方向电影在哪里能看

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4、卖座网

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5、中影票务通

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⑵ 在广州市看电影去哪里好

1、飞扬电影城
五星级影院，在广州市民中有口皆碑。14个放映大厅，3000个高装修座位，音像设备采用杜比SRD和DTS数码环音系统。观众席全采用高角度斜坡式，从第一排到最后一排高度达4－5米，座距行距超宽，这种超宽设计在广州仅此一家。目前所辖天河城飞扬及正佳飞扬两家影院。
温馨度：天河城飞扬在售票处和影厅之间设计了小吃部和供顾客休息的桌椅。上楼梯后也有小范围的顾客休息区。另设VIP贵宾室。但飞扬由于人气太旺，遇到大片来临，往往需要排长队买票。
私密度：所有的座位之间的扶手都可以拉起来，适合情侣亲密观影。但由于天河城人气太旺，一般都坐扶梯上下。
消费水平：常规电影票价位于60－70元之间，超级大片票价会上浮10－15%左右。其中天河城飞扬的票价一直处于广州影院的最高标准。停车10元1小时。
交通状况：地铁一号线和三号线通过，体育中心站也有多路公车到达，交通极其便利。
娱乐指数：紧邻天河城、正佳广场、购书中心，逛街吃饭都非常方便。
情侣贴士：所有座位之间的扶手都可以拉起来变成情侣座
正佳广场七楼 晚上22：00后由东南门入
天河城广场四楼 晚上22：00后由正门（北门）入

2、华纳金逸国际影城
硬件设施：
五星级影城，拥有7个超豪华影厅，近千个座位。另设有两个顶级贵宾厅，每厅仅二十多个座位，全部使用宽大柔软的进口皮制沙发。影城秉承华纳国际影院的全球风格，装修豪华，采用全方位立体声音波音响系统和超大的整壁式清晰银幕，视听效果出色。
温馨度：大堂内环绕着华纳影业历史上著名的经典剧照和电影明星的巨幅海报，四周随处可见华纳的国际卡通人明星模型。影城的卖品部提供独有的进口美国风味的爆米花、冰淇淋，纯正美国风味的吉拿棒、玉米脆片等食品。还有新鲜果汁、咖啡等饮品可以选用。
私密度：值得推荐的就是它的顶级贵宾厅，可以躺着看电影，非常舒服，尤其适合情侣。
消费水平：每周二是半价日，看一场电影只需30元左右，非常实惠。
交通状况：位于黄埔大道西维家思广场，交通比较便利。
娱乐指数：周边不属商业旺地，但靠近天河城，逛街的话就需要走多一段路。楼下的维家思广场有很多味道不错的餐馆。
情侣贴士：情侣可以躺着看电影

3、青宫电影城
硬件设施：按五星级标准装修的豪华影城。采用顶天立地的超大银幕、德国进口镜头、带后环绕音响装置、最先进的杜比DTS设备、200余位的豪华数字放映厅、五个厅近千个座位都采用全城独一无二的真皮座椅靠垫。
温馨度：青宫电影城的定位为动感、活力、卡通，以超人、蜘蛛侠等电影卡通形象为装饰特点，吸引新新人类和孩子，符合热衷逛街的消费群体的需要。
私密度：位于青年文化宫二楼，有两个电梯可上影院，影院环境安静。
消费水平：周三全天特价，可免费在广百停车2小时，另外推出的套票和学生优惠票都非常实惠。可以说是所有五星级影院中看电影最实惠的一家。
交通状况：位于北京路步行街，周围配套设施齐全，交通及其方便，可在广百停车。
娱乐指数：处于北京路闹市中心，逛街购物的首选场所。
情侣贴士：采用全城独一无二的真皮座椅靠垫

4、市一宫电影城
市一宫电影城设榕泉电影院和三个分别能容纳100多人的电影厅，以及一个数码影厅。榕泉电影院是广东省特级电影院，放映音响是目前中南地区唯一同时拥有当今世界最先进的数字声迹还音设备（索尼SDDS八声道、杜比SRD和DTS六声道）。美国顶级电影专业EAW音箱，德国进口镜头，目前广州市专业电影院最宽的16米漫反射无缝银幕。600多平方米的观众大厅690多个座位，观众厅宽阔，空气质素达国标，新安装高背、带茶杯架的豪华座椅。每年一届学生欢乐节和浪漫情人电影夜、节假日的家庭特惠电影。由于价格优惠，人气一直相当旺盛，是学生看电影的首选之一。
环境：舒适
容纳人数：2000人
电话：（020）83372923
时间：08：00-23：00
地址：广州市文明路65号
所有经过文德路、文明路、北京路、中山四路的车

5、永汉电影院
永汉电影院位于北京路步行街闹市中心，是步行街上首间专业电影院。永汉电影院始建于三十年代,1998年6月20日动工修葺一新，1998年11月13日复业。复业后的永汉电影院，环境高雅大方，设备先进舒适，具有浓郁的文化氛围。观众一进入影院大堂，扑面而来的是中央空调的舒适和永汉钢琴城的优雅琴声，令人耳目一新。影院设四间电影厅，可同时放映几部不同的影片。其中主影影厅是设380个座位，全部采用高档舒适的软座，其中有部分是双人座，行距超过一米，宽大舒适。场内铺设先进的环保地板。更重要的是影院的声、光设备均是全国第一流的。放映设备采用德国进口高保真放映镜头和先进的金属银幕，而且加宽了银幕，大大提高了放映的清晰度和观影的舒适程度。场内采用现代吸音材料，安装了RD环绕数码立体声装置，新增加目前世界上最先进的JBL5000，系列三分频12路音箱。该系统国内只有3套，在中南地区仅此一家，音响效果无以伦比。所有这些设备的改善，使永电影院的声、光效果达到国内最先进的水准。在青宫影城建立以前，也是步行街上唯一一间电影院，观众以学生和逛街的市民为主，由于价钱优惠，极受影迷欢迎。
地址：广州市北京路186号
电话：020-83335357
可乘坐133.22.224等线路车，或搭乘地铁到公园前下车
9：00-23：00
环境:舒适
容纳人数:500
收费方式:现金或刷卡

6、平安大戏院
位于下九路商业步行街之中，经营有电影、演出、数码电影、卡拉OK、粤剧会馆、小卖部、服装商场，是一所大型综合文化娱乐场所。
大戏院拥有一个584位大剧场及六间影厅，安装全市唯一美国CP6500数码环绕立体声音响系统放映设备，演出舞台自动吊杆及先进音响设备。卡拉OK采用全电脑点歌系统，设有26间豪华贵宾房，一间大厅舞池，平安卡拉OK以其独特文化品牌，深受顾客喜爱，是亲朋好友汇聚娱乐的极佳场所。
地址：广州市第十甫125号
电话： 81390456 81390456
公车：恩宁路站，有2 25 3 33 66 83路；文昌南路站，有453路。

7、缤缤电影城
缤缤电影城以五星级电影院的标准进行打造，共建6个放映厅，总面积超过2000平方米。首期投入使用两个厅，每个厅设置座位163个，为符合星级享受的标准，每个放映厅都配置了高清晰度的数码电影放映机；最新美国进口杜比CP650数码影院处理器及功率放大设备，满足SRD等专业音效系统的播放需求；加上原装英国进口各式音箱，震撼的声光效果排山倒海般扑面而来，务求让观众得到真正五星级的体验。放映厅内的所有座位都订购了舒适性极好的专用座椅，座位间距宽阔，增加观众欣赏电影时的舒适性。影厅采用了大坡度无遮挡设计，让观众均能一览无遗。此外，电影厅设于10层顶楼，也算是广州最高的电影院了。往海珠广场方向眺望，一幅珠江南岸的城市卷轴画尽收眼低，来此消闲本身已显出一份另类的尊贵。
地址：起义路1号海印缤缤广场十楼（海珠广场）
电话： 83280388
享受折扣： 9折

8、五月花电影城
硬件设施：
五星级影城，内设6个豪华影厅，一个豪华贵宾厅，共近千个座位，采用英国进口高清晰无缝大银幕和全方位丽音环绕。
温馨度：影城小卖部推出各式可口美味饮料和香甜新鲜爆米花、玉米脆、热狗及影视套餐等等，还设有咖啡吧，为顾客提供休闲场所。
私密度： VIP室里有松软的情侣二人沙发和抱枕，非常舒服。
消费水平：票价与中华影城等影院持平，停车费8元一小时。现正推行“捐课本看电影减一元”活动，适合学生情侣。
交通状况：位于中山五路68号，地铁一号线通过的五月花商业广场6楼，交通非常方便。
娱乐指数：五月花广场各类时尚品牌云集，紧邻北京路，娱乐方式非常丰富。
情侣贴士：有松软的情侣二人沙发和抱枕

9、中华电影城
硬件设施：广州首家五星级影城，拥有八个豪华影厅，1300个座位，其中7号影厅为高清数字影厅，8号影厅为3D多维立体影厅。影厅配备“飞机式”座椅和大坡度无障碍观影式设计，配备DTS及SRD专业放映音响。
温馨度：配有娱乐休闲吧、贵宾接待室、经典电影后产品展示等设备。爆米花出名的好吃。
私密度：可坐直梯上影城，设有两个售票处，非常方便。影厅里座椅扶手全部可以拉起。
消费水平：比飞扬略低，常规票价在50－60元之间。停车非常便宜，10元可停12个小时。
交通状况：地铁一号线通过，位于东山繁华商业中心中山三路,交通便利。
娱乐指数：东山中心，附近有中华广场和流行前线这些“血拼”最佳地点，相邻的岭南艺术中心内更是集中了很多书店，逛街之外也有不同选择。
情侣贴士：爆米花出名的好吃

⑶ 笑话一则

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮。
本人人见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹！

笑掉大牙的20条最新口误
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])

2.听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

15.老板，有没有手纸充饥卡？

16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去
0.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

《十五》则笑话
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

十大经典小笑话
、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”

4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”

5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6、民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7、女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”

8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

⑷ 普通电视能看3d电影吗(左右)模式

普通电视可以看3d电影。

适合没有3D功能的智能电视机使用，需要准备红蓝3D眼镜+相关视频播放软件。

用当贝市场搜索安装3D播播软件，打开后找到里面的3D影片，将无线鼠标和智能电视机的USB接口连接，然后使用遥控器选择3D影片的清晰度，或者切换3D影片，最后佩戴上3D红蓝眼镜就能正常观看3D影片。

(4)方向电影在哪里能看扩展阅读：

3d电影：又叫立体电影（ANAGLYPH），是将两影像重合，产生三维立体效果，当观众戴上立体眼镜观看时，有身临其境的感觉。

立体电影是利用人双眼的视角差和会聚功能制作的可产生立体效果的电影。这种电影放映时两幅画面重叠在银幕上，通过观众的特制眼镜或幕前辐射状半锥形透镜光栅，使观众左眼看到从左视角拍摄的画面，右眼看到从右视角拍摄的画面，通过双眼的会聚功能，合成为立体视觉影像。

立体电影就是用两个镜头如人眼那样的拍摄装置，拍摄下景物的双视点图像。再通过两台放映机，把两个视点的图像同步放映，使这略有差别的两幅图像显示在银幕上，这时如果用眼睛直接观看，看到的画面是重叠的，有些模糊不清，要看到立体影像，就要采取措施，使左眼只看到左图像，右眼只看到右图像，如在每架放影机前各装一块方向相反的偏振片，它的作用相当于起偏器，从放映机射出的光通过偏振片后，就成了偏振光，左右两架放映机前的偏振片的偏振方向互相垂直。

因而产生的两束偏振光的偏振方向也互相垂直，这两束偏振光投射到银幕上再反射到观众处，偏振光方向不改变，观众使用对应上述的偏振光的偏振眼镜观看，即左眼只能看到左机映出的画面，右眼只能看到右机映出的画面，这样就会看到立体景像，这就是立体电影的原理。互补色、开关、柱镜、狭缝光栅等都是在保证左眼看左图，右眼看右图这一基本原理上的几种屏幕观看立体的不同方式。