一個站出來替你出氣的人

兄弟就是為了你可以犧牲自己的人

兄弟就是為你做事還不想讓你知道的人

兄弟就是你啃了兩口的漢堡他還接著啃的人

兄弟就是有好吃的好玩的好看的東西第一個想給你的人

兄弟就是自己遇到困難還在想你會不會遇到同樣的困難的人

兄弟就是看球時毫不留情的批判你支持的球隊還不讓你有機會還嘴的人

兄弟就是和你沒有共同愛好也迫使自己對你喜歡的東西感興趣的人

兄弟就是毫不客氣的收下你送他的禮物還不說謝謝的人

兄弟就是了解你的一切比了解自己還清楚的人

兄弟就是拿你媽當親媽的人

兄弟就是把你灌翻時嘲笑你酒量小，卻累的半死也要把你背回家的人

兄弟就是被你灌翻時嚷著「老子再也不陪你喝了！」下次卻依舊被你灌翻的人

兄弟就是臨行前只有5分鍾的時間也要先給你打報平安的人

兄弟就是跟你同喝一聽雪碧的人

兄弟就是在你們家幫你招呼客人的人

兄弟就是和朋友在你們家過夜讓女生睡床男生睡沙發，他陪你睡地板的人

兄弟就是會拐彎抹角調侃你又不會讓你下不來台的人

兄弟就是把你家碼記成自己家的人

兄弟就是比你還關心你爸媽的人