電影手機段子

『壹』 精彩笑話段子精選

在網上，笑話段子數不勝數，其中有不少非常精彩，不知道大家看過哪些讓你印象深刻的呢?以下是我為大家整理的精彩笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。

精彩笑話段子摘抄
1. 從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

2. 聽聽這個，有一個百萬富翁，他的奧迪車壞了，於是他又買了一輛寶馬。但他不知道車牌該是什麼號，買車牌的老闆推薦一個99544動動我試試)他一想就買下了第二天就出車禍了，他一看對方車牌44944(試試就試試)灰溜溜地走了。

3. 表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’?”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”

4. 女友出差，告訴我她買了一件性感的睡衣。我說我想你啦，給我發張近照。於是女友問我：“穿著照還是脫了照?”我大喜!忙回答：“脫了照!脫了照!”第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……

5. 昨天微信上收到一條打招呼的，打開一看，是個MM。MM：“好無聊啊!”我：“我也好無聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“無聊的話你放個屁追著玩啊!”我二話不說就把她給刪了。

6. 一個小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞：“我要4杯大可樂，5包大薯條，8個炸雞翅，9個雞腿，2個全家桶。”服務員：“要一個漢堡嗎?”小胖妞：“不了，我正在減肥。”

7. 今天准備 拜訪 一新客戶，打電話聯繫到對方問他在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛生間排隊呢!”

8. 精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣?”乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點。”這時，精神病院的護士進來說：“你們給我把電話號本放回去!”

9. 某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什麼意思。”翻譯說，“就是去廁所。”老外：“哦……”參觀結束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯!

10. 年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾只?”彼得：“一隻都不剩。”女教師：“為什麼?”彼得：“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。”女教師：“從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”

11. 彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的?”女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”彼得得意地說：不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路

12. 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼?”結果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”

13. 老婆打電話：你在幹嘛呢，還不下班?我：幹活呢。她：活是誰?我：就是那個幹了就能給我發工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領導有問題。

14. 開車出去旅遊，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，於是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，後面一輛警車追了上來，越追越近，於是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!

15. 我是個文藝青年，無論做什麼事，我都不能忘記我的文藝范。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎麼賣?”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，於是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!

16. 老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家並不容易，需要沉浸其中刻苦鑽研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學里三十年!”小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應該是個地理學家!”老師：“哦，你爺爺搞地質工作的?”小明：“哪裡是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師：“你滾出去!”

17. 胖妹問我：“看到我，你會想到什麼?”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道：“當真?”我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!”

18. 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

19. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做 其它 的事兒了嗎?”

20. 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
精彩笑話段子欣賞
1. 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像 足球 ，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”

2. 挨餓這事如果乾的好就叫減肥;掐人這事如果乾的好就叫按摩;發呆這事如果乾的好就叫深沉;偷懶。

3. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什麼對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……

4. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”

5. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

6. 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

7. 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”

8. 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

9. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光碟的啊!”

10. 剛剛和老公弄完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然後開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…

11. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨!老娘嚇都嚇屎了……

12. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……

13. 局長出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局長：“我怎麼聽著屋裡還有別人動靜呢?”老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎麼滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!”局長：“不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!”放下電話後，局長看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然後就病倒了……這個 故事 告訴我們吸煙有害身體健康!

14. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦?”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀!”老婆：“老公，這是為什麼?”老公：“因為他瞎唄!”老婆：“給你個機會，重新說!”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼!”評：好機智的說

15. 和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…

16. 普通版“老公。我和你媽掉水裡你救誰?”升級版“我生孩子難產醫生問你保大還是保小，保大我以後都不能生了!你怎麼做?”終極版“我生孩子難產醫生問你保大還是保小，這時候你媽跳進河裡逼你保小你怎麼做?”

17. 朋友們一起 自駕游 ，由於路程較遠，坐了很久，朋友的老婆憋了一個屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續續放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時車內一片寂靜，為了打破這個局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個屁讓你放的稀碎!”

18. 一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室裡面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到後，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。

19. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在裡面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。

20. 那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的卧室給她拿個東西。我一推門就看見卧室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時候剛學會SY，於是對著封套SY了起來，大概三四分鍾後，突然我老爸大吼一聲：”你在干什麼!”我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
精彩笑話段子集錦
1. 沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發簡訊(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY么?”女友拿起手機看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數數目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮定的問她：“誰啊，這么無聊問這個?”誰知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發的簡訊就忘了!”

2. 90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習慣，所以當她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽台上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什麼……現在明白了。

3. 話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見兩只狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢打預防針。評：真倒霉~

4. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。尼瑪，還錢就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺的三舅媽的四姑奶奶。友盡了。

5. 讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃。評：最後成功挨揍和吧!

6. 小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然後問我：錯了沒?當時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數多了，我就明白了，一次，媽咪打完後，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應過來，響亮的回答：不知道…評：小時候好像都有過呢。

7. 昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震盪，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什麼的…結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了…哥兒們你重口味?結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!”

8. 記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫生搭台。叫病人脫了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。

9. 寢室一哥們兒今天打電話回家才發現用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。

10. 初二，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調皮，美女怒。美女把A揪到講台之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?求此時英語老師的心理陰影面積。



看了精彩笑話段子精選的人還看：

1. 勵志幽默段子精選

2. 最新經典幽默段子大全

3. 經典爆笑段子精選

4. 爆笑經典段子精選

5. 經典搞笑段子精選

『貳』 搞笑小段子,你在看什麼

搞笑小段子,你在看什麼 1、哪些電影告訴了我們不作死就不會死這個道理？

《西遊記》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何應對披薩不就是個大餅鋪墊肉、壽司不就是放塊魚在米飯上這種言論？

你不就是個精子加個卵子。

3、什麼宿舍名字能鎮住對門的金鑾殿？

售票處。

4、美國、日本、中國的青春片各有什麼特點？

美國-主角參加各種社團、比賽，然後順便談個戀愛，最後既實現了個人價值，又抱得美人歸，最後主角說，我們的青春是如此精彩！一段青春期奮斗史；

日本校園熱暴力、冷暴力，主角一開始被欺凌，然後在朋友、家人和夢中情人的激勵下奮起，突然從小孩變成大人，靠自己的努力贏得大家和夢中情人的認可，最後主角說：我們的青春值得奮斗！一段青春期的蛻變史；

中國各種戀愛、各種花式作死、各種劈腿、各種約炮、各種墮胎，最後主角說：我們的青春最終輸給了現實。一段青春期墮落史。

5、有男朋友是什麼樣的感覺？

變得連礦泉水都擰不開了。

6、為什麼有人會與深愛的伴侶分手？

別人那麼大，我想去試試。

7、14歲女孩高考677分是不是對中國教育模式的一記響亮的耳光？

這特么明明是給我的一記耳光！！！

8、淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎麼辦？

小學時，每次沒交作業，老師就罰我去擦黑板。並不是黑板不幹凈，而是因為我沒交作業。

9、祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？

拜雍正，專治八阿哥。

10、你小時候父母為了讓你能夠努力學習，都用過什麼喪盡天良的方法？

給了我這張臉。

幽默搞笑小段子

1、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】

2、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】

3、【嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，】

4、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存摺丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什麼？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】

5、【如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。】

6、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】

7、【上課就犯困，下課就犯多動症。】

8、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】

9、【我們活著的大多數人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】

10、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】

11、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】

12、【上課可以治療同學們的失眠。】

13、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。】

14、【[無論我和誰聊得多麼嗨和誰多麼合得來，都勝不過你在我心裡的位置。]】

15、【常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那裡有你牽掛的人，而不是牽掛那裡的風景。一個城市會跟自己聯系起來，也是因為那裡有和自己感覺相近的人，有和家鄉類似的氣息，有你難以放下的人。】

16、【作業先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。】

17、【別跟我提開學，傷感情。】

18、【做男人，還是頂比較舒服！】

19、【你抓著你的雞爪指著我幹嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的。】

20、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】

21、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】

22、【失敗的女人，背後總有個多事的男人。】

23、【若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。】

24、【金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】

25、【女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。】

26、【我就是我是顏色不一樣的煙火他就是他是兩塊錢一捆兒的呲花。】

27、【小樣，見了我還不自刎！】

28、【我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人。】

29、【所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信】

30、【某人，我面子不怎麼多，你省點丟。】

31、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】

32、【你選文選理？我選理我也喜歡你】

33、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】

34、【神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！】

35、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】

36、【夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，於是問道：不是說只逛逛嗎，怎麼還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著可結果呢】

37、【你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己】

38、【其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。】

39、【恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受】

40、【毛主席教導我們：透倒你媽在扶起//】

41、【不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！】

42、【我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。】

43、【公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。於是小男孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什麼？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說：叔叔你坐這吧。】

44、【我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹。】

45、【我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛的。】

46、【當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛辛苦苦養的豬讓人吃了的感覺。】

47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】

48、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】

49、【人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。】

50、【監考老師+地理位置+周邊同學關系=考試成績。】

51、【有一天小三哭了，那是出現了小四。】

52、【你就像條狗哪裡有屎就往哪戳。】

53、【要麼好好活著，要麼趕緊去死吧。】

54、【一不小心睡著了，夢里從未有過的空白。】

55、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】

56、【男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。】

57、【怎麼哭了呢大概是水喝多了吧】

58、【寂寞年代，只能爬牆等紅杏。】

59、【多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？】

60、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】

61、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】

62、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】

63、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。】

64、【我可以抱你嗎愛人抱你馬戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】

65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】

66、【親愛的同桌，下學期， [email protected] 的同桌，下學期， [email protected]

67、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。】

68、【一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。】

69、【生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。】

70、【天才第一步、雀氏紙尿褲、】

71、【蹲在廁所數蛆反正是惡心死人不償命！】

72、【我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線。】

73、【少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。】

74、【你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚】

75、【世界上最神秘的東西莫過於男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什麼的。】

76、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】

77、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鍾失去全世界從不做作對不滿】

78、【發光不是太陽的專利，星星也可以發光，玻璃也可以發光，螢火蟲的屁股也可以發出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。】

79、【這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。】

80、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】

81、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】

82、【天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！最新幽默搞笑小段子】

83、【你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。】

84、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】

85、【當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放盪不羈的氣質，在這放盪不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。】

86、【我要拿作業砸死老師！別鬧了說的你好像搬得動一樣。】

87、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是屍變。】

88、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】

89、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護。】

90、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。】

91、【別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。】

92、【我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。】

93、【原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。】

94、【不錯！人都是逼出來的。】

95、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】

96、【你大可對我說謊但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去別讓我拆穿不然我就殺了你】

97、【愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。】

98、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】

99、【視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。】

100、【大學畢業後，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】

101、【熬過年少輕狂，我們結婚好嗎？】

102、【教師節應該多放幾天假，讓老師們多休息休息。】

103、【給點陽光我就腐爛。】

104、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

105、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】

106、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】

107、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】

108、【聊天的目的：把網友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】

109、【醫生，我近視了主要表現在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了。】

110、【我和我父親的相似之處是不同的。】

111、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】

112、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現的也像底智商沒情商的腦殘】

113、【古人雲：你二或者不二，二就在那裡，不三不四。】

114、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。】

115、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】

116、【見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！】

117、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集錦(熱門篇)

1.眼前的A不選A，你說的B是什麼題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背後的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!

3.朋友問：為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?我：為什麼你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因為冰淇淋我吃得比較少!我呆了：難道你吃屎比較多嗎?

4.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全辦公室的人聽了都先後笑了，只有主任不知道他們在笑什麼。

5.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx。於是一分鍾後，他的郵箱多了份試題。。。

6.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。

7.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什麼，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。

8.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子(@冬的顏色)

9.某人問醫生：請問醫生，我怎樣才能活到100歲? 醫生：第一，戒酒。某人：我從不喝酒。 醫生：第二，戒色。某人：我一點不討女人喜歡。 醫生：第三，少吃肉。某人：我是個素食者! 醫生：那您活那麼久幹嘛?

10.給師兄發簡訊，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。

近期搞笑小段子集錦(經典篇)

1.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什麼?，我告訴他這是屎啊!然後他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~

2.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。

3.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：任哥哥。任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一盪(此處省略一萬字)(@葉文添)

4.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。

5.三個小朋友在一起討論《西遊記》。A：你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?B：當然是孫悟空呀!C：我覺得唐僧最厲害。A：唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。

6.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個徵婚啟事，徵婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什麼毛病，斟酌又斟酌，最後在徵婚啟事上加了一句有經驗者優先

7.小朋友：老師，小明在假期里常去偷西瓜。老師：你怎麼知道?小朋友：他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什麼也沒干，光在那裡坐著。老師：你怎麼發現的?小朋友：我一直看著他。

9.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)

10.昨天跟一個女同學打電話，然後聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什麼呢?我說：你是我愛人。然後。。。她說:現在才知道啊?早些干什麼去了?!

近期搞笑小段子集錦(精選篇)

1.去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊我驚出一身冷汗，這傢伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)

2.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：老訓孩子干什麼?他要什麼就給他不就得了?姐姐說：那不行啊，孩子想要你的方向盤!

3.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：surprise!

4.女人：你知道世界上什麼東西最硬嗎?男人：女人：是男人的鬍子!你們的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什麼東西最厚?女人：男人：是你們女人的臉!鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來!

7.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：神經病，打過來又不說話...

8.我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：大家叫我小聶就好了。

9.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫院、金陵男科醫院的乘客請從列車前進方向左側車門下車。 所以，在中華門下車是需要勇氣的。

10.一日上高中生物課，講到雜交技術，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎麼雜交?同學們一下都沉默了，就在這時，一同學弱弱的來了句:只要有愛有愛愛
網路搞笑小段子
20xx最受歡迎逗老婆開心的葷段子
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個

女孩問媽媽：為什麼我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。

老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀?

有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：都在上面，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的!，老闆一眼說：小姐，那是滅火器!。

某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。

某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。分鍾後，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。

老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的!

昨天去醫院去看朋友了據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震盪了?結果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!

班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。

某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最後還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個?

20xx最火的逗老婆開心的葷段子

男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚? 女教師想了想，紅著臉回復：應該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路

孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!

小學：你要是不好好學習，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學習，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學習，將來就考不上大學。 大學：你要是不好好學習，將來就找不著工作。 工作：你在學校的時候是不是光顧著學習了?

公司新來個漂亮女秘書第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強副經理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡?父庄嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內涵啊，建議轉發!!!!》

中央戲劇學院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒

『叄』 影視劇中各種精闢好玩的經典段子60句

影視劇經典搞笑台詞

1、抱歉，有錢是真的能為所欲為的。《讀心神探》

2、生我是副作用呀!你還不是享受那些製造過程嘛?《百變星君》

3、千萬不可以呀，但如煙賣藝不賣身的呀，我玩完了她，不給她錢，那就不算買咯。《九品芝麻官》

4、憑你的智慧，我唬得了你嗎?《唐伯虎點秋香》

5、我打你應該，不打你悲哀!《少林足球》

6、我對你的敬仰真是如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾。《鹿鼎記》

7、我又進來了，我又出去了，怎麼樣?你來打我啊，笨蛋。《九品芝麻官》

8、喜歡一個人需要理由嗎?需要嗎?不需要嗎?需要嗎?《大話西遊》

9、聊得挺投緣，賠點醫葯費算了。《功夫》

10、悟空，你又頑皮了，怎麼能這樣跟觀音姐姐說話呢?《大話西遊》

11、不開心，就算長生不老也沒用，開心，就算只能活幾天也足夠!《大話西遊之月光寶盒》

12、你回火星吧，地球是很危險的。《少林足球》

13、雖然你吃飯八唧嘴，走路兩邊擺，但是我還是很愛你。《美人魚》

14、有錢長得帥是我的錯嗎?《一起來看流星雨》

15、做人如果沒有夢想，那和咸魚有什麼區別?《少林足球》

16、我賤癌入骨，醫生說晚期了。《美人魚》

17、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。《國產凌凌漆》

18、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《東成西就》

19、想不到獅吼功還有一個大喇叭，小弟甘拜下風。《功夫》

20、你的特長是什麼?我的特長是做雞。《美人魚》

電視劇經典台詞

1、為她，我重生入魔，甘願應這萬世情劫。——《香蜜沉沉燼如霜》

2、越是機關算盡的男人，在愛情里，你越要令他抽筋剝骨，什麼都不剩，才能看到，他的真心。——《你和我的傾城時光》

3、淡泊明志，寧靜致遠，書院百態，執劍天涯。——《將夜》

4、只是，那麼個心思狡詰的女人，偏偏以一片赤誠之心待我。就如這觸手可及的夜色星光，剔透玲瓏。——《你和我的傾城時光》

5、這份愛，於我一生，悲喜傾城。——《你和我的傾城時光》

6、人這東西，殺人放火都或許情有可原，惟獨沒良心是永遠不能原諒的。——《大江大河》

7、如果敵人足夠強大，那就不要拆穿他。——《沙海》

8、有些人不在，就會很艱難。——《沙海》

9、我沒有權利對他的財產提出要求，於是我便打定了主意：決不要自尋煩惱，緣木求魚，去提出這種要求，後來我便始終沒有改變過這個主意。——《遠大前程》

10、娘之道，哺而無求，愛而無求，捨命而無求。——《娘道》

11、每個人在為別人做什麼的時候，哪怕他再心甘情願，再默默無聲，心裡也總會有那麼一絲希望，希望有一天對方能看見，我不能免俗。——《鎮魂》

12、有很多東西在最初見到的時候，總是覺得不值得一提，其真正的價值可能要很久之後才會顯露出來。——《沙海》

13、我到現在才發現，我曾經很幸福過。——《快把我哥帶走》

14、一個人的境界，受限於眼光。——《大江大河》

15、他捻著書本，眼睛瞅著別處，倒像是心裡有人了。——《知否知否應是綠肥紅瘦》

16、在你看來，你所有的等待，都是在積蓄能量，時機一成熟，便會給你的敵人，致命一擊。——《延禧攻略》

17、於你合適的，未必是你所願的，你必須做的事，未必是你願做的事情，每一個決定有它的所得，也總有它的代價。——《如懿傳》

18、我不彷徨，我不猶豫，前路一片坎坷，你卻心比天高。那我還有什麼可說?低頭千錘百煉，抬頭彎弓射鵰。——《你和我的傾城時光》

19、如果對方讓你措手不及，你就立即模仿它的行動。——《沙海》

20、願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意。願你在迷茫時，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。——《無問東西》

21、只有熱鬧過的人，才知道什麼叫孤寂。——《香蜜沉沉燼如霜》

22、茫茫歲月分不清，何處是歸期?——《如懿傳》

23、傻瓜，我是你哥，我怎麼會把你落下呢。——《快把我哥帶走》

24、人活著就會失去。你失去的不會再來，你爭取的永遠都會失去。——《娘道》

25、道路是曲折的，行進是艱難的，前途是光明的。——《大江大河》

26、我這人素來不做無利之事，此番救你，也是如此，我覺著救你會比得到北魏更好些，便舍北魏而取你。——《鳳囚凰》

27、我沒做過壞事，我只愛過一個男人。——《娘道》

28、有時候眼前人，未必是心上人。——《香蜜沉沉燼如霜》

29、哪怕她的心是一塊冰，我也會用真心去暖，總有一天，我會得到她的心。——《延禧攻略》

30、魏瓔珞，這一生我守著你，已經守夠了，下輩子，可不可以換你來守著我?——《延禧攻略》

大話西遊經典台詞對白

1、冤冤相報何時了，我有個很好的建議，先說好，不準打臉。

2、以前陪我看月亮的時候，叫人家小甜甜!現在新人勝舊人，叫人家牛夫人!

3、以後你就是我的人了，和我的驢一樣，給你蓋個章。

4、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩來娶我，我猜中了前頭可我猜不著這結局。

5、娘子，跟牛魔王出來看上帝。

6、明刀明槍斗不過她，暗箭她就難防了，今晚三更用五毒迷魂香讓她嘗嘗，先奸後殺!

7、小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊!

8、哇，糟了，這么多人它不追。老是追著我，一定又是我的英俊害了我，哎呀。

9、我知道有一天他會在一個萬眾矚目的情況下出現，身披金甲聖衣，腳踏七彩祥雲來娶我!

10、跑都跑的那麼帥，我真幸福!

11、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖。

12、戴上緊箍我就無法愛你，放下緊箍我就無法救你!

13、大哥，你只是個強盜，別學人家做學問了。

14、哎，我跟你研究研究嘛，幹嘛那麼認真了?需要嗎?

15、留下點回憶行不行?不要，要留，就留下你的人。

16、有時候你發現你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。

17、現在我鄭重宣布，這座山上所有的東西都是我的，包括你。

18、曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。

19、豈止是仰慕你，簡直是害怕失去你，所以跟你綁在一起，你就接受我對你的愛吧。

20、你身上的毒越來越深，再不解，你會死的。

21、我不要回憶，要的話，我只要你的人。

22、這不是神經病，是理想。

23、幫主，割了吧，都燒焦了。

24、愛與死，我們都無力抗拒。你能逃得掉愛的宿命，我卻避不開死的結局。

25、因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你。

26、如果不能跟我喜歡的人在一起的話，就算讓我做玉皇大帝我也不會開心哪。

27、長夜漫漫，無心睡眠。我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘你也睡不著。

28、騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道會受傷，還是要撲到火上，飛蛾就這么傻。

29、我從來都不知道，原來愛一個人是這么痛苦。

30、想我春三十娘貌美如花，卻跟這么丑的人有了。 （1）.各種經典搞笑的段子大全 （2）.最新的各種爆笑的經典段子大全 （3）.抖音挪威的森林經典語錄段子 （4）.經典的順口溜的笑話幽默段子大全 （5）.經典搞笑段子 （6）.微博經典搞笑段子 （7）.qq空間說說經典段子 （8）.段子手經典語錄 （9）.幽默段子經典笑話段子（兩篇） （10）.2021年聊天經典坑人套路經典段子（五篇） ;

『肆』 經典搞笑的段子

經典搞笑的段子

經典搞笑的段子，生活中，許多人在無聊或者心情不好的時候，都會看一些搞笑的段子來讓自己輕松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我給大家整理經典搞笑的段子！

經典搞笑的段子1

1、25歲至45歲。一些90後、95後接收和吸收信息的能力比80後還要快，所以他們也逐漸成為我們的主要收視人群之一。

2、國外一些有名的脫口秀都以嘉賓采訪為主，但在國內很難做到。所以我們跟嘉賓的互動更像小品，雙方都說好互相的訴求，我們寫腳本。參加節目的嘉賓中，國外的大牌特別願意配合，比如萊昂？里奇、亞當？蘭伯特；港台藝人配合度也比較高，比如台灣的主持人阿KEN、方大同、盧廣仲；內地的藝人配合度相對差一點，但尚雯婕就挺不錯。

3、不管你傷害過誰，或是被誰傷害，我們應該盡可能去包容別人，傷害到別人的時候，你很有義務向對方說上一句「對不起」，當對方包容你的時候，你一定要還說一句「沒關系」。當然，這個世界上也不是誰都活的那麼開，也不是每一句「對不起」，都能換回一句「沒關系」，但是說每一句「你大爺」，一定能還回一句「你~~大爺」！

4、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！

5、其實老百姓沒什麼要求，就是想過上和國企員工一樣的生活。如果我是在山溝里，忍一輩子我也不冤，您說我在北京跟生活在村裡似的，那我冤不冤啊？我是二環以里生人，純正的北京人，現在住回龍觀，每天回家開著車還唱著《鍾鼓樓》：「我的家就在六環路的里邊。」

6、開瑪莎拉蒂有什麼用？開蘭博基尼有什麼用？該泡還是給你泡了。我不是仇富的人，但我看見好車也不順眼……那個車禁泡嗎？有時候我在街上看見瑪莎拉蒂，還弄成啞光漆的，好傢伙，停我旁邊等紅燈，我心想，你不也得停嗎？車上那姑娘挺漂亮，我就招呼：『哎——哎——哎！』『有病吧你！干嗎呀？』姑娘答。『後門沒關好……』假裝提醒一下人家。『我們這倆門兒的車！』接著搭茬兒：『對不起對不起，這車貴嗎？多少錢買噠？』『反正你買不起！』『我怎麼買不起！我就是問你多少錢買的？』『大夥兒捐的！』

7、小孩看動畫片不會耽誤學習，而且耽誤了學習也真的不是什麼那麼了不起的事情。學習，讓他一邊玩一邊學，更輕松的渡過他的童年就好了。總有一天他會知道任意門不是哪都能去，世界上也沒有竹蜻蜓，不會有聖鬥士和雅典娜。這個世界上的所有童真，只有那幾年他會有，這幾年很短。

8、最近很流行這樣一句話「有錢就是任性」簡直就是胡說八道嘛。你們想想我們小時候也很任性嘛、大家都很窮，而且還是窮橫窮橫的。自從長大後認識了錢、我就不再任性了，因為只認錢嘛。

9、我鼻子不通氣，聽不清楚。

10、三俗永遠活在三俗人的心裡。

11、我一直說，笑話是loser的游戲。有美女看，誰還聽笑話啊！有美女看，誰還講笑話啊！

12、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心。

13、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。

14、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人。「午時三刻已到，行刑！ 」 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

15、也終於體會了泰戈爾的意境。「世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。」

16、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！」 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…

17、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家製造出來的。

18、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅卧求饒。空氣如此糟糕，引無數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評

19、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文

20、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天啊！

21、這是怎麼都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！後來水也有毒了，我們做一隻縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最後空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。

22、徐強的女朋友是小紅帽的身材，因為她奶奶被狼吃了……

23、只要肯開技能，捨得嗑合劑，沒有弄不死的聖騎士。

24、以前040（林志玲）是大鼓，今年變評戲了。

25、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！

26、相聲分碟版的和槍版的，我們這就是槍版的，因為我們這有笑聲。

27、現在二十多歲的姑娘都嫁四五十歲的老頭，那我們怎麼辦？我們也等到四五十歲再娶二十多歲的唄。

28、 「爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……」「兒子啊，別說了，繼續吃飯吧

29、 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。」回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：「綁樹上打的。」

30、 「總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……」神回復：現實生活沒有背景音樂。

31、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

32、 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

33、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！

34、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：「電視遙控器最後歸誰了？」她邊哭邊說：「老王。」我疑惑道：「這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。」她哭的聲音更大了：「一個修電視機的……」

35、 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。

36、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。

37、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

38、 兒子：「媽媽，我是怎麼來的？」媽媽：「你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然後就有了你。」兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：「媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。」

39、 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快

40、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

41、 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。

42、 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

經典搞笑的段子2

1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）

3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：「快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。」另一個講：「可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了幹活方便……」我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。

4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為斗毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊！

5、在一家賣首飾的店裡，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就說自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，說不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧！我說自己買啊！那就試一試吧！於是我就開始往手上套，店員詫異地看著我（這個我倒是沒看見，因為我再努力的往手上套那個手鐲）。幾十秒之後店員終於看明白了，說，小姐，這個是耳環。

6、初中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指著黑板，用深沉的男中音說道：「請注意！」突然，外面一聲甜美的女聲接道：「倒車！」眾人驚！原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放著「請注意，倒車！」全班爆笑。

7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一個豎桿（金屬的那種）。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個桿子也跟著車晃，心想，這車搖晃的這么厲害啊，竟然扶桿都能跟著搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。

8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裡味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裡管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的`時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！

9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有（怎麼可能有，汗~），我急得出了一身汗，於是對著我朋友大叫：糟了！我手機不見了！暈死。

10、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」！

11、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：「是的，我祖父是殺豬的。」

12、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。

13、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股？信號都進不去……

14、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車後面。還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以後會好好對你的。一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子捲走了。次奧。瞬間幻想破滅。

15、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：「我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎麼呢說沒就沒呢。」一開始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：「當年的恐龍也是這么想的……」寢室瞬間無聲。

16、周一上課，老師點名。「張三？」「到。」「李四？」「到。」「王五？」「到……」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗檯：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

17、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老闆說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊！

18、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說……

19、課堂上，老師說：「在我的人生字典上沒有『失敗』這兩個字！」剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：「老師，我的借你！」

20、家裡是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：「兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上。」我瞬間淚奔。

21、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！

22、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……

23、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：「往地下挖5米，就會發現寶藏。」 於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：「再往下挖10米，就會發現寶藏。」 於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫著：「給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。」

24、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：「你們這是要連連看還是找不同啊。」 全車都笑了，他爸臉黑了。

25、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走！！以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠後他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……

26、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬聖節好好保護你，什麼妖魔鬼怪，統統放馬過來！

27、你溫柔的臉是如春的嬌艷，夏的熱情，還是秋的絢麗，冬的清穎。當我看到你的時候，如同是我心中遠古的影子，以至我毫不猶豫的就愛上了你！

28、我想每天醒來第一眼看到的就是你，我想每天都能牽著你的手出門、回家，我想我的生活里每時每刻都有你的身影。

29、喜歡你，所以不想輕易放棄，喜歡你，所以心甘情願放棄，回憶里，你是那樣的美麗，在心底，我會將你謹記。喜歡你，不奢望還會有繼續，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望著你，遠在天際，我的心沉入海底，不知你何時能記起，我一直在原地等你，不知你何時能回頭，看看那個喜歡你的我。

30、在這個快樂的世界，有個快樂的我，利用快樂的時間，給快樂的你發簡訊。非常快樂的告訴你，一個更加快樂的事，我愛你「喜洋洋」，就象「灰太狼愛紅太狼」！

31、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人。

32、我希望即使我再張揚舞爪蠻不講理的樣子，在你眼裡依舊還是最好的那個寶貝。多希望你能夠一直陪著我，不對貧富不論身份不論年齡，只要身邊的人一直是你就好。

33、喜歡你是什麼感覺呢，有時候委屈得要哭鼻子好久好久，有時候又因為你開心的飛起來，喜歡你，也太難了吧。

34、你是深邃的山洞，是需要不斷探索的寶藏，是遙遠的星河，是永遠無法觸及的水中月是這世間所有溫柔的匯總。

35、如果有一天我要離開這個世界，我希望最後的歸宿是你的懷里，那樣就算是喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯，來世，我也能憑著對你懷抱的記憶找到你。

36、我希望：我們可以長長久久的走下去。不會吵架，不會有太多分歧，有了問題就討論解決，不要藏著掖著，就這樣一輩子相伴。

37、我要你知道，在這個世界上，總有一個人是會永遠等著你的。無論什麼時候，無論在什麼地方，總會有這么一個人。

38、如果我的夢里有你，會變得香甜無比；如果我的心裡有你，會變得充實無比；如果我的身邊有你，會變得幸福無比。

39、如果愛可以預支，那麼我願把來生的愛全部奉獻給你；如果情可以預約，那麼我願把來世的情先定格。世事變遷，什麼都能改變，不變的是我對你的深深眷戀！

40、紙張也會變皺，寫下的情意依舊；歲月也會溜走，你永是我幸福的源頭；似左右心房相守，一腔真情為你流；你是我一生的渴求，執子之手永不回頭！

41、我無言的望著你，就像貧血的星星，照不見你來時的腳印；此刻的心情，就像那枚硬幣，一半是風暴一半是花朵；多想：用我的一生換取你的美麗。

『伍』 朋友圈關於電影前任3的段子

1. 有時候老天讓你等，是為了讓你等對的人，但對的人不一定是你最愛的，有些人註定有緣無份，雖然惋惜痛心，但奈何有些答案總歸是愛過，現在只想珍惜眼前人。

2. 不是每個人都能叫前任，而前任並非只是某個人，它是每一個走過的人在你心裡留下的痕跡。

3. 在老一輩人的眼中覺得壞了的東西是可以修的，而對於我們來說，東西壞了就應該換，這就是老一輩人眼中的我們，我們總會覺得有下一任，所以現任才會變成前任，直到現在這個時候我才能明白，不是每一個人都

4. 再深的感情也抵擋不住緣分的交錯。

5. 所有大張旗鼓的離開其實都是試探。真正的離開是沒有告別的，真正想要離開的人，只是挑了一個風和日麗的早晨，裹了件最常穿的大衣，悄悄關上門，然後再也沒有回來。

6. 很多情侶吵架，其實想證明自己更在乎對方、更愛對方，然而，說出來的話卻往往變成了宣洩不滿，對方越不想聽什麼越說什麼，原本想證明的是愛，卻變成了證明被傷害。

7. 年少時的戀愛叫合情合拍，長大後的戀愛叫合並合作。

8. 你說泡妞吧無非兩種結果，要麼走心，要麼走腎，這回你走哪?

9. 為什麼會有實歲、虛歲之分?實歲是你從你媽身體里出來的年齡，虛歲是你從你爸身體里出來的年齡。

10. 什麼酒肉朋友?就是酒後發生關系的朋友。

11. 男人好比鑰匙，女人好比是鎖，一把什麼鎖都能開的鑰匙叫什麼?叫萬能鑰匙!

12. 我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心裡有任何其他人的位置，藏得再深也不行。

13. 我只是喜歡你被你喜歡的感覺，而不是喜歡你。

14. 我的使命就是陪伴，她的使命就是讓我成長。成長不一定會得到什麼，一定會失去什麼!

15. 你們都在等，等什麼?等對方先放下。

16. 她仍是我的軟肋，我卻不再是她的鎧甲。

17. 要經歷多少前任，才能學會說再見。

18. 借吵架的殼，撒思念的嬌。

19. 我們都想要新的開始，新的生活，卻忘記了她身邊也會有新的人出現。

20. 人生每個不同的階段，會有不同的人停留。總有一些人來，總會有一些人離開。

21. 有些人註定是讓你成長的。

22. 總會出現一個溫柔的人讓你變得溫暖，然後默默離開。

23. 我覺得我撿了個大便宜，大叔你特別好，但是是林佳讓你變得這么好。

24. 那種不怕受傷的支持，我做不到了。

25. 真正的分手都是輕輕地關上門不會告訴你我走了

26. 大家都是認為誰先聯系誰就輸，感情最怕的是什麼，是一旦出現冷戰分手，一個以為他會挽留，一個以為她不會走。

27. 感情拖到最後，兩人僵持著，誰也挽留不了誰。

28. 他們都太倔強了，就好像我們，總愛在感情里佔主動權，好像說主動認錯的那個人，到最後一定會輸得很慘。

29. 你不擔心她的時候，她真的會因為想要填補這段感情，而去找另外一個人的。

30. 有時候我會想，如果孟雲在KTV喝醉酒哭著告白的那一刻讓林佳看見有多好，如果孟雲能把那感冒葯親自送到林佳手裡該有多好，如果他能推開門，去告訴林佳他還愛她該有多好。可是他都沒有，所以他欠林佳一萬句我愛你，也是應該的。

31. 我們每一個人在感情中，都太在意自己的感受了，給對方的都是居高臨下的愛，因為相信自己很優秀，因為總是自我感覺良好，認為做什麼都對。

32. 從來沒有人記得，感情里的愛，指的是妥協。

33. 挽留一個人真的很醜，那個狀態想想就可笑，可能怕劇情太過煽情，片中有太多搞笑的片段來中和。

34. 為挽留一個人，我們真的做了好多好多的蠢事。可是越愚蠢的你，只能證明一件事，你越愛他。

35. 可能大家會覺得馬狗跟余飛講，丁點跟他狂撩的那一段時會覺得很搞笑。大概只有我，覺得，那真的像在說我們自己的故事。

36. 以後愛的每一個人都像你

37. 我不管孟雲在分手後有過多少的新女友，因為我覺得她們都構不成威脅，而見到王梓的那一刻，她看我的眼神，那種無所畏懼，那就是我。

38. 你越愛我，我越覺得是你對林佳的補償，如果在拐彎口，你能說我愛你，我就回頭跑向你。可是孟雲沒有說，剩下王梓一個人嚎啕大哭。他承認了，他承認他是借著愛林佳的影子在愛王梓。

39. 失去一個人，大概就是全世界的人都像你，只要看到任何一個跟你性格稍微相似，或者長相相近的人，我都能想到你的模樣。

40. 後來你呢，愛的人像她，她愛的人像你，聽著一樣的情歌，但就是再也回不了頭了。

看完《前任3》前任3的領悟

1、如果忽冷忽熱的溫柔是你的借口 ,那我寧願對你從沒認真過

2、原來電影票上的字會消失不見，就像當初陪你看電影的人。

3、感覺你的名字有稜有角 剛好能嵌進我心臟同樣形狀的空缺位置

4、要做自己的太陽，必要亮瞎你的眼!

5、原諒是一種風度，是一種情懷，原諒是一種溶劑，一種相互理解的潤滑油。

6、與其給對方承諾，不如一起行動起來，給彼此留下最美的回憶。

7、你會不會漸漸的放開我的手。

8、記住我們以為不能承受的孤獨。

9、麻木，也許是因為身邊的東西愈來愈沒有意義。

10、有人說這叫做叛逆心理，是嗎？

11、如果我能回到從前，我會選擇不認識你，不是我後悔，而是我不能面對沒有你的結局。

12、有緣而來，無緣而去。世上之事，就是這樣，該來的自然會來，不該來的盼也無用，求也無益。

13、千萬不要說我假 事先捫心自問你到底有多真

14、陪我一起數星星 智商低點 就數亮吧

15、人是會變的，你可以守住一個不變的承諾，卻是守不住一顆善變的心。

16、我已經習慣這樣了,不需要你的存在,我很好

17、你若不回來，我就殺光所有認識你的人，當你從沒來過

18、所有義無反顧都離不開年少兩字

19、一個人的記憶總是能記住悲傷 然而卻忘掉快樂

20、非要現實給你一巴掌，你才懂什麼叫社會。

21、我不會報復你不會恨你不會討厭你失去我足夠讓你難受好多年

22、別怪她疑神疑鬼，那是因為你忘了給她想要的安全感。

23、歲月漫長，願你始終不移真心。

24、原來，這世間最殘忍的離別，只是看著你離開，卻無法挽留。

25、我也曾奢望做你年少時候最疼愛的人.

26、流年裡，還有什麼值得信賴，沒有爭吵沒有硝煙，一切暗自較量的勝負，輸贏都是一場悲涼。

27、所有你樂於揮霍的時間都不能算作是浪費。---約翰列儂

28、我的溫暖並不多，全都留給那些對我好的人了。

29、或許我該放棄我的執著，接受不情願的將就。

30、鐵嶺都是好姑娘、就特么沒好小伙

31、總有一些人會來到你的世界教會你成長然後離開

32、不奢望主宰你整個靈魂，我只想做你的小女人。

33、你的時間寶貴，不要虛擲光陰過著他人的生活。

34、結局再好沒有你來點綴顯得黯然失色毫無光彩

35、我愛你除了你媽沒人比的過我;

36、重新來過嗎？你當這是游戲嗎還能滿血復活嗎?

適合給前任發朋友圈的傷感說說

適合給前任發朋友圈的傷感說說【一】

1. 說懂我的人一半虛偽一半真實，但我卻假裝不知!

2. 讓你的女人傷心，就是把你的女人往別人懷里逼。

3. 熟悉的回憶陌生的曾經，都躲在哪個角落哭泣。

4. 一次痛徹心扉的經歷，抵得上千百次的告誡。

5. 莫名其妙的傷感油然而生，昨天我們還是在同一個屋檐下暢所欲言，今天我們卻天水一方，遙遙不知歸期。是前世的緣，還是後世的孽，換來今世的情緣。

6. 愛情，有時並不是一分耕耘，一分收獲。這一杯我敬你，敬你漫不經心進入我的生命，又不動聲色地毀了我的生活，幹了這杯酒我們隻字不提愛情。

7. 你拿把刀毫不留情的刺向我的心，然後問我疼?

8. 無關他人，沒有背叛。

9. 全世界都在偽裝，只有我演的不像!不等你們退場。

10. 伯母，這個月借用你的女兒，明年還你一大一小。

11. 說再見不一定再遇見，說承諾不一定會實現。

12. 孤獨的冬夜，以容顏詮釋季節的輪回，歲月的流逝。

13. 就像仙人掌明明活得很好，卻沒辦法在接受誰的擁抱。

14. 如果可以將所有不好的心情全部掩埋，那該有多好。

15. 曾經，我們的愛是那麼的美好，現在是這么的凄涼。

16. 愛，那是一個夢，死死的夢，無力掙扎，靜靜遺忘!

17. 我還喜歡你，只是少了當初非要在一起的執著。

18. 怪我天真得過了頭，剩下的那些感動還能記多久。

19. 不是你花心，是每個人都符合做你媳婦的條件。

20. 每個看淡情愛的人，都曾至死不渝過。

適合給前任發朋友圈的傷感說說【二】

21. 那麼刻意的去偽裝，卻還是騙不了自己的心。

22. 走完同一條街，回到兩個世界。

23. 綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間。

24. 一條路可以一直走下去，可是。人的心能夠這樣嘛。

25. 我害怕一個人走在陌生的城市，我卻只能一個人行走。

26. 每一次遇到你心都要擱淺，明明清晰的思路紊亂不堪!

27. 百金買駿馬，千金買美人;萬金買高爵，何處買青春?

28. 把你的手放在我手心裡，對你輕輕地說聲我愛你。

29. 少一點預設的期待，那份對人的關懷會更自在。

30. 有什麼別有事，沒什麼別沒錢，動什麼別動情。

31. 終於知道我是怎麼輸的，原來我不及她和你賤。

32. 主動是因為在乎，不聯系是因為覺得自己多餘!

33. 想聽見你說的任何字眼，會溫暖這顆心忘了疲倦。

34. 直到為你哭了太多太多次了，直到我對你失望到無所謂，才明白在喜歡你這件事上我盡力了，可愛情一直都不是一個人的事。

35. 世界上最幸福的事之一，莫過於經過一番努力後，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。

36. 如果說回憶是痛苦的根源，那幻想就是痛苦的起源。

37. 我來不及參與你的曾經，卻把你的未來都錯過了。

38. 我不該有慾望，有了你的微笑，卻渴望你的擁抱。

39. 最可笑的事，我已經知道了真相，你卻還在那裡撒謊。

40. 水涼了還可以喝，可是心涼了就連呼吸都痛。

適合給前任發朋友圈的傷感說說【三】

41、如果能跟你遇見，我想給你一個大大的擁抱。

42、最想流淚的事情發生時，死撐著不肯落一滴眼淚。

43、傷痛不過百日長，不久之後，我會視你為平常。

44、那致命的傷，痛到我心那致命的話，直逼我心。

45、夜裡我又想你了，那種刺骨痛，痛到心裡骨子裡。

46、你嫌我體諒不多，容忍太少讓我在懂你一點。

47、我會為你蓄起長發，增長廚藝，做你的好好娘子。

48、看她嘴角含花瓣，誰曾聽見她笑的很肆無忌憚。

49、未來是現在的想像，但往往不如自己想像般美。

50、什麽是勇氣?是哭著要你愛我，還是笑著看你離開。

51、荷爾蒙只負責一見鍾情，柏拉圖負責白頭偕老。

52、我還在這里，一直都在，可你卻不知道我在等你。

53、往往，心中最愛的那個人，最後卻離自己最遠。

54、真正生氣的時候，不是哭也不是鬧，而是不說話。

55、在傷心的時候，說天長地久，到最後都是分手。

56、走錯了就回頭吧，趁天還沒黑，趁你記得路。

57、身上的傷口再多再痛，都抵不過心上的一道傷痕。

58、不一樣的路，不一樣的風景，不一樣的人生。

59、有些東西，既然失去了不會再來，最好選擇遺忘。

60、因為愛過，所以慈悲;因為懂得，所以寬容。

朋友圈周末搞笑段子

朋友圈周末搞笑段子精選

1. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛麵包車欲進行搶劫，殊不知麵包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。

2. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!

3. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。

4. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講台上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……

5. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。

6. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

7. 各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。

8. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，卧槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床後，清蒸;出去一趟，爆炒;遊了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽!

10. 上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裡面倆婦女聊天：有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了「我男人真特么難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老娘是充氣的嗎!」

11. 上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說:「你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改了五天，我才放心的抄……

12. 作為體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的乾爹;一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。

13. 北漂多年後回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說：「走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。」他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。

14. 新聞教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報道?香港記者會問責市政：道路施工是否留有隱患!台灣記者會追蹤醫療保險：誰來出這筆補牙錢?美國記者會關注老年社會問題：邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是：《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……

15. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎麼知道我老公屁股上有什麼胎記?!

16. 前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手錶示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……

17. 媳婦懷孕個月了，自從懷孕後喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是一孕傻三年?

18. 大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽台抽著煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由?角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……

19. 班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什麼名字，女生不願意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師?

20. 和女神網上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回復說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦年了。

朋友圈周末搞笑段子推薦

1. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。

2. 每次照鏡子時都有種想把它砸了的沖動，我這么帥世界上只能有一個。

3. 我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。

4. 要不是那年遇到一個自作主張的發型師，老子早就找到啪啪啪的小夥伴了。

5. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

6. 每個堅持跟你說晚安的人，其實心裡都想著有天能夠操翻你!

7. 你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想著明天穿什麼，去吃什麼，玩什麼有多累!

8. 一寫作業我就發現我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…

9. 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

10. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發明了空調。另一個叫後羿的男中國人，他幹掉了個太陽。

11. 昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

12. 據說，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。

13. 做為一個有情調的人，我居然在修完指甲後才發現忘了播放輕音樂。

14. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字?沒錯，我就是叫北鼻。

15. 如何優雅地回應：「你怎麼現在還沒談戀愛?」「我媽叫我不要去害人。」

16. 阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

17. 經過多年的學習經驗，我知道了上課是為了睡覺，作業是用來燒的，黑板是用來塗鴉的……

18. 有人問我弱水三千隻取一瓢是什麼意思，我說世界之大隻想要你。

19. 別以為我特意去你空間看你，觸屏手機不小心點到而已…

20. 每次老師說，請把與考試無關的東西放到講台上，我就想把自己放上去。

朋友圈周末搞笑段子

1. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。

2. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾!……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾!……看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見後回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……

3. 歷史老師：「我們來理一下抗日戰爭。首先是九一八事變，然後發生了什麼?」全班思考狀，歷史老師：「當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然後就有了情深深雨濛濛…」

4. 高二的物理老師曾經帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發現物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。

5. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削……

6. 今天上班，同事臉有些腫，問怎麼回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結果人家說「對不起，我不是小姐」我說「我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……」然後就……

7. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

8. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那裡，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:「過年好!春節快樂……」

9. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說「看看誰回家了」兒子對廚房大叫「媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了」

10. 一妹紙拿到駕照後第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什麼呢?妹紙一臉尷尬的說：「我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……」

『陸』 經典搞笑對話段子精選大全

生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來製造大家喜歡的歡樂。接下來就是我為你精心准備的《經典搞笑對話段子精選》，歡迎觀看!

經典搞笑對話段子精選(熱門篇)

1.1、或許有一天,當你披上婚紗的時候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。3、走自己的路,讓貓和狗說去吧。4、那天,你說你討厭我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原來,愛情從來沒有離開過,只是我記得,你忘了。6、長壽秘訣是保持呼吸,不要斷氣。

2.剛看到幾個很SE的笑話，就立馬在Q上發給我同學，他卻說：不要發這些YD的東西過來!我有點慌了，就問：你是某某嗎?他說：我是。我舒了口氣，說：我還以為你不在電腦前。他說：問題是不止我一個在電腦前

3.我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

4.曾經喜歡過同班的一個女生，後來放棄了：她喜歡上班裡那個和我同名的傢伙了!還給我發簡訊問我怎麼辦怎麼辦!這倆好上的時候就坐我前面啊，你能想像的到那種感覺嗎：你暗戀的女生叫著你的名字趴在別人懷里……

5.某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什麼行業?我怎麼越看越面熟?”“進出口的。”“哇!想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢!”

6.IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步，正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西里菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)

7.一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!

8.在剩下的一個月里，你願意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你願意這樣做么?Yes,I do!

9.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。

10.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩盪盪的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著“去屑洗發露”，用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)

經典搞笑對話段子精選(經典篇)

1.天冷了，考研自習室的門上出現了一張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”然後就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了

2.暗戀一女很久了，一天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走!於是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外一個男人!這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧!然後又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人!你Tm算個Jb!然後拉著我走遠了，對我說：謝謝你啊!今晚不會虧待你的………

3.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然後“喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了!”

4.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。

5.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然後就痛扁了他,打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,於是又把小明狠狠揍了一頓。

6.問：你家的貓什麼時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……

7.公交車上人滿為患，售票員向正准備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”車上的一個胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”

8.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發?

9.兩小學生去網吧玩游戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什麼啊?光看又不能漲經驗值!”

10.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪裡了....

經典搞笑對話段子精選(精選篇)

1.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……

2.女孩子要的是“我來接你”，不是“我來接你好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要麼”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!

3.肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…豁出去了

4.表姐家有5歲小女一個!飯間隨意聊天逗小朋友!我：XX，以後長大了干什麼啊? XX：掙很多錢然後給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我：你們家有車了啊，還要買新車給他們啊? XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什麼樣的車啊?XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什麼啊? XX：讓他們去賣菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。

5.大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激動,最後,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?”

7.記者：你最想去哪個省旅遊?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鍾過後，老闆娘端上來一盤鴨頭。

9.一哥們兒一天感冒了，上課時看見一女生在吃葯，他問：“你吃啥啊?”那女生聽後愣了一下，然後面帶紅暈地說：“感冒葯。”他一聽激動了，馬上說：“正好找也感冒了，給我一顆吧。”然後就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事後，只見他臉發綠，嘴發白。問他怎麼了，他說：“娘的，原來她吃的是痛經葯。”此語一出，雷倒一片。

『柒』 有哪些經典爆笑段子

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，學習累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我覺得，人生就是如此的樂觀豁達，才能在生活、工作、學習中獲得快樂。所以，下面分享一些這些方面的經典爆笑段子。

生活方面經典爆笑段子

1、我不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

2、生活真的很奇妙，活著活著就死了。

3、現在的女孩子，脾氣太暴躁了，一言不合，就要飆購物車。

4、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老闆過上更好的生活。

5、如果我死了，別忘了在我的棺材裡面安個空調，名牌的。

6、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。

7、現在才發現，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅。

8、寫歌的人最無情，聽歌的人假正經，人要是矯情起來，聽什麼都像在唱自己。

9、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

10、我懷疑你的腦子是不是進過水，游過魚，跳過蛤蟆，走過驢。

工作方面經典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠創造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕煩、四不怕炒，敢幹、敢敢、敢闖、敢創。

2、滿懷憧憬去工作，真盼工資翻一翻：工資翻一番，累點也心甘；工資翻兩番，主動去加班；工資翻三番，掃地也承擔；工資翻四番，煩惱去無蹤。

3、兒子做錯事，當律師的父親問：還有什麼要解釋的嗎？你現在所說的都將成為呈堂證供；這時當法官的妻子說：寶貝兒子，你就大膽說吧，反正不管怎樣我都會判你無罪的。

4、舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。

5、一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。

6、長假剛撤退，疲憊未消退，連續七天班，上演連續劇。劇情賊精彩，彷彿醉拳會，上班如夢游，就是不敢睡。不是咱頹廢，被自由麻醉。呵，同感的轉發快樂！

7、員工喜好中午外出用餐，因為那是他們唯一能開口挑剔的時候。

8、發財是每個上班族的夢想，發呆是每個上班族的心願。成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一群倒霉的員工。

學習方面經典爆笑段子

1、其實我並不笨，只是懶得聰明罷了。

2、老師問『Howareyou』是何意思，學生回答怎麼是你。老師愕然。

3、誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等著，放學堵你。

4、學渣給學渣講題，那是友情;學霸給學渣講題，那是喜歡;學渣給學霸講題，那是愛情;學霸給學霸講題，那是快考試了。

5、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，葯弄好時醫生說小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

6、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問孩子犯什麼錯誤了?大嫂這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

8、在學校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。

10、開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

『捌』 電影《手機》影視藝術手法

首先，在表現手法上，《手機》演繹了於無聲處聽驚雷的效果，原汁原味的
日常生活情節有的放矢組合在一起，用細節渲染到恰到好處：簡單明了的旁白，作必要的交代；一個個熟悉而陌生的生活場景烘託了主題，營造了一定的想像空間，譬如「棗能補心」；費墨為嚴守一兒子取名「嚴實」時解釋：一是希望他結結實實；二是希望他實實在在。深刻見髓的語言，不僅體現了人物特徵，還呼應了主題:「做人還是要厚道呀！」「兩個人在睡在一起20多年是有些審美疲勞」。還有一幕是嚴守一目無表情地把手機扔進了火堆里，火的熾熱，內心的冰冷，不是鮮明地烘托出了嚴守一的悲哀嗎？不正是導演故意留給屏幕前的我們的想像空間嗎？
其次，主題的升華。片頭遠焦近拉，淳樸的60年代的一個打電話的情景,不是沖擊視覺的好段子嗎？未成曲調先有情，以此來凸現手機在流行後是如何讓現代人喘不過氣來。
但,更可怕的是，在《手機》裡面，在手機面前，人是被戲弄的玩物，根本沒有選擇的餘地，根本沒有隱私可言。當我們睜大眼定格在「又長又臭」的電話清單時，有沒有聽到被手機出賣了的嚴守一、費墨的無聲抗議？有沒有看到李燕、沈雪背負著的道德的譴責？假如上述是罪有應得的話，那麼當你目睹武月用手機把嚴守一與她的罪行「原汁原味」地記錄在機時，情何以堪？片尾，在面對擁有全球定位功能的手機時，嚴守一做了他應該做的反應，也給我們一點的啟示„„ 生活因平凡而真實，生活也因真實而平凡，在平凡真實的生活裡面，人，不僅應該厚道，而且更應該有德。《手機》不正是人在平凡、真實生活的藝術體現、藝術縮影？在《手機》面前，我們應該思量一下我們的道德。誠實做人,誠實做事,尊重他人，尊重自己，無愧於心。

『玖』 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。

『拾』 誰知道怎麼讓一些『色段子』下載到手機3GP可以播放

沒有的，推薦你一個網站，手機電影3GP格式，色段子
可以用PP點點通下載，然後轉換就好了
pp點點通
http://www.pp365.com/
下載軟體，安裝好，在瀏覽里輸入「高清」
手機電影
http://www.3gp2.com