假如我是男人電影在線播放

❶ 和男友分手後發現自己懷孕了，我該怎麼辦

和男友分手後發現自己懷孕了，這真的不是什麼狗血的事情，我的一個朋友就親身經歷過這件事情。
那是一個午後，朋友給我打來電話，期期艾艾地說了這么一件事，和男友分手兩個月後，突然就發現自己懷孕了，去醫院檢查，醫生說胎兒發育良好。朋友說自己想把這個孩子生下來獨自撫養。當時，她也是初涉職場，工作上也是混得風生水起。我忍不住問她，前男友是不是知道這件事情？她說不知道。然後我問她，會不會因為這個孩子的存在就會產生重修舊好的想法，她說感情上的事情勉強不來，自己也不想因為此事感情綁架對方。
我是不贊成單身母親拉扯一個孩子辛苦度日的，而且這對那個孩子來說，也不是一件公平的事情，別人生來就可以享受父母之愛，他（她）為什麼就要出生在單親家庭？所以，我想著，作為孩子的親生父親，對於這樣的事情也是難辭其咎的，他應該有知情權和表決權。
朋友終究給前男友打通了電話，告訴他自己懷孕了，對方沉默了片刻，問道「那你想怎樣呢？」朋友一言不發掛斷了電話，顯然，對方是不想為這個孩子負責的。
朋友最後還是去做了手術，心情落到了低谷，她說是自己對不起那個前來投胎的孩子，這輩子也換不起這筆孽債了。後來，我發現她的微信頭像換了，是一個快樂小孩的卡通圖案……
這個時代，談男女大防也許會被人恥笑老土，但是男歡女愛的負面影響始終都在，不容忽視。戀愛中的男女，你儂我儂，往往就情不自禁突破了防線，而女性，始終不能像男性那般瀟灑自在。未婚先孕，尤其是分手後發現已孕，對女生來說，無疑要經受精神與身體上的雙重打擊。所以啊，戀愛中的女生，一定要有足夠強的自我保護意識，誰知道，意外會在什麼時候降臨呢？而男孩子，也請你負起一個男人應有的擔當，用心呵護你身邊的女子，不要讓愛你的女孩受傷害。

❷ 如果閨蜜問你願意花五塊錢聽我的秘密嗎這時你該怎麼回答

導讀：一個人慢慢的不喜歡你的表現(共10篇)當一個人不愛你的時候的表現當一個人不愛你的時候的表現1、明明喜歡熬夜，卻在8點半說晚安。2、以前我生氣了，你很緊張，後來覺得無所謂了，你已經完全不理會我的任何情緒了。3、明明你很閑，你明明在和別人聊得正起勁的時候，你對我的信息愛回不回，愛理不理，打問你為什麼不回信息的時候，你說你很忙。4、我大段，推薦訪問：測試一個人喜不喜歡你 一個人喜歡你有何表現這樣不懂得女人心的男人或者說根本就不愛你的男人，估計心裡早就等著你說分手的那天呢，這種男人早點離開算了，否則日後只會受苦。五：不願意為女人花錢{一個人慢慢的不喜歡你的表現}.雖然不主張女人在戀愛過程當中花男人很多錢，女人在金錢方面還是要注意一些，但是至少在花銷上應該主動一點，特別是對於一方還在上學，另一方已經工作，在物質享受上就應該多分但一點，要是男人在這方面做的過於界限分明，不是過於老實，就是不來電，這時女人就要格外留心了。篇八:《男人不愛你的表現》男人不愛你的表現男人和女人是兩種截然不同的動物，在彼此的相處中需要取長補短，需要相互包容和理解。男人要去不斷呵護女人，懂得照顧對方情緒；女人要去善待男人，學會給足男人面子。兩個人只有相敬如賓、相互體諒，才能締造愛的和諧，才能在共同的情感世界收獲幸福和美滿。對男人而言，最怕的是女人不夠尊重自己，一遇到點事情就特別情緒化，無理取鬧的和自己進行糾纏，甚至蠻不講理，這會讓男人傷透腦筋。如何讓你知道男人不愛你了？一：不願意多戀愛的過程是青年男女享受愛情的過程，這個過程中有快樂、有幸福，有歡笑，有甜言蜜語，也有因為小事爭執的心痛，熱戀中的男女無時無刻都會想著對方，如果當兩個人的相約成為負擔，愛情或許已經消失。戀愛之初，兩個人沉浸在幸福當中，每晚睡前長時間的是必不可少的，雖說過了一段時間後，長時間的沒有，但是每天一個必須的還是要的啊！如果一個男人真的很喜歡你，又怎麼會隔個幾天才跟你你，這說明，這個男人其實並不是很想你知道他究竟在做什麼，又或者有的時候根本就沒有想起你！二：沒有共同語言 維系情感的必要因素就是交流，當兩個人在一起只是完成生命中的一次大眼瞪瞎眼的聚會時，我不覺得這是愛情，倒像是好朋友之間的一次聚餐，又怎麼談得上有愛存在呢?更有這樣的男人，還沒感情基礎就要同居。如果一個男人連話都不願意和你多說一句，你還指望他有多愛你。另外，若沒有感情基礎做後盾，就開始策劃同居，這樣的男人需要的不是愛情，而是一個可以陪睡的女人，這種男人絕對不能要。三：不關心女人的日常生活女人最渴望男人的關心，也希望男人能夠充當主動的角色，如果男人壓根就不關心女人的日常生活，只是以愛情的名義獨自存在，愛情技巧是什麼？這樣的愛情會賦予另一半怎樣的意義嗎? 不管是愛情還是婚姻，兩個人走到一起就是為了互相關心、互相照顧，尋找慰藉和依靠的，如果一個女人傷心或難過的時候，她的男人經常不陪在她的身邊，說他很愛這個女人估計沒多少人會相信吧。四：女人矯情分手後不做挽留女人最喜歡說反話，女人說分手，通常是在抱怨男人做得不夠好，在這個時候，男人要學著挽留一下女人，給女人一個投送懷抱的台階，缺心眼或者不懂愛或者不愛的男人通常選擇默認或逃避。這樣不懂得女人心的男人或者說根本就不愛你的男人，估計心裡早就等著你說分手的那天呢，這種男人早點離開算了，否則日後只會受苦。五：不願意為女人花錢雖然不主張女人在戀愛過程當中花男人很多錢，女人在金錢方面還是要注意一些，但是至少在花銷上應該主動一點，特別是對於一方還在上學，另一方已經工作，在物質享受上就應該多分但一點，要是男人在這方面做的過於界限分明，不是過於老實，就是不來電，這時女人就要格外留心了。篇九:《男人沒那麼喜歡你的10個表現》男人沒那麼喜歡你的10個表現作者：佳緣情感研究-04-02 09:04:00有時，我們總是喜歡為男人找各種理由來掩蓋事實本身，寧願相信他只是很忙，忙到沒有時間給你打一分鍾的；寧願相信，他曾經有過心理陰影而不願踏入婚姻大門，其實，他這么做只是為了掩蓋一個基本事實，那就是他根本沒那麼喜歡你，所以，選男人一定要擦亮眼睛啦，千萬不能掉進的陷阱里。現在，就一起來看看男人沒那麼喜歡你的10個表現吧！1、 如果他被動矜持「也許他不想破壞我們的友誼」「也許他害羞」「也許他自卑」「也許他只是不知道怎麼聯絡我」…… 在整個人類歷史進程中，任何一個男的都會為了接近你而不在乎斷送「友情」，他也不可能因為害羞和自卑而害怕得不敢追你，他唯一「害怕」的只是他對你是那麼的「無動於衷」，他不會不知道怎麼聯絡你的，Eil，IM，SNS，Twitter……他可以動用他的眼睛、嘴巴、大腦、關系網找到你，除非他不想找到你。也許有人提倡這已經不是石器時代了，女孩子去主動追求看上的人吧，但是相信真正喜歡你的人一定不會讓你費盡周折去找他——因為他會主動送上門來。2、 如果他答應你的事卻沒有做到，哪怕那隻是一個「他真的很忙所以忘了」「至少他真的與我道歉了」……他很忙，即將就任美國總統，一個小時好幾億的生意要談，忙得快瘋了，一天根本抽不出時間與你打，忙得真瘋呀。有、有快速撥、甚至有撥，有時壓根沒想打，就從褲兜里撥出去了，為什麼沒有時間打。如果真的喜歡你就不會忘記，如果忘記說明他不在乎你失望。「忙」就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是「」的同義詞，就是用忙敷衍你的那個人，(心智健全的)男人知道什麼叫「輕重緩急」，至於道歉？噢，沒有時間聽他胡說八道。3、 如果他曖昧不清「他以前受過傷」「他現在生活很混亂」「他剛剛離婚，他想慢慢來」「他習慣了」……這些全是都是神話，都是男人用來對付不喜歡女生的伎倆，如果他喜歡你，就不會曖昧不清，就會昭告天下對你的所有權，他不願意見你的朋友和家人，說因為是和你在一起而不是要和你媽談戀愛，他不願意帶你走進他的圈子，說因為這只是兩個人的事，如果他用以上種種借口解釋你們之間的曖昧，那麼請自動翻譯成「我只想用你來消磨時間」「我不太喜歡你」。4、 如果他不願意與你太親近「我是男人，如果我喜歡你，我就吻你」，雖然覺得很囧很寒，但是想想也是實話吧，如果喜歡你就應該是喜歡你的內在和外在，難道你要一個喜歡你的人與你說「我很愛你，讓我成為你的心靈之友吧」……我估計柏拉圖他老人家也不會這么說。5、 如果他背叛你「他喝多了」「那隻是偶爾出現的意外」「他是不小心的」……背叛沒有借口。背叛這種事情是不會「不小心就發生」的，他不可能說「噢，我不小心摔了一跤，正好摔到別人床上去了。」明知會破壞戀愛中的規矩還要去實施，你應該直接把他甩掉，並告誡自己這樣的男人不值得擁有。6、 如果他都喝得醉醺醺才來找你如果他不願意為你改變，那麼就該離開，因為長遠的生活是需要清醒的。7、 如果時機成熟但他依然不想結婚「也許是我思想太不開放」「他受到童年家庭陰影」「他還沒准備好」……許多男人、女人、心理學家、社會學家、人類學家、女權主義者……都可以滔滔不絕的進行一場批判婚姻制度的講座，告訴你婚姻是落後的制度是古老的財務契約，可是很抱歉，首先你要搞清楚「不想結婚」可能僅僅意味著「不想和你結婚」，那些說「不想結婚」人最後一定會結婚，只是不是和你。8、 如果他不斷的與你分手，然後又來找你和好首先請保持風度，不要再打傳簡訊給他，如果分手，那就是分手。你不要覺得只要他回來找你，你就可以繼續跟他聊天、見面、看電影，為他做飯、禮物、刻CD、喂魚，問候他的父母和朋友，偷用他的信箱查詢他的通話記錄……真正喜歡你的人不會和你分手，不會翻來覆去的折騰你，所以麻煩你清醒點，除非你想成為悠悠球冠軍小姐。9、 如果他突然莫名其妙的消失了不要花費巨大的精力來解決「失蹤男人之謎」，無論你找出了各種各樣可以安慰自己的證據和借口，唯一的事實是，他不再想和你在一起，並且沒有膽量和你說清楚。請相信，沒有什麼秘密——他配不上你。10、 如果他是已婚沒什麼好說的，至少在他離婚之前。如果你還想不通，那麼大概應該——有人把大腦丟了篇十:《男人不愛你的表現》他總以工作忙來做推脫女人的約會和要求，即便是勉強出來了，也心不在焉或是有一搭沒一搭的不愛多說話，更不會送女人回家。他有時候不接女人的，就算當時沒聽到事後也不會主動打回來，女人發來的不及時回復或者乾脆就不回復。他不願意帶女人去跟自己的朋友聚會，也不願意去見女人的閨蜜，對於見雙方的父母更是推三阻四，有一大堆的站不住腳的理由。他即便和女人一起吃飯也不主動單，從不送貴重的物品，對於女人的生日和紀念日哪怕是小禮物，也表現得很是吝嗇和健忘。他就算剛剛在床上和女人溫存完畢，也會馬上穿好衣服再找借口匆匆離開，那種一整夜的安眠，男人只會給自己心愛的女人。他從不去挽留生氣了要走的女人，外面再是風雨交加，再是酷暑寒夜，這個男人也不會追出去給女人擁抱和安慰。他不愛惜女人的身體，不願意主動採取避孕措施，面對流產之類的事情表現得很是淡漠，甚至對病中的女人流露厭惡。他總是讓女人等，沒有時間觀念也沒有一點耐心，更從不會去關心那個為了愛他等他，女人是否已經凍僵或是已經傷透。他或許也會跟你說愛，卻從沒有的時間和夜晚，能夠讓女人安心地收起翅膀停靠，只因為他還有個自己的港灣。他並不對女人言明自己的經濟狀況，在生活中表現得計較和自私，不捨得給女人花錢不說，甚至還算計著女人的錢。他明知道劈腿和出軌會帶給女人最嚴重的傷害，可還是一次次地去犯同樣的賤，不要再相信這樣的背叛和荒唐里還會有什麼愛。他雖然不先說分手和離婚，卻在女人提起的時候毫不猶豫的答應也不做任何的挽留，然後頭也不回地離開，甚至沒忘記帶上他的錢。他只是在很多年以後才把當年為自己頹敗過的女人又想起，所謂的後悔和愧疚因為總是遲來，就顯得是那麼的可笑和微不足道了。以上的表現里你身邊的男人只要有了一種，女人就應該好自思量了，更別說已經具備N種的那個。親愛的，別在一段自以為是的愛情里傷了又傷沒有了溫暖，又在某個地方傻傻地等了又等辜負了年華，其實就是他不愛你或是不再愛你，這么簡單。

❸ 異性朋友交往，經常去哪幾個地方，很容易越界

首先就是經常去一些酒店。或者說去唱歌。這樣的地方相對來說是比較私密的，而且氣氛也是不太適合異性朋友去的。

❹ 如何評價演員姜妍

覺得她在《親愛的她們》中的表現還不錯啊，長發飄飄的挺讓人喜歡，和張若昀的組合也是讓人眼前一亮的感覺，這部劇的題材總的來說還是非常不錯的，所以我個人還是挺喜歡她的，後來聽很多人說她是宋丹丹的「乾女兒」，之所以能夠演女主，完全是因為宋丹丹，我想說的是，那人家肯定是有發光之處，宋丹丹才喜歡她呀，不然宋丹丹幹嘛不喜歡你？

後來她在《野生廚房》中，她也是憑自己的實力圈粉啊，因為會做飯，人品還有脾氣也好，所以大家才喜歡她呀，汪涵甚至還想把姜妍介紹給錢楓呢，說明汪涵是真的很喜歡姜妍呀，錢楓可是自家兄弟呢！

提起演員姜妍，你第一時間會想到什麼呢？熟悉她的觀眾，在其的身上有很多的標簽，比如「性感」，「二胖」，「宋丹丹的乾女兒」等等。因為大學的時候比較胖，因此還有一個特別可愛的綽號，二胖。畢業於北影的姜妍開朗活潑，人長的特別漂亮，身材也棒棒的，資源也很不錯。

二胖和馮鞏，鞏漢林，鞏漢林等小品大咖都有合作，在地方衛視電視台春晚演出過《電梯》，《對門兒》，《自作聰明》等小品。電視劇方面，可以說是高亞麟的御用女演員，其導演的《樂活家庭》系列劇，姜妍都有演出。

劇中扮演了一個熱情開朗，喜歡嘗試新事物，追求完美主義，熱愛時裝事業的小資女小萱。二胖就是該劇的顏值擔當，美麗，漂亮，熱情，開朗，很有喜感，特別討人喜歡。

一部《老牛家的戰爭》則開啟了二胖和宋丹丹的特殊的緣分，宋丹丹特別喜歡這個漂亮，開朗的孩子，兩人亦師亦友。隨後由宋丹丹出演電視劇，很多時候，都會帶上她這個乾女兒。這似乎也成了二胖的一個標簽。

比如宋丹丹和二胖一同參加了綜藝節目《花樣姐姐第二季》，節目中的兩人親密無間，宛若母女般的情義，著實感動了電視機前的觀眾。

《我的岳父會武術》中宋丹丹和二胖再次攜手共進，二胖扮演了一位出身良好，集萬千寵愛為一身的白富美白燕。白燕可是很多人心目中的夢中情人，美麗大方，心裡善良，乖巧懂事，聰明能幹，真是一個討人喜歡的女孩子。似乎二胖就就適合演繹此類乖乖女的形象。

《親愛的她們》仍舊是宋丹丹帶領一種老戲骨演繹的，一部反映老年人生活狀態的作品。二胖在劇中扮演了宋丹丹的女兒，一名典型的八零後顧網路作家嘉一。

但似乎二胖這次有點吃力不討好，演技被觀眾吐糟了一番。彷彿整部劇，她只會歪腦袋，瞪眼睛，撇嘴等小動作，活脫脫的淪為花瓶，擺設的位置。

我們的二胖也有拿得出手的作品，不是只能跟在丹丹姐後面的小跟班！《我的青春遇見你》就是二胖和魏千翔演繹的，一部溫暖人心的年代感情劇。當時在湖南衛視播出的時候，好評如潮。尤其是陳也和招娣這一對，完美展現了那麼年代單純美好的感情，圈粉無數。

二胖扮演的招娣，美麗，矯情，富有小資情調，但善良，真誠，單純。一度對自己的感情動搖過，迷茫過，但最終明白自己的身心，重新找回了自己的幸福。

都市感情劇《美好生活》中二胖化身為一名風風火火，不拘小節，嫁不出去，讓父母操碎了心的大齡青年徐豆豆，劇中宋丹丹再次扮演了徐豆豆的母親刀美嵐。

不過這部劇，大家的注意力都被張嘉譯和李小冉吸引上去了，很少注意這個美麗嬌俏的女子徐豆豆。但是豆豆的確漂亮，一頭短發，看起來有點小性感。

二胖的古裝照，也特別的養眼。《醫館笑傳》中美艷無比西廠高手柳若馨。劇中二胖，簡直是太美了，很有味道。

那麼你喜歡演員姜妍嗎？

姜妍，1986年生，畢業於北京電影學院表演系。在05年的春晚小品中走入觀眾的視野，她出演小品的時候沒有偶像包袱，逗比成為了她的標簽。後來在《低頭不見抬頭見》中飾演石榴，在《樂活家庭》中飾演小萱，在《我的青春遇見你》飾演了李招娣。

都市感情劇《美好生活》中飾演一個性格大大咧咧，因為嫁不出去，讓父母操碎了心的徐豆豆，這個角色不算特別引人注目，但是不能否認她一頭短發有著別樣的可愛。

最近她憑借綜藝節目《花樣姐姐第二季》再度走紅，朴實有禮貌，她在裡面的表現圈粉無數。還有在芒果TV的綜藝節目《野生廚房》中，性格開朗非常討人喜歡，在做事的時候又極其認真，話不多獨自忙碌，非常好相處的一個女孩子。

作為一個演員，她不算非常頂尖，但是敬業懂禮這些品質，會讓她走得更遠。

說起姜妍，還真有幾句話要說。

1）第一次聽到她的名字，就是因為宋丹丹。當然沒有想太多，就毛躁地想：不就是貼著名人么？

可後來我慢慢明白一個道理，宋丹丹身邊年輕人那麼多，又是見過世面的，為什麼不認其他人做乾女兒，偏偏要認她？

所以後來覺得以前是自己淺薄了，姜妍肯定是有其他同齡女孩身上沒有的優點。

2）後來看她演戲，是個很有沖勁的女孩。而且看著心裡挺正直善良的。

3）後來又覺得她好傻。參加個綜藝節目，何苦處處配合一些煩人的男明星。最後還搞得自己感冒。真是大大傻姑娘。

4）後來看了汪涵帶著她做的綜藝節目。越來越能理解她的好了。安靜、恬淡、隨和、自然，怪不得汪涵都對她贊不絕口，一看就是喜歡的不得了。

所以我覺得，以宋丹丹、汪涵等，他們看人的眼光是不會錯的。

姜妍確實是個好善良的女孩。但是希望她不要太善良，稍微有點自己的個性，偶爾任性一點沒什麼不好。

不然以後結婚怎麼管老公？沒有男人是不需要被好好管教的。因為男的都跟大小孩一樣，女人不狠狠地管住他們，家庭是不會穩固幸福的！——這是絕對的真理！

我真的是以前並不了解她，了解她是從什麼時候開始呢。

小夥伴們最近有沒有追湖南衛視的一檔節目《野生廚房》。

姜妍剛開始是飛行嘉賓，後來因為廚藝，汪涵強烈建議節目組邀請她做常駐。於是，我們的小姐姐就從飛行嘉賓做成了長袖嘉賓哦。

她真的讓我意外了。在節目里，她的話不多，但是笑點很低，性格也很開朗。她總是默默在一旁忙忙碌碌。

最驚喜的是，姜妍做飯真的太好吃了。當時看節目的時候，我心裡想的是，

天，這樣的女孩子怎麼還沒有嫁出去啊，你們男人的眼都是盲的嗎。這就是賢妻良母啊。

我是個女生，我都為她瘋狂。如果我是男人，一定把她追到手。那我以後的人生，一定很幸福。

總之，真的好喜歡姜妍小姐姐。順帶一句，小姐姐的身材也很好哦。

我是通過一部電視劇《低頭不見抬頭見》中飾演石榴，認識的姜妍，那時候還在上學，感覺她好漂亮，很有性格，後來通過上網查資料知道她是1986年生，畢業於北京電影學院表演系。

她演過小品很多小品。和馮鞏，鞏漢林等小品大咖都有合作，在地方衛視電視台春晚演出過《對門》，《電梯》，《自作聰明》等小品。舞台發揮能力很強，效果很棒！

電視劇方面，可以說是高亞麟的御用女演員，其導演的《樂活家庭》系列劇，姜妍都有演出。在《樂活家庭》中飾演時裝學院畢業生，標準的樂活族，青春 時尚 、熱情開朗，思想前衛的小萱。

一部《老牛家的戰爭》則開啟了姜妍和宋丹丹的特殊的緣分，宋丹丹特別喜歡這個漂亮，開朗的孩子，兩人亦師亦友，宋丹丹在接受采訪當中多次說姜妍是她乾女兒，宋丹丹出演電視劇，很多時候都會出現姜妍的身影，有宋丹丹的幫助也有自己努力的成果。

都市感情劇《美好生活》中飾演一個性格大大咧咧，因為嫁不出去，讓父母操碎了心的徐豆豆，這個角色不算特別引人注目，但是不能否認她一頭短發有著別樣的可愛。

她演技很棒，人很漂亮演技也好，可是一直沒有大紅，最近她憑借綜藝節目《花樣姐姐第二季》再度走紅，朴實有禮貌，做人做事都很認真，她在裡面的表現圈粉無數。還有在芒果TV的綜藝節目《野生廚房》中，性格開朗非常討人喜歡，在做事的時候又極其認真，話不多一直忙碌，非常好相處的一個女孩子。
在我心裡她是一個漂亮，真誠，獨立，低調，開朗，賢惠，善良的女孩子，總之，反正我很喜歡她，祝她演藝事業越來越好，早日找到如意郎君，祝福你姜妍！

認識姜妍這個藝人，是從花樣姐姐開始，五位姐姐中開始只有姜妍和金晨是出鏡率最少的，即使她是宋丹丹的乾女兒，開始給她的鏡頭是在家准備了一桌點心，也算是憑努力賺得了出鏡率，畢竟別人想這樣出鏡也沒這種本事，主要鏡頭最多還是在林志玲身上，姜妍和金晨還是比較拘謹的。

後來，憑著在旅行中與大家的熟悉，看到姜妍逐漸放開了自己，林志玲的笑透著優雅，金晨的笑透著豪爽，姜妍的笑就是天真無邪，當時我就想能笑成這樣的人，做人最起碼不會是壞人，可能導演也看到了她的優點，明顯給她的鏡頭也多了起來，可貴的是她也沒有讓人討厭的搶鏡。

本來以為姜妍是巴圖的菜，但現在看來不是，宋丹丹是真的喜歡姜妍，希望姜妍保持這份純真，越走越好！

姜妍，人稱「二胖」，1986年2月19日出生於大連，中國內地女演員，畢業於北京電影學院表演系。主要作品：《醫館笑傳》第一部、第二部；《我的青春遇見你》、《愛情回來了》等；綜藝節目有：《野生廚房》、《花樣姐姐》第二季的第一、二期等等。

在《野生廚房》的節目，姜妍做的一手好菜，贏得眾人一致好評，特別是汪涵同學更是一心要當紅娘，撮合姜妍和錢楓。姜妍的表演細膩、富有張力，多年來一致保持著戲紅人不紅，但她一直在默默的努力，為自己喜歡的事業努力、努力、再努力。

❺ 要笑話啊！速度!!!!!!

某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃

(丟人開始)

這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！

（周圍的櫃台小姐全部笑趴）

(欲哭無淚，直接拖走)

某晚在家看報，突然接到GG電話

(莫名其妙)

GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？

ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不記得嗎？

GG：我說啦，超市說沒有這種。

ME：........不可能吧........什麼牌？

GG：「靠」（KAO）

ME：........怎麼說粗話啊你！

GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！

ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)

(三秒頓悟)

ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。

GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）

我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。

GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？

ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）

GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？

ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的預感)

ME：............表發呆！有話趕快說啊！

GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪裡？

GG：............腳

(晴天霹靂)

ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會

不會爛掉？T_T!!）

GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛

ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！

GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......

ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！

GG：.........................

(為什麼受傷地總是我)

周傑倫：你嚎嗎？

JOLIN：你才嚎呢。

周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？

JOLIN：不壞。

周傑倫：哪人呀？

JOLIN：台灣。

周傑倫：你那裡也很冷吧？

JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀

周傑倫：你叫什麼名字？

JOLIN：JOLIN

周傑倫：我是問真名。

JOLIN：QQ上有。

周傑倫：說出來好嗎？

JOLIN：為什麼要說？

周傑倫：說出來才好嗎。

JOLIN：怎麼好呢？

周傑倫：因為是我問的嗎。

JOLIN：你問的就不能不說嗎？

周傑倫：我不是壞人呀。

JOLIN：壞人貼標簽了么？

周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。

JOLIN：請把好人證書傳來。

周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周傑倫：打汗字好嗎？

JOLIN：我打字不出汗。

周傑倫：我是說打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了嗎？

周傑倫：沒有啊。

JOLIN：那幹嘛打我的名字？

周傑倫：我是說打字。

JOLIN：哪個字惹你了？

周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。

JOLIN：塑料的，紅色。

周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。

JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。

周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。

JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。

周傑倫：不是，我是要你的電話號。

JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。

周傑倫：我是問你的電話號是多少。

JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。

周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。

周傑倫：我崩潰了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周傑倫：不是啊。

JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？

周傑倫：問不到你的電話了啊。

JOLIN：那很重要嗎？

周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。

JOLIN：電話是用來上網的。

周傑倫：電話還是用來聊天的啊。

JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？

周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。

JOLIN：我說了幾十句話了。

周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次學生欲給老師提意見。

「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。

「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」

這下，美女越發遲疑起來。

老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」

不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」

同學大笑。

笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」

半晌無應答。

老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」

一隻狼和三隻小豬的故事

一天,一隻狼要吃三隻小豬,

2隻在門口,一隻在屋頂.

狼:你是誰?

豬A:你說對了!

狼:什麼?

豬A:「什麼「在屋頂上!

狼:我是說「你的名字是什麼?「

A:我是「誰「,什麼在屋頂上!

狼問不出結果,於是問豬B,

狼:你是誰?

B:我不是誰,他是誰<指A>

狼:你認識他?

B:是!

狼:他是誰?

B:是的!

狼:什麼?

B:什麼在屋頂上!

狼:哪兒?

B :那兒是我!

狼:誰?

B:他是誰!<指A >

狼:我那知道?

B:你找誰?

狼:什麼?

B:他在屋頂!

狼:哪兒?

B :是我!

狼:誰?

B:我不是誰,他是誰!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什麼是你爸爸?

B:不,他在屋頂!

狼:哪兒?

B:那兒是我!

狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!

三豬齊答:你認識我爺爺?

狼:什麼?

A;爺爺是為什麼!

狼:為什麼?

A:是

狼:是什麼?

A:不,為什麼!

狼:誰?

B:那是我!

狼;你是誰?

A;那是我誰

狼:什麼?

A,B;他在屋頂上!

狼和三隻豬說著

一直說著,後來,狼自殺了

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」

修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死

修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」

上帝：「我眨一下眼的功夫。」

信徒：「那麼10億元錢呢？」

上帝：「不過是我的一根頭發而已。」

信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」

上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起

來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不

到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，

飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人

很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更

老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已

經不認識我了？」

5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝

信和幾本《聖經》。

過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」

第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了

一排政府官員

6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝

的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢

。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫

婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。

」

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年

輕30歲的女人。」

上帝又了一下手，砰！……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」

小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」

小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」

所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰

能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有

沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」

。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說

：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字

，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全

是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家

看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死

」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了

最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正

確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴

我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，

就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，

這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人

，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑

兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜

對我請客。

有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，

猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........

有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？

他說：想知道

你說：想知道？

笑話： 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都

如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給

他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天

後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這

個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「

理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個

黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出

此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事

學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形

成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶

惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很

簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請

俺吃頓飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說

，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他

媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青

藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉

粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓

我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，

忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看

暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找

了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得

佣；五十歲學會打籃球――豬投！

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有

❻ 男友連我爸的醋都吃，因為我陪我爸爸吃飯，他都會不高興，這算愛我嗎

其實我覺得他這樣是愛你，不會這樣的愛，太自私了，我覺得他只是想對你有佔有欲，而並沒有真正的關心你，他可能愛，但沒有你想像的那麼愛。

那麼，男朋友愛自己有哪些表現呢？

第一，如果你的男朋友很愛你，他會願意為你做很多的事情，就像平時他工作可能會很忙，但如果他有空，他就會陪著你，他會陪著你去旅遊，去買東西，或者只是一起窩在家裡面看電影

第二，他會記得你的喜好，如果是真的喜歡某一個人的話，那麼會時時刻刻都想著他，不管是出差，待會時不時的給你送些小禮物，他會按照印象中你的喜好去選擇，盡量做到符合你的要求，能給你驚喜，如果說一個男生眼裡沒有你的話，那麼他可能在很多時候都不會去顧及你

第三，他會帶你去見他的家人，如果一個男生愛你，那麼這個男生和你交往一段時間後，你還沒見到他的家人，男生會經常跟你聊起他的家人，在將要見面的時候，迫不及待地把你介紹給他的家人

第四，對你特別大方，如果一個男生很愛你，那麼在男生平常的時候，不管是一些大事小事都會對你非常的大方，比如買衣服，買鞋子，她會在自己能力范圍內給你買最好的。

第五，他會經常嘮叨嘮叨，如果一個男生愛你，你會發現他經常反反復復的說一句話，要麼讓你多吃一點，要麼讓你早點睡覺，總之，他這些嘮叨里都是裝滿著對你的關心和愛，他完全把你當成一個小孩，

以上就是我總結的男生愛你的表現，如果你發現你的男朋友沒有做到這一點的話，那麼他就不是真正的愛你。

❼ 求一部電影名字電影內容是男主角發現自己家裡多了一個箱子裡面裝著一個人如果箱子里的人有痛苦就會吐金幣

是美劇 《鬼作秀》第一季第三集的後半部分。《鬼作秀》分五個故事：

1、父親節：女兒在父親節當天殺了自己的父親，若干年後父親回來復仇。

2、朱迪孤獨地死去：一個農夫想通過販賣一塊墜落在他庄園里的隕石掙錢，卻因為貪財使他喪了命。

3、被海水吞噬：貝奇與理查德曾是戀人。兩人分手後，貝奇便與哈利在相愛了。被嫉妒和仇恨煎熬導致精神不正常的理查德選擇活埋他們兩個並錄了下來。後被成為僵屍的二人以同樣的方式活埋

4、箱子：箱子里的野獸吃人，這並不可怕，最可怕的是人心也像野獸一樣。

5、它們爬到你身上：一個在事業上很陰險的貪婪的資本家老頭很痛恨家裡的蟑螂，見到就殺，最後被蟑螂大軍全體發動進攻。

(7)假如我是男人電影在線播放擴展閱讀：

《鬼作秀》是由喬治·A·羅梅羅執導的恐怖片，由斯蒂芬·金編劇，哈爾·霍爾布魯克、阿德里安娜·巴比歐、萊斯利·尼爾森等領銜出演。

該片分別講述了《父親節》、《朱迪孤獨地死去》、《被海水吞噬》、《箱子》和《它們爬到你身上》這五個故事。

❽ 一個已婚男人說每月給我兩三千塊錢，要我跟著他，他不會娶我，我要答應嗎

長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
——簡訊問答「愛《西遊記》里的誰？」，一對夫婦這樣祝願自己4歲的女兒。

我們要天天相戀，但不要天天相見；只需要悱惻纏綿，絕不要柴米油鹽……
——歌手黃舒駿這首老歌描述的願望在今天已經成為現實。國內一些大城市，有些男女選擇「五加二」的生活方式，即五個工作日雙方各忙各的，周末才相聚。

男人的法定結婚年齡是22歲，法定當兵年齡是17歲，這說明女人比敵人還難對付。合肥在線論壇
——現代社會女人的談判地位明顯在男人之上，家庭之中尤其如此，於是有了這樣的調侃。

現在我認為男女在一起搞對象，就跟在大街上練武術攤一樣，無所謂該誰掏錢。有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，圖的是熱鬧。合肥在線論壇
——張馳在《女人該為愛情付多少賬》一文中如是說。

妻子(Wife)就是洗(Wash)、熨(Iron)、吵架(Falling out)等等(Etc.)。
——有人撰文解釋妻子的含義。

嫁人一定要嫁工資至少比你高3571.4元男士。
——某網友通過一系列演算，得出的關於未婚女性的幸福指標。

持有本證之煙民同志，為十足處男、作風端正、無病蟲害，請廣大婦女放心使用;有效期1314年;國際美女聯合會頒發。
——重慶市場上有人將「處男證」和「泡妞許可證」等印在特製的香煙盒和打火機上公開出售。

這種交易一生只有一次，以後就是再賣，也就100～200塊，所以不能再低。
——廣州花都一初二女生，為求吃喝玩樂，選擇「賣處」，並堅持價格不能低於3000元。

只要資產過千萬，洗衣做飯我也干。
——某女碩士網上徵婚如是放低身段。

年齡他必須比我大，哪怕只大一天;身材他必須比我高，哪怕只高一厘米;能力他必須比我強，哪怕只多賺一分錢。
——廣州某38歲未婚女白領說。目前廣東大齡青年女性佔70%，有關部門正鼓勵姐弟戀 以解決婚配難題，他們還說，某些大齡女青年的擇偶觀念落後是她們至今待字閨中的原因之一。

喜兒嫁給黃世仁不好嗎？做少奶奶可以吃飽穿暖，就不用跑到山裡受苦了。
——廣州一小學生看完《白毛女》後說。

結婚是錯誤，生子是失誤，離婚是覺悟，再婚是執迷不悟，再離是大徹大悟。
——美籍心理專家、美國西北大學教授黃維仁說。

每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個。
——有人這樣說。

對於我的家庭來說，我每天都是在***的架構下經營兩性關系，又是在兩性關系的基礎上推動了***。現在我已有兩個孩子，成為了我推動***最實質的成果。
——台灣一名助理教授如是說，因為他的太太是一名大陸姑娘。


既然她們能讓我丈夫有徹底的放鬆和愉悅，我相信她們肯定有她們的獨到之處。
——荒唐妻欲向賣淫女學技巧。

男人是來尋找刺激的，而女人多半是受過刺激的。
——重慶某一夜情俱樂部從業人員如是說

我年輕了，老公擔心了。
——一則美容廣告語。

我知道你沒嘗試過戀愛，如果有一天有機會的話我願讓你嘗試……但這也是一種陌生人間荒唐和不可理喻的愛罷了。
——打工仔阿星拒絕加入砍手黨，卻因被辭退怒殺主管，一名19歲女孩向其寫情書。

我曾為你哭泣，現在為你而活;我將為你死去，把生命全部獻給你。
——韓國暢銷愛情小說《菊花香》里的詩，孔慶東視作韓國女人的《男人頌》。

你調查過他什麼？讓他拿離婚證來吧，否則什麼都別談。
——一位「大姐」在一本以年輕女孩為目標讀者的雜志上為一個與已婚老男陷入感情糾葛的女孩支招。

——身著校服的少年情侶在公共汽車站台或車上旁若無人地親熱，有人為此篡改了《少年中國說》的句子。

許多女研究生和我一樣，我們有天生的完美***傾向，這不僅體現在學術追求，還影響著我們的戀愛觀。但我明明知道:愛情是不需要這些的。
——一位至今未找到婆家的女碩士如此分析高學歷女性結婚難的原因。

大隱隱於婚，小隱隱於床
——一已婚人士自嘲。

談戀愛、做頭發和下館子這三件事的共同點是，再是費盡心思、步步為營，到頭來還是撞大運，撞上了也就撞上了
——專欄寫手綺色佳這樣說。

8小時睡覺，8小時工作，8小時戀愛。
——大美人蕭薔理想中的「三八」生活狀態。

既要幹得好也要嫁得好

——捲入「第三者風波」的許戈輝說。

如果一輩子都找不到愛一個人的感覺，那我多辜負我自己啊。
——不少人懷疑李亞鵬會騙王菲，會辜負她，王菲本人倒很看得開，她這樣回應。

我愛你，寶馬。
——一位女大學生將自己的求愛名片貼在寶馬車上。

破鍋自有破鍋蓋，破人自有破人愛！
——女作家趙趙在《動什麼，別動感情》中說。

世間最遠的距離不是我站在你面前，而你不知道我愛你，而是明明相愛，卻不能一起。
——電影《情癲大聖》的結尾，篡改了張小嫻的經典語錄。

如果從表面效果來判斷，愛情與其說像友誼，不如說像仇恨。
——熱播電視劇《好想好想談戀愛》的台詞。

經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
——電視劇《搖擺女郎》的妙語。

優秀男人的三上理論：多數女人可以弄上床，少數女人能上眼，極少數女人能上心。
——流傳在大學生中的說法。

和他在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老……
——理想愛人的條件之一。

你的臉太大了，擋住了我的陽光，我要和你分手。
——韓劇《人魚小姐》的台詞，堪稱最別出心裁的分手理由。

我只是借了他一個肩膀而已。
——被小報拍攝到與緋聞男友布拉德"彼特偎依在一起的照片時，安吉麗娜"朱麗說。

單身女人與持槍劫持人質的暴徒有許多共同之處，他們都躲在「建築物」里，需要一個談判代表好言好語地相勸，他們才會繳械投降。
——美國前人質談判專家柯蒂斯推出了一本約會指南，他認為追求女人的過程就像一場人質談判。

常說「對不起」，多說「是，親愛的」。
——獲得《吉尼斯世界紀錄大全》編委會確認的全世界婚姻紀錄保持時間最長的英國夫婦波西和佛羅倫斯"史密斯的愛情秘訣。波西今年105歲，佛羅倫斯今年100歲，兩人結婚80年了。

你一定要找個好女人，她不必太聰明，也不要太笨；不要太老，也不要太年輕。記住，這個女人一定要會洗衣和做飯。
——薩達姆對看守他的士兵的擇偶建議。

我們的愛能走多久我就有多忠誠、我能愛你直到我們分手、我願意直到我不願意為止。
——現在美國最流行的結婚誓詞，人們認為傳統的誓詞「直到死亡將我們分離」過於籠統老套，因而熱衷更實惠的宣言。朱麗亞"羅伯茨給第二任丈夫丹尼爾"莫德寫下的結婚誓詞就是「愛，支持但是不會順從(你)」，而桑德拉"布洛克嫁給一名賽車手時的誓詞是「我們的發動機能轉，我就能一直愛你。」

——自美國空姐取消「勞保」後，找個如意郎君成了一條好出路。有空姐這樣自我調侃。

戀愛之於男人，就像在空盪盪的心房裡掛畫；而對於女人，卻像聆聽音樂，一間房間可能同時點綴好幾幅畫，但卻只能容許一首旋律流轉。
——日本漫畫家、《東京愛情故事》作者柴門文形容男女看待愛情的區別。

在一見面的幾秒鍾里，大多數人就作出了是否和對方繼續交往的決定，一些人甚至只需要3秒鍾
——美國賓夕法尼亞大學心理學家在一份研究報告中說，對於多數青年男女，第一次約會時他們將快速確定與對方是否「有緣」。

我感到失望，一個40歲以上、不抽煙、不喝酒、不逛酒吧的人到哪裡去找人約會呢？ ——沃爾瑪公司在美國的一個分店8月取消了便於顧客尋覓意中人的單身購物」活動，63歲的顧客戴爾"法爾博對此大為不滿。

作為一個老頭來說，能愛上一個年齡和自己女兒相當的女人，是何等高興的事情
——丹麥王妃麥特瑪麗的父親、68歲的斯爾比說。他將迎娶34歲的脫衣舞女雷納特"巴斯格德為妻。

歡迎新老朋友飛來紐約參加本人和本人自己舉行的結婚儀式。我們將慶祝的不是兩個人的結合，而是我自己和我自己的結合。
——紐約一位26歲的小夥子凱文"納達爾為自己的婚禮寫的邀請函。這位獨身***者決定舉辦一場獨角婚禮，以表明獨身是一種自願的選擇，而非無奈之舉。

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一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裡有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。 領導說：「小姐！茶！」
小姐：「12345678」（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：「87654321」
領導：「你數啥喃！」
小姐：「我屬狗」

領導把領班叫過來訓，結果那個服務員真的屬狗！FD

領導要了一份燉王八，領導：「小姐，麻煩你把裡面的王八蛋給我們分一下」

小姐：「對不起大哥，你們八個人，七個王八蛋沒法分！」

有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月...... 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：[你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓, 他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:「還在睡,還不快下來推車!」

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：「不好意思, 你猜我幾歲？」
老闆說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去賣當勞.問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃台小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道
你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣! 」
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你後面

如果我是男人（好好玩）
第一件事就是去買一瓶章光101倒在胳肢窩里，拚命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見一個人就揮一下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~

接著就去超市，把各種各樣花里胡哨的泡麵面面俱到的買齊了
再也不怕在超市大包小包買吃的不好意思付錢了
重見天**~~~~~~
還要添上火腿腸咸鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲，
還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄一下超市裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡麵~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~，
怎麼爽怎麼吃，怎麼嚇人怎麼吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽台上，呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~

偶可以穿著內褲在宿舍玩游戲
也可以不穿內褲套條破褲子去上課
可以不洗襪子，臟了曬曬，紫外線天然消毒~~~~純天然無污染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗內褲，幾條褲子輪著穿，
紅的臟了換綠的，綠的臟了換黑的~~~~只要不穿透明的~~~
一輪穿完了，反個里外接著穿~~~~~~
穿完了，再反里外繼續穿~~~~~

上課偶就做蹲在最後一排，
死勁摳腳丫，死勁和哥么吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥么要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拚命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊一聲連跳三下，打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了

偶要是變成男人肯定是個帥哥，
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有一天，在校園的某個拐彎處，
遇到一個如百合般脫塵遺世的女孩，
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm賣東西的時候
偶就當眾宣布，為了幫偶mm賣掉東西~~~~~，
有人買一件東東偶就脫一件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的內褲各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~

一個女生的分手信
放棄我是你一生的錯，你現在也許沒感到。但是總有一天你會後悔！
你真是個大壞蛋，我現在非常非常的恨你，恨不得沖到你家去殺你！
非要真讓我生氣，罵你沒良心你才開心嗎？你真的不是普通的*貨！
他XX的，我這輩子，再說一句愛你就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心！
就算只剩你.這一個男人了,我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格！
鬼才愛過你，你以為，我以前真的很愛你嗎?少臭美了!我都在耍你！
哪怕你得癌症，還剩下最後一天,我也不會同情你，因為,是你活該！
就算一輛卡車在我面前撞倒你，我也不會送你去醫院！你浪費氧氣！
你的個子雖然很高，但是你卻是八字腿，你以為不說我就不知道嗎！
盡管，我們認識這么久沒吵過幾次架，就以為我很遷就你這壞蛋嗎！
其實從一開始我就是在玩弄你呢！所以你離開了我卻一點都不傷心！
死過來讓我揣你幾腳，我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我就算有一個人掛了，也肯定是你先掛！我每天都在做小人打你！
當我沒錢花時，以前居然捨不得用你的錢，我真後悔極了！是夠傻！
上次有外遇時，我真後悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔！
愛以停機欠費這么土的網名也只有你想得出來，你的智商停在五歲！
你說止住我流淚的辦法是用唇吻干。你真是男人中最最惡劣的一個！
還好過去我沒讓你佔到便宜，否則我就虧大了。真是極度感到萬幸！
也不想想你那尊容，帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎麼活的！
臭罵你也不能解我心頭之氣你知道為什麼嗎？我覺得你受傷得不慘！
算了！罵你只是浪費我的口水，對你這種人我不值得也沒那個必要！
以為離開我就沒人再追我了嗎？我的人氣都可以和小甜甜相提並論！
你死開，越遠越好！再讓我見你一次罵一次，我的脾氣你應該了解！
你是你我是我，以後我們一刀兩斷。老死不相往來，否則就是王八！
就算是你再跪在我的面前，我也不會心軟原諒你，你就有這么虛偽！
打死我也不會再幫你媽媽買一根毛線，那毛衣穿在你身對我是污辱！
一對一單挑，我也和你媽媽吵過，你媽真的是很沒素質欺負小女生！
結果生下你這個更加惡劣的壞蛋，這叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷竊犯罪判刑半年，你還有什麼壞事干不出來？虧我當年是瞎了眼！
去年下課後你第一個跑出教室那次，還記得原因嗎？讓我來告訴你！
我在最不爽的時候都喜歡在你的午飯里放瀉葯。蹲在側所里想什麼？
死都不可能想到我比你更惡劣吧？每次想起這事我都會大聲的狂笑！
不過可你再也沒有機會報仇了，所以我才告訴你真相。你氣死了嗎？
其實原來我還有點內疚，不過現在感覺非常之良好！我又在狂笑了！
徹底諒解我當初的行為吧。不然你真的這輩子都忘不了我我會慚愧！
騙你的，你見過我對你露出慚愧的表情嗎？就算是有也是裝出來的！
你的錯！誰讓你搶在我說分手前說分手的？這就是報應，你的明白？
得了！我以經對你不感興趣了。以後別再纏著我，否則我找人扁你！
忘了我吧！我覺得你好像有點快崩潰的症狀。你這回肯定是真傷了！
朋友們都說我們是天生的一對地設的一雙，呸！你還真是配不上我！
我體重關你屁事，這叫豐滿。你卻天天要我減肥，我他媽受夠你了！
說你新新人類還不如說你像街邊的鴨子，小太保的死樣我看了就煩！
你說再來一次，你是不是依舊被我欺負得這么慘呢？想知道答案嗎？
死過來再揣你幾腳！你真是愚蠢！再來一萬次你也照樣死在我手裡！
你就好好的反省你自己到底是錯在哪裡吧！我不會再告訴你答案了！
說什麼？你想自殺？你真的不是男人。我才欺負你不到兩年就想死！
死了？那我就住口。我可沒興趣對著一個死人浪費唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三個字，從上往下順著念 ！

經典誤會
1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕 你呀，那麼快。「「羨慕啥，沒脫褲子呢「

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春「的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？ 軍 ： 這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

8.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。 農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？

9.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「

10.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

11.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

12.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

戰爭怎麼引起

兒子問父親，戰爭是怎麼引起的。
父親：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話。。。」
母親：「不對，法國和義大利絕對沒什麼爭執。」
父親：「我知道，我這兒只不過使用了假定法……」
母親：「這樣對孩於的教育不利！」
父親：「沒什麼，不要緊的！」
母親：「沒什麼！?不行！」
父親：「討厭！」
兒子：「爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。」

輕一點

夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕
一點！鄰居都睡覺啦。」
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕
音樂呀。」

莫拖延

母親說：「今天的事，切勿拖延到明天去做。」
兒子道： 「那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。」

並不像牛

母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」
智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」
母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」
智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」

老伯之牙

陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆
不給他吃奶呢?」

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子
了。」

永不消滅

母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：「媽媽，你怎麼不
給我吃不會消耗的東西? 讓我放在嘴裡，好長久嘗那甜味。」
母親笑答道：「笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。」
孩子答道：「那麼弟弟天天吃的奶。擱在嘴裡，他再怎樣吃法，仍是
完完全全兩只奶。」

不犬之狗

母親對孩子說：「你再鬧，我要關你到狗棚里去了。」
孩子：「可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。」

鏡中梨

母親：「你為何對著鏡子吃梨?」
女兒：「這樣不是可以吃兩只梨么?」

母不愛父

江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸么?怎麼我沒有看見你打過
爸爸呢?」

聰明的孩子

兒子：「媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京?」
母親：「因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊!」
兒子：「如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。」
母親：「對啊！你真聰明。」

坐吃山空

吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干
嘛站著吃飯?」
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』

不宜久藏

媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久
藏』嗎?」

不懂科學

兒子躺在沙發里看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：「我買了一車煤，
現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！」
「咳，媽，你不懂科學，」兒子躺著不動，歪了歪頭說：「按照牛頓的
慣性定律，你只要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。」

啟 示

「媽媽，人真的是由猴子變的嗎?」
「是的。」
「哦，怪不得猴子越來越少了。」

大惑不解

「媽媽，我到底是夜裡幾點出生的?」
「夜裡3點。」
「你那時是怎麼叫醒我的?」

因為……

媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭?」
兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻。。

睡得甜

媽媽：「小胖，你睡覺了，為啥還要吃塘?」
小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎?」

沒命回家

有個小學生常把「傘」宇寫成「命」。有天下課時下雨，他沒帶傘
，就寫了一張便條托同學送到家裡，要他母親送傘到學校來。
便條寫著：「媽，我沒命回家，請快點送命來。」

創 造

孩子：「什麼叫創造，媽媽?」
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」
孩子：「哦...「那我弄懂了。」
母親：「懂了?」
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就
是你的創造。」

夏之貓

冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：「媽！我們一個個
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會
凍死呢?」
他母親笑道：「你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多
的衣服，那兒還覺得冷呢?」
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓
兒從書房裡跳出來，不覺大嚷道：「哎喲！貓眯身上的毛，光赤赤的到哪
里去了?」
只見明生由房裡搶出來說道：「現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早
都收起來了。貓兒身上還披著這么厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。」

嘗 過

母親叫兒子去買梨，對他說：「要揀最好的。」
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：「怎麼這許多梨，都缺去了一
角呢?」
兒於說：「我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。」

擲不著

母：「對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。」
子；「告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。」

打碎了鬧鍾

「媽媽，我打碎了鬧鍾，我打碎了鬧鍾。」
「我知道了，用不著講兩次呀！」
「你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。」

白葡萄

媽媽一邊教孩子說「眼睛」的謎語，一邊走進商店：「上邊毛，下邊
毛，中間有顆黑葡萄。」
這時，正巧一個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：
「媽媽，你看那個阿姨長了兩原白葡萄！」

沒 見 過

媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟?」
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

屁股著火

貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能
不快跑！」

牛會抽煙嗎

兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

換 裝

「我在一天里竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間里竟
換了12次。」
「你的妹妹?她多大了?」
「3個月。」